Чернила
Парацетамол | | Категория: Стихи
Парацетамол
Alexa
Группа: Авторы
Регистрация: 12.07.2012
Публикаций: 26
Комментариев: 339
Отблагодарили:96
syrr
Группа: Авторы
Регистрация: 16.02.2012
Публикаций: 1568
Комментариев: 8301
Отблагодарили:4821
Парацетамол
Группа: Дебютанты
Регистрация: 28.05.2014
Публикаций: 51
Комментариев: 173
Отблагодарили:124
Полина Кузнецова
Группа: Авторы
Регистрация: 16.10.2011
Публикаций: 189
Комментариев: 5502
Отблагодарили:664
Тимофей, это понятно. Не надо сразу брать быка за рога. Сразу и не получится. Мне подсказали. Теперь я подсказываю. Посмотри мои первые стихи. Сейчас, конечно, тоже не Пушкин, но по сравнению со старыми, я хотя бы набираюсь наглости их читать, а те вообще кошмар. Немножко подправить можно, конечно, но я как-то пыталась исправить старые стихи, эмоции вообще исчезают. Надо пытаться сразу выстраивать так, чтобы лились как песня, пока есть идея стиха. Обязательно выдержать денек, а может и больше до публикации. И все придет с опытом. Я до сих пор проверяю свои новые стихи на размер по "крестикам-ноликам" и по рифме. На слух, да еще если в состоянии восторга от задуманного сначала все кажется идеальным. А у Вас и идеи есть и фантазия, образность, не хватает только мелодии стиха, а она появится с ритмом и рифмой.
Парацетамол
Группа: Дебютанты
Регистрация: 28.05.2014
Публикаций: 51
Комментариев: 173
Отблагодарили:124
Полина Кузнецова
Группа: Авторы
Регистрация: 16.10.2011
Публикаций: 189
Комментариев: 5502
Отблагодарили:664
Да не переживай ты так, Тимофей, мы все ошибки делаем, особенно когда спешим. Все нормально!
А вообще в Ваших стихах есть эмоции, а это на мой взгляд самое главное, остальное можно со временем отшлифовать.
Пролились чернила,
-+-/-+-
Душа их впитала.
-+-/-+-
Под кронами клёнов,
-+-/-+-
Листва опадала..
-+-/-+-
Здесь и ритм и размер есть. Красиво!
А дальше сбой:
Небо темнело,
+--+- (не хватает первого безударного, типа: А небо темнело)
всё краски тускнели. (лучше бы: И краски тускнели)
-+--+-
В промокшем дворе
-+--+ (не хватает последнего безударного: Промокли качели
ворчали, скрипели )
качели скрипели..
-+--+- - здесь хорошо... и т. д.
nikulinsb
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.05.2010
Публикаций: 374
Комментариев: 10052
Отблагодарили:1280
Парацетамол
Группа: Дебютанты
Регистрация: 28.05.2014
Публикаций: 51
Комментариев: 173
Отблагодарили:124
Полина Кузнецова
Группа: Авторы
Регистрация: 16.10.2011
Публикаций: 189
Комментариев: 5502
Отблагодарили:664
Может назад вернуть твое покАсилась и еще что-то есть не помню, смотри сам в оригинале.
А вообще неплохо. Фантазия гуляет! - Вот еще бы размер выровнять в двух-трех местах.
А запятая - это синтаксическая ошибка, я ее молча исправила
Лишние запятые не убирала. Сам уберешь.
Парацетамол
Группа: Дебютанты
Регистрация: 28.05.2014
Публикаций: 51
Комментариев: 173
Отблагодарили:124
Пролились чернила,
Душа их впитала.
Под кронами клёнов,
Листва опадала..
Всё небо темнело,
Все краски тускнели.
В промокшем дворе
качели скрипели..
Поблекли обои
и пианино,
И чуть покосилась
дрянная картина..
Скрипели качели
и птицы не пели.
