ПАРА СЛОВ ЗА ОДЕССУ…

Предисловие:



Господа, приезжайте в Одессу, таки, по-хорошему,
Не то Одесса приедет к вам, но там уже… Как получиться!

Дама, вы ещё не беременны? Ну тогда мы, идём к вам!
Потому, таки, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие…

1
В Одессе, кроме оптовых рынков существует — живёт и таки пахнет: жаренной камбалой, свежими бичками и знойным южными женщинами, уже пару столетий, знаменитый, на весь мир, базар Привоз. Если ты думаешь, дорогой читатель, что базар это, таки место, где просто делаются покупки, спешу тебя разочаровать… В Одессе на базаре не скупляются. В Одессе базар делают. Сейчас там даже играет, большой симфонический оркестр — Шопена. За просто так — из любви к искусству… -И шо — они тоже наши? -Вы не поверите, но таки Да!
Потому Привоз — это не просто место в Одессе, в котором торговый люд, делает свой шахер-махер и получает свой маленький гешефт — это, таки городской клуб под открытым небом… по интересам, где один одессит хочет продать подороже, а другой естественно купить подешевле, ну и само собой, таки потрепаться:

— Дама и почем ото ваша мелочь?
— И де Вы видели утут мелочь? Шоб Вы так жили-это таки самые крупные и жирные бички, на базаре. Прошу по шесть, но Вам, как инвалиду по зрению, отдам за пять.
— Хорошо, договорились. Таки беру за четыре. Держите два.
Другие одесситы идут на Привоз, чисто по приколу, за общением:

— Дама и почем ото ваша рыбьяча икра?
— Чтоб вы сто лет так жили… Вы что мадама, никогда не видели за куриных яиц? Шо Вы можете, таки за них знать?…Крупнее не бывает!
— Вы хотите меня убедить за то, что это и есть яйца? Крупнее не бывает? Не делайте мне смешно! Сёма дружочек, — обращается покупательница к своему спутнику. — Покажите-ка этой мымре, какие должны быть те яйца! Пускай она обзавидуется… И вообще дама, мне ваша физия напоминает Париж.
— Шо, так же сильно красивое?
— Нет, просто так же сильно хочется съездить.

— Куры, куры, а кому надо свежих курей, а вот свежие куры. Куры, куры, совсем свежие-только что приехали с Херсона.
‒Свежие говоришь. А шо ж тогда такие худые, здохлые и злые? Они у тебя, шо всю дорогу пешком ехали?

— Мадам Вы бы не могли бы мне дать посмотреть ту куртку? — Вы, таки определитесь; Вам, таки, дать или всё таки посмотреть?

Скажу честно — если бы она мне дала, я бы таки не отказался.
Как-то помнится зимой выпив, с дорогими моему сердцу друзьями, в гандэлыке чрезмерно водки с пивом… и встав на край финансовой пропасти… Кстати, а знаете чем эта пропасть отличается от прочих остальных? Знаете? Не знаете? Ну не буду вас томить, отвечу — в неё можно, таки падать бесконечно ибо она бездонна.
Так вот оказавшись на краю этой пропасти, решили мы зачудить по взрослому, ну и заодно поправить своё бедственное положение. Нашли среди своих, более-менее прилично одетого с пыжиковой шапкой и взяв с собой найденный короб, от телевизора, пошли на Привоз. Написав на том коробе душещипательную историю за"Люди добрые! Мы не местные. Помогите собрать на «Мерсэдэс», усадили того с пыжиковой шапкой на входе до базара.
Было весело. Народ тогда, ещё таки понимал добрую шутку. Грошей много не дали, но на опохмелиться хватило.

Дай вам бог, за вашу щедрость, — здоровья и богатых любовников, добрые одесситки.



Одесса есть Одесса и лишнее упоминание, за рынки ей не повредит, скорее даже приукрасит. Если бы Одессы не было — её надо было бы придумать. Интересно было бы почитать за то время у кого нибудь ещё. Интересно, пишет ещё кто-то за эту тему? Мне почему это интересно? Хочу сам для себя понять — откуда у меня, предпринимателя, пусть даже и потомка дворянского рода, прорезался талант живописца и писателя? И какова доля участия в этом Одесского жизнеутверждающего начала.

С вашего разрешения пара слов за Одессу:

В связи с накопившимся материалом, собранным мной за время моего проживания в славном городе Одессе, а также любезно предоставленным моими друзьями, хочу сказать за одесский уникальный разговор. Сказать о том, что за него практически знают все и во всём мире, значило бы ввести вас мягко говоря в заблуждение, а это не мой стиль.



Одесский разговор не просто знают — его любят, на нём думают и на нем общаются.

Многие одесские смешные фразы и выражения благодаря своему искромётному юмору, стали бессмертными шедеврами в мировой литературе. За одесские анекдоты вообще отдельный разговор, о них мы тоже поговорим, но позже.

