Общественный туалет.

Общественный туалет.


Как только я приезжаю в другой город по делам или на экскурсию, первым делом я покупаю карту и изучаю по карте места общественных туалетов, а также и подходы к ним.
Я стоял в очереди в общественный туалет, всё чаще переминаясь с ноги на ногу и сжимая колен. Сколько надо для одного человека, чтобы справить свою нужду? Минуту, две. Передо мною пять человек. Значит, моя очередь подойдёт через пять-десять минут. Не выдержу. Самое обидное было в том, что в женскую кабину, куда каждый раз очередь бывает намного больше, чем в мужскую не было ни кого.
- Граждане у кого есть фломастер. – Громко спросил я.
Нашёлся фломастер, да ещё и чёрного цвета. Я размашисто написал на двери женской кабины – «РЕМОНТ», и сказал стоящему за мной гражданину:
- Женщин не пропускай.
Меня громко и радостно приветствовали за мою смекалку. Очередь пошла быстрее. Женщины, прочитав надпись «РЕМОНТ» ворча, уходили.
Любители пива знают, что после третьей или четвёртой кружки, хоть с раками, хоть без, пиво просится наружу. И тут без туалета ну ни как не обойтись. Стыдно взрослому дяде идти за кустик, когда кругом люди.
Не лучшим образом отражается необходимость туалета, если вы съели в общественной столовой, не совсем свежий обед, или перехватили на ходу тоже что-то не свежее. Потребность в туалете возникает так неожиданно, что не всегда вы поспеваете до места назначения своевременно.
Один приятель, если я его встречу ещё раз набью ему морду, посоветовал:
- Съешь пару порций риса.
Я съел. И что же? Рис в моём желудке и всё что находится ниже, аж до самого выхода, зацементировал цементом наивысшей марки. Пришлось обращаться за помощью к медицине.
Вы думаете, что я рассказал вам про это, чтоб вы посмеялись. Так я вам советую, если вы приехали в другой город даже на несколько дней, не пожалейте денег, купите карту города, изучите где находятся общественные туалеты. Цель оправдает затраченные средства.