Green House

Time stops at a place called Green House...

Я жив. Ибо я мыслю. И я осознаю, что я есть...
Я проснулся, но глаза еще не открывал. Щека касалась холодного, похоже, каменного пола. Только на этот раз гладкого и не пахнущего кровью. Сам не знаю, к чему я это. Ну а сам пол не пах ничем. Абсолютно. Только прохладой, которая словно пробиралась в голову через ноздри и обволакивала мозг, а он в свою очередь давал команду остальному телу, готовиться к ней. К прохладе, даже нет, холоду. По телу пробежали мурашки, меня даже передернуло. Тело, которое совсем недавно ныло от боли и невыносимой тяжести, сейчас было каким-то легким, невесомым, во всяком случае, я чувствовал себя именно так. Лежать было хорошо. Вот так, как я лежу именно сейчас. Когда мысли спутавшиеся, практически исчезающие из головы. И все как во сне. И никаких забот, беспокойств. Но что-то меня все же подстегивало... скорее, это любопытство. Где я. Да, представьте себе, я лежу, неизвестное количество времени, рассуждаю о том, чем пахнет пол, и даже не знаю, где вообще нахожусь. Я приоткрыл глаза. И отметил про себя сразу две вещи, а именно: в глаза не ударял яркий свет, как это часто бывает, когда просыпаешься утром, а шторы не закрыты, а также то, что я ничего не вижу вообще. Кроме тумана. И уходящего вглубь него пола, состоявшего из каменных квадратных плиток, идеально гладких и отшлифованных. Хотя вообще, если лежать и смотреть с ракурса, с которого смотрю я, то это получается не пол, а стена. Может быть, я ушел в тупик своей жизни и уперся в непреодолимую каменную стену? Пальцами я провел по одной из плиток. Гладкая, в который раз повторяю, и чистая. Ни одной пылинки. От моих пока еще теплых пальцев на ней остался след, знаете, когда прикасаешься к морозному стеклу, зимой, где-нибудь в автобусе. Или когда просто дышишь на стекло. Такой будто бы матовый участок на стекле остается. И он тут же исчезает. Как и сейчас... след от моей руки мгновенно исчез, не оставив о себе даже воспоминаний. Хотя не думаю, что я еще буду его вспоминать. Но на полу не осталось даже отпечатков пальцев, что на такой гладкой поверности наверняка было бы заметно.
"Cogito, ergo sum", в переводе с латыни "Мыслю, следовательно, существую", легендарное и всеми известное выражение Рене Декарта. Правда, не все знают, что это он сказал. Я даже сам не так давно об этом узнал. И сейчас я не знал, стоит ли верить его словам. Уперевшись руками в пол, я поднялся на четвереньки, а потом и вовсе на ноги, что далось мне нелегко - он оказался довольно скользким. В голову тут же ударила кровь, знаете, когда лежишь, а потом резко поднимаешься. Еще, бывает, от этого в глазах темнеет. Когда это все более или менее прошло, я стал озираться по сторонам. И убедился в том, что вокруг нет ничего. Только пол и туман. Казалось, что сам воздух был пропитан этим сероватым и холодным туманом. И будто бы неба не было. Просто бледно-серый, почти белый... наверное, все тот же туман. Я не знаю, как это можно еще назвать. И абсолютная тишина. Но не давящая, как когда часто бывает, повисает молчание в компании, а где-то отдаленно слышны звуки транспорта, говор людей и дребезжание старой лампочки в соседней комнате. А что-то другое. Она не давила, а скорее наоборот, внушала легкость, расслабленность от каких-либо мыслей. Хотя я и продолжал думать. Думать над тем, что если я мыслю сейчас, то существую ли при этом? Я словно сопротивлялся собственному отдыху. Я сделал шаг вперед и тут же поскользнулся. Но не упал, удержав равновесие. Таким же ходом я пошел дальше, аккуратно шагая, выставив руки в стороны, на случай, если упаду. Мне это напомнило, как зимой ты идешь по улице, а какой-то умник из верхов додумался выложить тротуар в районе красивой плиткой, но притом такой скользкой, что все ходили как пингвины и ворчали на этого самого "дядечку из верхов". А радовались этому только дети, разбегаясь и катясь по улице на ногах, а то и на животе, если падали, конечно. Потихоньку я брел вперед, хотя я и не знаю, где тут вперед, где тут назад. Все одинаковое. Снова и снова уходящее в туман. На ум уже приходили все новые и новые вопросы. Причем вопрос "Что это за место и что я здесь делаю?" интересовал меня в последнюю очередь. Как бы это глупо не звучало, но я думал о других вещах. Например, о том, как же тут вообще ходят люди. А потом, есть ли тут вообще люди. Наверное, есть, если тут все так чисто. Но тогда где они? И, наверное, они сами должны быть очень чистоплотными. Я часто останавливался и оглядывался по сторонам, наверное, в надежде увидеть кого-нибудь из этих самых людей. А еще мне было интересно, в чем они ходят. Вот я сейчас был в дешевой одежде из недавно открывшегося торгового центра. Самые обычные джинсы, рубашка, ботинки. Единственным ярким пятном в моей одежде был значок, который я прицепил на карман джинсов, на бедре, с изображением зеленого четырехлистного клевера, на желтом фоне. Мне он очень нравился. И говорят, такой клевер приносит удачу. И какая разница, нарисованный он или настоящий.