А сейчас несколько крылатых смешных фраз и выражений — продуйте и распушите свои локаторы-уши, у мене до Вас, таки есть, за что сказать:



— Не компостируйте мне мозг, у мене и до Вас есть кому его грузить.



— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!



- Угомоните свой талант, не то Вы в нём захлебнётесь!



— Я не такой дурак как ты, это я так выгляжу!



- Шо ты мене строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?



- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени,и не надо меня уговаривать, не то я соглашусь!



- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказала?



— Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?



— И шо вы разоряетесь без копейки денег?



— Большой вопрос на дёшево не тянет.



— На тебе таки дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!



— Не крутите мне мои фаберже!



— Не все свежее, шо газета.



— Хочешь жить — умей вертеться.



— Жить хорошо, а хорошо жить ещё лучше.



— Рыба ищет, где глубже, а человек где плохо лежит.



— Жизнь даётся один раз и прожить её надо в Одессе.



— Лифт вниз не поднимает.



— Гудыть гудыло — вставай мудыло…



— Ой, какой знакомый фейс, где-то я вас видел… — Ой, да не вспоминайте за меня там, не то я вспомню за вас здесь!



— Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какую машину она чуть-чуть не купила!



— Лучшая рыба — это колбаса. А лучшая колбаса — это бабушкин чулок с деньгами.



— Сара золотко мне скучноооо… — Ща я сделаю скандал и тебе, таки, станет весело!



— У вас золото есть? — Сара вставай золотко, за тобой таки пришли!



— Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!



— Не надо своим характером дергать мне поперек горла.



— Вы таки играете? -И таки да. -На чем? -В основном на нервах!



— Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты таки должен поправиться... И не каких разводов, вдовой взял, вдовой и оставишь!



— Изя это правда, шо ваша дочь Сара проститутка? — Нет что Вы, просто она выходит замуж...по чуть-чуть.



— Яша Ваша невеста, таки элитная проститутка. — С чего Вы взяли этих глупостей? — Так дорого берёт за любовь.



— Соня Вы слышали за аромат моих новых духов? — Ну канечно! Шо ж я по вашему слепая или глухая?



— Циля детка, не дрожи диван: ты лопнешь все его пружины!



— Рабе у меня сегодня первая брачная ночь. Как мне лучше лечь сверху или снизу? — И так, и эдак тебя, деточка, всё равно трахнут.



— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!


— Шоб вы так жили, как я вас люблю!



— Не делай мине беременную голову.



— Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.



— Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.



— Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!



— Я имею кое-что сказать.



— Я готов послушать за вашу просьбу.



— Вы шо, спешите скорее, чем я?!



— Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.



— Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.



— Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!



— Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!



— Вы шо, с мозгами поссорились?



— Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.



— Фима, не расчёсывай мне нервы!



— Объявление на Привозе: «Приехало свежее мясо из Херсона».

— А шо такое худое? Оно шо оттуда, таки пешком шло?

Соседка соседке по поводу декольте:

— Мадам, у вас всё сердце на двор!



Несколько зарисовок из пёстрой одесской жизни;



— Мадам подвиньте немного в сторону свою шикарную фигуру, тут не то, что не возможно стоять, тут же нельзя и дышать, — просит в трамвае полную женщину тощего вида мужичонка.

Смерив его гневным взглядом дама изрекает:

— Выведи свои глисты поц и тебя тоже станут иметь за человека.



Как говаривал брат моей жены Саня Юдин: — Я балдею с этих русских.

И де он там их видел?



Избушка, а избушка,ну-ка стань к лесу передом,а ко мне задом.

И немножко наклонись.

Этот анекдот рассказала мне, стоящая подо мной в интересной позе дама — эдакая львица одесского полу-света.

Сказать, что у меня с ней что-то после этого получилось, значит ввести Вас уважаемый читатель, мягко говоря в заблуждение.

Хотя — есть, за что, таки, вспомнить.



А вообще первым человеком познакомившим меня с Одесской культурой, с юмором и папиросами Сальве, был мой сослуживец-одессит Толик Лосев, с погонялом Лось.

Нам восемнадцатилетним молодым матросам этот двадцати двухлетний парень, с лысиной на полголовы, казался умудрённым опытом стариком.

Он уже к этому времени имел опыт прожженного ловеласа. Когда мы в Сирии тарились на ченч всяким бутером, он один брал гипюровое женское исподнее. Знал старый змей тайные тропы к женскому сердцу.



— Мадам Софа Вы что заболели?

— А что?

— Я видела как от Вас таки сегодня утром уходил врач.

— Ну и что? Я видела как от Вас таки учёра уходила рота гардемаринов. Война же не началась.

Это всё из его перлов.



Если кто, что-то о нём слышал, напишите — в долгу не останусь.



А кто из нас в конце семидесятых знал, за полулегальный первоапрельский одесский фестиваль?