За сводом
свинцовым
воды не жалели..
Вчерашняя память,
выпадала осадком.
Чернила впитали,
душу без остатка..
Куда-то с ветрами,
её поманило.
Наверно туда,
где смывают чернила..
Душа их впитала.
Под кронами клёнов,
Листва опадала..
Всё небо темнело,
Все краски тускнели.
В промокшем дворе
качели скрипели..
Поблекли обои
и пианино,
И чуть покосилась
дрянная картина..
Скрипели качели
и птицы не пели.
За сводом
свинцовым
воды не жалели..
Вчерашняя память,
выпадала осадком.
Чернила впитали,
душу без остатка..
Куда-то с ветрами,
её поманило.
Наверно туда,
где смывают чернила..
Новость отредактировал Полина Кузнецова, 4 июля 2014 по причине орфографические ошибки исправлены
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Группа: Авторы
Регистрация: 12.07.2012
Публикаций: 26
Комментариев: 339
Отблагодарили:96
Обозначена удачная тема произведения, однако вопросы по реализации возникают:
напр.:
- В начале душа впитала чернила, в конце - чернила душу. Это так задумано?
- Ни разу не встречал, чтобы мокрые качели скрипели - у Вас они скрипят дважды.
- О размере и ритме стиха сказано достаточно.
Но главное, что самому автору противны грамотно написанные стихи. Интересная позиция!?
напр.:
- В начале душа впитала чернила, в конце - чернила душу. Это так задумано?
- Ни разу не встречал, чтобы мокрые качели скрипели - у Вас они скрипят дважды.
- О размере и ритме стиха сказано достаточно.
Но главное, что самому автору противны грамотно написанные стихи. Интересная позиция!?
С уважением
Группа: Авторы
Регистрация: 16.02.2012
Публикаций: 1568
Комментариев: 8301
Отблагодарили:4821
Парацетамол,
Прислушайся; Полина Кузнецова,
плохого не пожелает!
Прислушайся; Полина Кузнецова,
плохого не пожелает!
Как умею Jan van Eyck.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 28.05.2014
Публикаций: 51
Комментариев: 173
Отблагодарили:124
Полина Кузнецова,
Будем старатся:)
Будем старатся:)
Группа: Авторы
Регистрация: 16.10.2011
Публикаций: 189
Комментариев: 5502
Отблагодарили:664
Цитата: Парацетамол
Всё зависит от скорости чтения, я их не чувствую читая медленно. Поправить нет, мне не нравится отшлифованные строго выстроенные стихотворения. Пусть будет так
Тимофей, это понятно. Не надо сразу брать быка за рога. Сразу и не получится. Мне подсказали. Теперь я подсказываю. Посмотри мои первые стихи. Сейчас, конечно, тоже не Пушкин, но по сравнению со старыми, я хотя бы набираюсь наглости их читать, а те вообще кошмар. Немножко подправить можно, конечно, но я как-то пыталась исправить старые стихи, эмоции вообще исчезают. Надо пытаться сразу выстраивать так, чтобы лились как песня, пока есть идея стиха. Обязательно выдержать денек, а может и больше до публикации. И все придет с опытом. Я до сих пор проверяю свои новые стихи на размер по "крестикам-ноликам" и по рифме. На слух, да еще если в состоянии восторга от задуманного сначала все кажется идеальным. А у Вас и идеи есть и фантазия, образность, не хватает только мелодии стиха, а она появится с ритмом и рифмой.
Если ты споришь с дураком, значит вас уже двое.)))