Как выглядели эти плитки я уже, кажется, наизусть запомнил. Белые, чуть сероватые, с отблеском бледно-голубого и фиолетового. И еле заметный узор-абстракция. В виде чего я так и не понял. Скорее больше похоже на стебли и листья цветов, которые перекидываются с одной плитки на другую, немного изменяясь по своей форме. Я все старался держаться одного и того же стебля, чтобы узнать, куда он приведет. Но потом он сворачивал куда-то в сторону, а я ведь собирался идти вперед... поэтому я переключался на другой. А может быть мы все в своей жизни такие вот стебли-цветы? Когда нам по пути, мы идем вместе. А когда одному из нас приходится сворачивать по своему личному пути, то второй идет дальше, переключаясь уже на кого-то другого, на того, с кем тебе по пути именно сейчас. Тогда получается, что и я сворачивал в ту или иную сторону, раз за разом. В итоге я уже и сам запутался в этих размышлениях. А потом вспомнил, что меня всегда считали большим ребенком. И тут же вспомнил то, о чем вспоминал не так давно - о детях, которые катались на скользкой плитке. Так что же мне мешает делать также? Тем более обычная ходьба по такому вот "льду" забирала немало усилий. Оттолкнувшись от пола, насколько это возможно, я проехался на ногах, разведя руки в стороны для удержания равновесия. Затем сделал так еще раз. И еще. Мне очень понравилось, я вошел во вкус. Но все же катался не очень смело, потихоньку. И, в конце концов, все же повалился на пол. А потом просто решил, что оно и к лучшему - мне надо было передохнуть. Хотя и усталости я почти не чувствовал, что меня даже удивило. Как я упал, так и лежал. Потом сел. И все также оглядывался по сторонам, в надежде все же увидеть хоть кого-то. Мне становилось как-то... нехорошо, наверное. Несмотря на спокойствие, которое царило везде, даже в моей собственной голове. Сейчас я понимал. Что мне одиноко. Вообще, я ведь не боялся одиночества раньше, потому что практически всегда в нем присутствовал. Но сейчас было что-то другое. С одной стороны эта тишина, этот покой, расслабленность, умиротворение. С другой стороны, одиночество и полная пустота. И словно в душе что-то теряется, становится таким же пустым. А может быть, я сейчас нахожусь в душе какого-то другого человека? Может быть, именно так выглядит пустая душа изнутри? Тогда интересно, как скоро в моей опустошенной душе будет ходить кто-то, и размышлять, зачем он тут и почему плита такая скользкая. Тогда интересно, учитывал ли Декарт существование в чужой душе, и если да, то бывал ли он в ней? Думая над этим, я уже полз дальше, на этот раз на четвереньках, ибо так было удобней. Но ничего не менялось. Все та же прохлада атмосферы, замерзшая плитка и бесконечный туман. Наверное, это и называется холодным приемом. Наверное, меня тут никто не ждал и не ждет, а я все ползу и ползу вперед, борясь с мыслями, что я здесь один. И даже не слышно собственного дыхания и биения сердца. Все идеально. Но тут, тишина резко оборвалась. Какой-то звук, напоминающий стон и в то же время радостный визг. Какой-то нечеловеческий. Даже не знаю, как описать. Я повернул голову, завидев в тумане движения, и мимо меня пробежало несколько, штук пять или шесть, существ, напоминающих собак, но довольно больших, даже для бойцовской породы. Я не успел их разглядеть, они пробежали быстро, перепрыгивая друг через друга, издавая эти непонятные звуки и царапая когтями плиты. Все закончилось так же неожиданно, как и началось. Они убежали, совсем не обратив на меня внимания, а царапины на плитках