А за Привоз? А за Молдаванку и Пересыпь, шо уважали сильно Костю Моряка?

Лось жил если мне не изменяет память в самом сердце Молдаванки, по улице Богатого и работал после службы грузчиком на сахарном заводе. За его самогон ходили легенды.



А за шо в Одессе не ходили легенды?



На Привозе до сих пор ходит легенда о кладе зарытым на территории базара, его первым красным директором.

И ведь верят, и ведь роют.



После развала Союза и благодаря прорабу перестройки Павлову, наверное родственник академика-экспериментатора, я и попал В Одессу, где провёл немало времени.

Начинали мы ставить оптовый рынок, в яме на седьмом километре.

Если Вы не были, за то время в Одессе, уверяю Вас Вы не много потеряли.Я даже думаю, что кто тогда уехал на историческую Родину, приобрёл больше.

Вернее будет сказать, так я думал.

Пока на не нашёл в Израиле с помощью соцсети Одноклассников своего друга, годка и сослуживца Колю Чибураева. Точнее будет сказать его могилу на кладбище земли обетованной в Израиле. Ни кустика, ни деревца.

На первом еврейском кладбище в Одессе всё пристойнее.

Как мне потом написал его брат, они там все имеют — две, а некоторые, которым повезло больше и три рабочих места. Болеть там нельзя. Да, как я понял и жить тоже.



Где родился — там и пригодился.

2

Ну не мог я по молодости высиживать целый день в своей мастерской.

Это сейчас перебесившись, поднабравшись опыта, впечатлений, подрастеряв здоровье, я запросто могу провести у компьютера или выстоять полдня у мольберта — войдя в свою нирвану.

Вообще с нирваной, с информационным полем Земли, надо очень и очень аккуратно обращаться. Войдя туда без специальной подготовки, обратно можно и не вернуться.

Это я лукавлю, если Высший Разум сочтёт Вас достойным, Вас и посвятят и допустят до сакральных знаний.Ну а если нет, то никакие техники и методики здесь делу не помогут.Можно конечно найти замену в виде наркотического суррогата, что многие и делают, но это от лукавого.

Выдавать за Божественное провидение, наркотические галлюцинации - это как минимум не скромно. А как максимум — это к наркологу с невропатологом.



От гениальности, до безумия — один шаг.



Возможно, что даже и ближе. Кто это расстояние просчитывал?

Гениальный безумец Дали, а может Врубель находящийся на постоянном психиатрическом излечении?

Как Вы понимаете это не только не полный список — это даже не верхушка айсберга.

Чтобы хоть немного понять, что такое Божественное проведение и вдохновение, обратитесь к творчеству Рериха.

Мне это стоило дорогого.

Зато теперь, что с сюжетами для картин нет проблем, что с манерой письма, что прозу пишу на автомате,что стихи.Успевай только поворачиваться — это притом, что я инвалид с 1979 года.

Не просто инвалид, а инвалид Советской Армии, с тремя боевыми службами.



Чудны дела твои Господи.



Немалую, как мне кажется роль, в этом вопросе играет и место проживания. Если Вы живёте в Запорожье и имеете за соседа, такое сакральное место, как остров Хортица, то чтобы не стать здесь гением — надо крепко постараться.

Лично у меня, как я не сопротивлялся, ничего не вышло.



Так, что не о какой эмиграции не может и быть речи.



На эту тему таки есть анекдот.Вы уж извиняйте, но не могу сдержаться расскажу.

Для тех, кому своя Родина-Мать почему то перестала нравиться.



Поехал один раз, один человек по туристической визе в южную страну Израиловку.

И так его там принимали, так принимали. По высшему уровню. Хочешь аквапарк в пустыне, не вопрос — пожалуйста. Хочешь женщин в час полуночный, не вопрос — пожалуйста. А хочешь ковер-дастархан с украинским салом, с кошерной рыбой фишь и горилкой на берёзовых бруньках, не вопрос — пожалуйста.

Короче так наш турист наотдыхался и таких набрался впечатлений, что показалась ему его Родина какой-то серой и не интересной. По приезду домой подал он документы на выезд.

И таки выехал.

Приехал на новую Родину, а там его за рога, в ярмо и на пашню.

Как он потом говорил, когда вернулся обратно.

—Я так у хозяина на зоне не ишачил!!!



Бывает. Не стоит путать туризм — с эмиграцией.



Я к чему, уважаемые читатели, этот рассказ вставил на место предисловия? Потому, чтобы вы поняли, почему я печатаю свою книгу в Украине, в славном городе украинского казачества Запорожье, а не где-то в другой стране, хотя как члену Союза писателей, мне была бы оказана в этом вопросе, максимальная поддержка. Не хочу. Где родился там и пригодился.



Так что, уважаемые читатели, если у вас есть чувство юмора — Добро пожаловать! Заходите читайте и наслаждайтесь юмором.