СТРАХ МОЙ - МУЖ МОЙ

Часть первая
Давным-давно, очень много лет назад я обвенчалась со страхом. Это был брак по любви, взаимной и страстной любви, испепеляющей все мое существо. В день нашей свадьбы мой жених надел мне на палец золотое кольцо, и этот брак свершился на небесах.
Что бы я с тех пор ни делала, куда бы ни пыталась убежать, супруг мой всегда был рядом. Казалось, что он обернул мое сердце обручем, соединенным с тяжелой чугунной цепью, которой навсегда приковал меня к себе. И теперь повсюду я появляюсь вместе со своим страхом.
Но я не пленница, я законная жена, которая должна почитать и уважать своего мужа. И мне ничего не остается делать, как только соблюдать эту заповедь. Тщетно я пыталась развестись с ним, выбрасывая в волны с высоких мостов и больших кораблей свое венчальное кольцо – брак, заключенный на небе, нельзя расторгнуть на земле. И мое кольцо снова оказывалось на пальце.
Он любит меня, любит всей своей страшной силой, на которую способен. Он делает для меня все возможное: он приходит по ночам, и как страстный любовник разбрасывает простыни, не давая мне заснуть до утра; он как заботливый отец предостерегает меня от опрометчивых поступков, не позволяя принимать самостоятельные решения; он проявляет себя и как муж-ревнивец, когда не подпускает ко мне никого кроме себя. Вот он каков, мой страх!
Люблю ли я его? О, да! Что бы ни случилось в моей жизни – горе или радость, первый, о ком я думаю - это он. Я не засыпаю без него, а утром я жду его у своей кровати, я не могу радоваться, если его нет со мной рядом, и не могу печалиться, когда он далеко. Но, не смотря на нашу любовь, единственное чего хочу я, живя в таком странном браке – это обрести от него свободу.
Кем я должна стать - ведь, со страхом нельзя развестись - чтобы навеки почувствовать себя бесстрашной? Я должна стать его вдовой! Я устрою ему пышные похороны, я орошу слезами его могилу, я буду поминать его в заупокойных молитвах. Но кто может убить мой страх, как побороть его, наделенного такой сверхъестественной силой? Кто возьмет грех убийства на душу, и будет ли это грехом? Кто-то сможет сделать это, быть может даже я сама, изловчившись однажды, в момент нашей самой сильной страсти, смогу освободиться от этих тяжких цепей. И это должно произойти, потому что уже много, много лет меня ждет другой мой жених, тот, кто имеет гораздо больше прав называться моим мужем, тот, с кем я должна жить и в печали, и в радости. Имя ему – Моя Любовь.

Часть вторая

Я все время думаю о том, каким образом убить мой страх. Изощряясь в мыслях, осмелев и разбушевавшись в моих воображаемых битвах с ним, я, на деле, остаюсь кроткой и беспомощной. И когда в очередной раз мой верный муж приходит ко мне для выполнения своего супружеского долга, я уже никак не могу ему противостоять, а только подчиняюсь, снова принимая решения, продиктованные страхом. Но надежда на собственную смелость меня не оставляет, однако сложность теперь состоит в том, что мужество для убийства страха можно обрести, только став вдовой, а, следовательно, я оказываюсь запертой в заколдованный круг, созданный по вине моей слабости и неверия в свое умение быть сильной. Но я уже почти разгадала загадку ахиллесовой пяты моего страха, нужно только очень внимательно за ним наблюдать.
Я решила не поражать его насмерть, а убивать постепенно, отравляя по каплям влагу, питающую его глубокие корни. Я буду медленно, но методично добавлять яд во все, что его окружает. Для этого мне понадобится очень много сил и терпения, однако, я не боюсь этого. Я хочу извести, изжить мой страх, иначе он скажет прощальные слова на моей могиле. Но этого удовольствия я ему не доставлю!
Я начала осуществление своей идеи. Он видел все, что я делала, как подсыпала яд ему в угощение, как давала ему дышать отравленным воздухом, он все знал, но не пытался меня остановить. Он думает, что у меня не хватит сил и смелости довести дело до конца, он хочет меня напугать. Я боюсь, но в этом страхе я обретаю силы для продолжения борьбы, которая приведет меня, рано или поздно, к освобождению.

