52-2. (НА ЖИЗНЬ ЭЛЛЫ)

andrey_dushanbinec,Уважаемый Андрей, С Пушкиным возможно и нужно спорить. Развитие стихосложения не стояло на месте со времен Александра Сергеевича. Я не говорил, что нельзя ставить однокоренные, а тем более одинаковые слова рядом, я написал, что не приветствуется.А теперь давайте сравним - у Пушкина развитие действия: коснулся зениц - отверзлись зеницы. И это сближение зениц оправдано контекстом( но это не обязательно хорошо).

«Перстами лёгкими как сон
Моих зениц коснулся он.
Отверзлись вещие зеницы,
Как у испуганной орлицы...»

У вас : чувства приносят мир душе - грязь сходит с души водой. Абсолютно не связанные чем-то или кем-то , не вытекающие одно из другого действия. Тем более здесь же - устать, усталой.
«...Они приносят мир душе усталой,
И сходит грязь с души водою талой, -"

Мне кажется, если более тщательно вчитываться в свои произведения до опубликования, сверяться со словарями, пробовать "на вкус", произнося вслух, можно избежать многих недочетов. Спасибо.

Андрей из Душанбе:

«От чувств нельзя устать и отдохнуть –
Они приносят мир душе усталой,
И сходит грязь с души водою талой,
Уму представив истинную суть».



Евгений:

«...Они приносят мир душе усталой,
И сходит грязь с души водою талой, -

(то же - две " души" рядом, можно подобрать синоним, перифраз при должном усилии и желании)

Уму представив истинную суть».


Александр Сергеевич Пушкин (Пророк):

«Перстами лёгкими как сон
Моих зениц коснулся он.
Отверзлись вещие зеницы,
Как у испуганной орлицы...»

Андрей из Душанбе:

«С Александром Пушкиным себя не ровняю и за его спину не прячусь. Вы же не бросите ему в лицо, почему он дважды использовал слово «зеницы» - одно над другим? Возможно, тогда он счёл это правым и это было его авторское право. Что касается моего выражения «От чувств нельзя устать и отдохнуть...», равно и других, то я ещё поработаю над текстом, почему искренно благодарю Ваши замечания, уважаемый Евгений».

От чувств нельзя устать и отдохнуть –
Они приносят мир душе усталой,
(Довольно близкое соседство однокоренных слов - "устать" и " усталой" не приветствуется в поэзии, да, и в прозе тоже. Нельзя устать, нельзя отдохнуть - они приносят мир. Вывод никак, на мой взгляд, не согласуется с посылом.)
И сходит грязь с души водою талой,
(то же - две " души" рядом, можно подобрать синоним, перифраз при должном усилии и желании.)
Уму представив истинную суть.

Спешу ласкать возлюбленную грудь
Своей жены – отрадой ныне стала:
(Отрадой ныне стала - а до этого чем была? Неправомерно составлена фраза. Допускает негативное толкование, которое автор не предусматривал.)
Сама судьба нам бытие сверстала,
Под солнцем дней открыв счастливый путь.

Когда вдвоём, не тягостны печали –
Мы на двоих любви вкушаем сок,
(Вкушать на двоих - неграмотное словосочетание, по-русски звучит нехорошо.)
Чтоб нас амуры лавром увенчали.

Мы любим так, как было то вначале,
(Здесь тоже - грамматически и поэтически неудачно построенная фраза.
"Мы любим так, как-будто бы вначале..." - как вариант.)
И до сих пор излюбленный челнок
Ведём к звезде, как только он отчалил.
(некорректное, коробящее слух и смысл сочетание разновременных глаголов.)

21-22.01. 2013 г.

Уважаемый odnick777, на прошлый и на сей день Вы стали единственным читателем выправленного 52-го сонета. Никто его и не приметил. Да и зачем? Сейчас модно рассуждать о "сиськах", о "детской груди", о "не незнании русского языка" оплёванного поэта из Душанбе праздными зеваками САМИЗДАТ. Впрочем: совет им и Вдохновение, новых творческих открытий и свершений - храни их Аполлон, крепи Пегас и "омудряй" Геликон.

Вам же, дорогой мой odnick777, простое искреннее СПАСИБО, и желаю, чтобы лодка Вашего творчества и Вашей жизни избегала штормов и подводных камней.

Получилось неплохо. Желаю, чтобы и в дальнейшем чувства к жене не остыли и ваш челнок таки достиг спокойной гавани.