Группа: Дебютанты
Регистрация: 28.05.2014
Публикаций: 51
Комментариев: 173
Отблагодарили:124
Полина Кузнецова,
Всё зависит от скорости чтения, я их не чувствую читая медленно. Поправить нет, мне не нравится отшлифованные строго выстроенные стихотворения. Пусть будет так:) Хотя кое что поправлю) Редактора только найти)
Всё зависит от скорости чтения, я их не чувствую читая медленно. Поправить нет, мне не нравится отшлифованные строго выстроенные стихотворения. Пусть будет так:) Хотя кое что поправлю) Редактора только найти)
Группа: Авторы
Регистрация: 16.10.2011
Публикаций: 189
Комментариев: 5502
Отблагодарили:664
Цитата: Парацетамол
ну это я не внимательный, прости
Да не переживай ты так, Тимофей, мы все ошибки делаем, особенно когда спешим. Все нормально!
А вообще в Ваших стихах есть эмоции, а это на мой взгляд самое главное, остальное можно со временем отшлифовать.
Пролились чернила,
-+-/-+-
Душа их впитала.
-+-/-+-
Под кронами клёнов,
-+-/-+-
Листва опадала..
-+-/-+-
Здесь и ритм и размер есть. Красиво!
А дальше сбой:
Небо темнело,
+--+- (не хватает первого безударного, типа: А небо темнело)
всё краски тускнели. (лучше бы: И краски тускнели)
-+--+-
В промокшем дворе
-+--+ (не хватает последнего безударного: Промокли качели
ворчали, скрипели )
качели скрипели..
-+--+- - здесь хорошо... и т. д.
Если ты споришь с дураком, значит вас уже двое.)))
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.05.2010
Публикаций: 374
Комментариев: 10052
Отблагодарили:1280
Ударение прыгает, как тележка, которую катят не по рельсам, а по шпалам...
"Поблекли обои
и пианино,"
Ну, с обоями понятно, но пианино? У меня было 50-летнее "Пенза", но ни фига оно не выглядит поблекшим. А вообще, согласен - жизнь печальная штука- но смерть ещё печальней.
"Поблекли обои
и пианино,"
Ну, с обоями понятно, но пианино? У меня было 50-летнее "Пенза", но ни фига оно не выглядит поблекшим. А вообще, согласен - жизнь печальная штука- но смерть ещё печальней.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 28.05.2014
Публикаций: 51
Комментариев: 173
Отблагодарили:124
Полина Кузнецова, упс.. И правда Покасилась в оригинале:) ну это я не внимательный, прости:) Запятые это вообще не моё, да да да :D Всё молчу в тряпочку, спасибо:)
Группа: Авторы
Регистрация: 16.10.2011
Публикаций: 189
Комментариев: 5502
Отблагодарили:664
Может назад вернуть твое покАсилась и еще что-то есть не помню, смотри сам в оригинале.
А вообще неплохо. Фантазия гуляет! - Вот еще бы размер выровнять в двух-трех местах.
А запятая - это синтаксическая ошибка, я ее молча исправила
Лишние запятые не убирала. Сам уберешь.
Если ты споришь с дураком, значит вас уже двое.)))
Группа: Дебютанты
Регистрация: 28.05.2014
Публикаций: 51
Комментариев: 173
Отблагодарили:124
Ага одну запятую убрала :D и поставила её где не надо :D Ну спасибо ладно, вам виднее сенсей:D
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 28.05.2014
Публикаций: 51
Комментариев: 173
Отблагодарили:124
-Да так задуманно) Обьяснить сложно, это некая метафора, Чернила-Печаль,Тоска, Негатив, Мрак.. Душа поддалась эмоции, а дальнейшем эмоция её поглотила..
-Ветер+Старенькие качели, вот вам и скрип..
-Ну не противны, мне мой ломаный ритм милее, незнаю почему.. Думаю многие пишут строго по правилам и я это на подсознательном уровне чувствую(ведь правил я не знаю вообще, ни одного, всё моё творчество самодеятельность) Так вот и мне как то они не милы(Строго зашифрованное, выровненные, отшлифованные стихи)
syrr,
Прислушался- не вышло результативного разговора, характер у меня - дрянь)
Парацетамол,
Зарифмованное* С телефона писал, т9 пишет чёрти-что.