Часть третья

За несколько месяцев кропотливой и упорной работы я добилась того, что мой верный муж-страх истощился и превратился в дряхлого и немощного старика. Рада ли я этому? Конечно!
Теперь, когда я катаю его в инвалидной коляске, заставляя дышать воздухом отравленным моей ненавистью, когда я приношу ему перед сном горячее питье с растворенным в нем ядом, он счастлив как никогда, думая, что я по-прежнему в его власти. Но пусть он не обольщается! Я даже не выполняю с ним свой долг. Я просто хочу довести дело до конца. Я хочу изжить его из моей души. Я по-прежнему хочу стать его вдовой.
А он, что он чувствует во время всех моих интриг, медленно ведущих его к смерти? Неужели он все знает о моих планах? Неужели он специально толкает меня к своему убийству, чтобы, положив на его могилу погребальный венок, я превратилась в целостную, уверенную в себе и не знающую страха личность?
И если это так, то спустя сколько-нибудь времени я, уже не боящаяся ничего и не ведающая беспочвенных сомнений, должна буду признаться сама себе в том, что мой верный и любящий муж был еще и моим учителем в этом сложном жестоком мире, и что он ради окончательного становления моего «Я» пожертвовал собой.
Неужели? Но сейчас нет времени для этих размышлений. Я должна продолжить начатое дело и довести, довести мой страшный план до конца.

Часть четвертая

Я обещала, что орошу слезами его надгробный камень. И вот, я плачу и провожаю его в последний путь, стоя у могильной плиты.
Мне вспоминаются последние дни его жизни, когда он - мой верный и любящий муж - лежал мертвенно бледный на кровати и не мог уже пошевелить губами. Я сидела рядом, почти свободная от брачных уз, но все же находящаяся под его неусыпным контролем - он даже за считанные часы до смерти не выпускал меня из виду.
Он умер. И я стою на краю могилы. Что испытываю я в этот сказочный момент, момент, о котором мечтала я когда-то ночи напролет? Чувствую ли я радость от долгожданной свободы? Какие мысли бродят в моей, уставшей от бессонных ночей голове? Да! Я вдова! Язык повернулся, и губы прошептали эти слова. Я свободна!
Брошен последний ком земли. Свежий холм одиноко и сиротливо ждет, когда я упаду на него и в слезах обниму эту пушистую сырую землю.
Но для меня все кончено. Я свободна! Я иду навстречу своему бесстрашию, своей свободе и своей любви.
Но что это?! Совсем близко от могилы моего мужа расположен еще один свеженасыпанный холмик. Чей он? Я медленно подхожу, пытаясь успокоить мое учащающееся сердцебиение. На этой могиле написано мое имя и проставлена дата смерти, совпадающая с датой смерти моего страха. Я умерла вместе с ним, или он насильно забрал меня из этого мира? Не знаю. Но понимаю лишь одно, что та «Я», которая стоит сейчас на кладбище и провожает в последний путь две главные части своей души - свой страх и саму себя - это уже совсем другой человек.
Бесстрашная вдова - похоже ли это на ту меня, которая полгода назад написала, что ее страх - это ее муж? Нет! Та «Я» умерла сегодня после тяжелой и продолжительной болезни. Для той «Я» уже нет пути назад, как нет пути назад и ее страху. Пусть они покоятся с миром. Пусть лежат они рядом, в одной земле, укрытые одной печалью.
А я пойду. Пойду навстречу свободе, солнцу, счастью и радости. И пусть мой новый брак с Моей Любовью станет для меня первым браком в этой жизни!

Постскриптум

Это произведение я писала в течение всего 2000 года. Это было в прошлой жизни. Страх я действительно изжила. Но с Моей Любовью обвенчалась лишь по ту сторону сознания.