исчезли, словно их не было и вовсе. Как след от моей руки тогда. Я провел ладонью по тому месту, где точно были глубокие царапины, но моя рука нащупала лишь гладкую поверхность. Какое-то время я еще искал хоть какие-то следы, вслушивался в тишину, пытаясь уловить хоть какой-то звук. Но тщетно. И я просто побрел дальше. Теперь уже мои мысли занимали эти существа, вытеснив все остальное. Большие, странные. Единственное, что я запомнил, это то, что все они были белоснежно-белыми, кроме одной, черной как смоль. Интересно, они меня действительно не заметили или просто посчитали, что меня трогать нельзя. Может быть я очень опасный. Как и все остальные люди впрочем. А если они меня и не заметили, то когда заметят, они нападут на меня или наоборот примут к себе? Предположений было масса, но вот что из этого правда, я однозначно не понимал. Но мне было интересно. С другой стороны, я сейчас шел дальше, прямо, как и раньше. А с другой... может быть мне следовало идти за ними? Но они очень быстрые, я бы сразу отстал. А следов их уже и не осталось. Так что я все же решил, что разумнее будет идти вперед. И шел. Потом я уже забыл об этих созданиях и переключился на другой вопрос: есть ли тут время? И интересно, сколько я уже иду. Не менее интересно то, будет ли этому конец. А если и будет... вдруг я приду и наткнусь на стену? Идеально гладкую и ровную, так, что на нее и не заберешься. И я понял, что точно не хочу этого. Вдруг это ловушка, коробка? Из которой нет выхода. Но я грел душу мыслью, что я дойду до конца, а конец будет хорошим. Жалко, что у меня нет мобильника. Наверное, в коробочке, которая спрятана на верхней полке рабочего стола, до сих пор лежат семь тысяч, которые я на него копил. Хотя, скорее всего, он вряд ли тут поможет. Представьте себе, находишься ты вот в таком вот пространстве, где существует только пол, и звонишь по мобильнику, а женский голос тебе отвечает: "Аппарат отключен или находится вне зоны действия сети". Или тебе кто-то звонит и получает такой вот ответ.
Конечно, соглашусь, сейчас я занимаю голову всякими дурацкими мыслями, наверное, затем, чтобы скрасить свой путь. Такой однообразный. И плитки, похоже, совсем не изменились. Мне вдруг стало очень жалко себя. Сколько я уже шел, а все без толку. Даже тех "собак" больше ни разу не появилось. Я даже обиделся на них. Они-то наверняка понимают, что это за место и в чем дело. А может и нет. Да и глупо это, наверное, обижаться на собак. Я опустился на пол, лег, на этот раз на спину. Знаете, мне хотелось неба. Голубого, с белыми легкими облаками... или тучами. Почувствовать на своем лице дождь. Но глаза упирались лишь в бледную и серую пустоту. От которой мне хотелось плакать. Я закрыл глаза. Попытаюсь заснуть. Может быть, это и сейчас сон? А я пытаюсь уснуть во сне. Наверное, это еще более глупо, чем обижаться на собак. И все же я старался уснуть. И не думать обо всем этом. А мысли как назло лезли в голову, отчего я жмурился и ворочался. Но все равно стараясь запомнить, куда я шел, чтобы потом не идти обратно. А вдруг окажется, что я шагаю по кругу? Я слышал, что Ад состоит из семи кругов... а вдруг я уже в Аду? Наверное, я все-таки был не очень хорошим человеком. Тогда, если это Ад, то получается, что я умер? Тогда я все же не существую. Но я ведь мыслю, это однозначно. Значит, если я мыслю, то я могу и не существовать. Хотя, если честно, меня сейчас не сильно то и волновало, Ад это или нет. Подтянув колени к груди, я обхватил их руками и уткнулся в них носом. Я хочу уснуть…