Семейные трусы

Эта не выдуманная история происходила в далекие семидесятые, когда семейные трусы и заочная форма обучения были явлениями весьма распространенными, сами собой разумеющимися.
В те времена сельские школы были в каждом селе как сегодня церкви. Это были времена тотального дефицита. Поэтому не удивительно, что был дефицит и на сельских учителей и прежде всего потому, что выпускники вузов стационарной формы обучения привыкнув к городской жизни, делали все возможное, чтобы избежать печальной участи стать «…лучом света в темном царстве». Для этого использовались простые, но эффективные, до сих пор не утратившие свою силу, средства. Как то: выйти замуж, уйти в армию, использовать «лапу» и т.д.
Но партии и правительству тогда были любые задачи по плечу. Надо в космос – полетим, нужны педагогические кадры селу – будут. Вот тут-то и нашла свое широкое применение заочная система образования. Вчерашняя доярка с низкими, порочащими советских коров, надоями молока поступала по направлению колхоза в пединститут на факультет биологии или еще чего похуже, а тракторист-забулдыга – на факультет физической культуры или еще чего получше.
Сельский студент заочник отличался в те времена от студента простого тем, что получал еще меньше знаний, но имел больше денег, а следовательно закуски и выпивки тоже. И ехал на сессию как на праздник, который последний раз в жизни. А потому домой возвращался без денег, без знаний, но с ощущением выполненного долга и зачастую (как кому повезет) с «букетом» для своей половины. Нет, речь не о цветах, а ягодках, которые имеют свойство быть трудно поддающимися лечению.
Часто главной проблемой таких заочников было не день пропить, а ночь проспать. Самые шустрые решали проблему жилья дешево и сердито. Тайно, маскируясь под родственников студентов, подобно вирусу проникали в студенческие общаги, где и вели паразитический образ жизни еще долго после окончания сессии аж до окончания денег. Впрочем, если быть точным, это был не столько паразитизм как симбиоз. Студенты заочники получали возможность спать, а студенты очники есть и пить. Т.е. те и другие получали возможность отправлять физиологические функции в полном объёме.
Одним из таких заочников был и наш герой, будущий физрук. Тракторист по профессии, педагог по принуждению, пьянчуга и бабник по призванию.
Это была его не первая сессия и поэтому, будучи умудренным опытом, он начал ее с похода в гастроном (были тогда такие магазины торгующие товарами для желудка, т.е. пивом, вином, водкой, хлебом, тюлькой, конфетами, а иногда колбасой из субпродуктов). С колбасой не повезло. Пришлось компенсировать пивом. Как-никак тоже калории. А если ко всему еще прибавить брикеты гороховой каши и привезенное из дому сало – ночлег обеспечен.
Желающих приютить продуктового олигарха было больше чем достаточно. Подготовка ко сну была основательной. Как на тракторной бригаде после завершения посевной.
Состояние, в котором находились гость и хозяева, было крайне располагающим если не ко сну, то, по крайней мере, к лежачему положению как к наиболее безопасному и устойчивому в подобной ситуации. Осталось только раздеться.
Надо сказать в подобном состоянии процедура весьма утомительная, тем более что жена дома, а больше помочь некому. Студентам конечно проще, они привыкшие спать одетыми. А он же человек серьезный, женатый… Оно бы все ничего, если бы не гороховая каша. Уж слишком натуживаться приходилось, снимая одежду. К тому времени, когда он разделся до трусов семейного покроя, в комнате уже никто не спал.
– Что это за благовония – поинтересовался один из хозяев комнаты.
–«Кристиан Диор» – предположил другой.
– Да метан это – обиженно ответил заочник, демонстрируя свои познания в агротехнике и близких к ней профессиях.
–Нет, метан так не пахнет.
– Как не метан? Метан!
– А ты докажи!
- И докажу! – с пьяным упрямством заявил заочник.
И недолго думая поднес пламя зажигалки к очередной струе газа. Из трусов полыхнуло синее пламя.
– Факир – в изумлении вскричал один из присутствующих.
–Горю – закричал в страхе заочник.
Увы, он был прав. Неизвестно по какой причине, возможно из-за неосторожного пользования зажигалкой или какой-либо другой, на несчастном запылали семейные трусы. С криком пожар кто-то плеснул на них воду из графина. Поднялась суматоха. К несчастью эти крики услышал дежурный общежития. Человек исполнительный и начисто лишенный чувства юмора. Вскоре раздался стук в двери. Ситуация становилась все больше «пожароопасной».
Вдруг кому-то из присутствующих пришла в голову спасительная идея. Связав вместе несколько простыней хозяева обвязали один из концов этой импровизированной веревки вокруг груди несчастного, а другой конец привязали к отопительной батареи и спустили погорельца за окно, забыв, что это далеко не первый этаж. Вошедший к моменту завершения трюка в комнату страж порядка в общежитии с недоумением и подозрением долго смотрел на лужу воды. Но факт преступления так не был установлен. А лужа хотя и настораживала, но презумпция не виновности даже в общаге имеет право быть.
Совсем другая ситуация сложилась по ту сторону окна и здравого смысла. Еще не до конца протрезвевший повешенный повис между 5 и 4 этажами. К несчастью его нижняя часть тела оказалась как раз против женской комнаты. Тут бы ему и притихнуть на время. Но горох он и есть горох. Шумное растение. Шум привлек скучающих и мечтающих девиц. Увидев предмет своей мечты в столь необычном виде, они дружно завизжали, отчасти и от страха, но потом (что вполне естественно в подобных ситуациях) превозмогло женское любопытство. Самая любопытная растворила окно, дабы убедиться, что мечта сбылась не во сне, а наяву.
Женщина пока не потрогает – не поверит. Она была женщиной. Лучше бы она была мужчиной. Или, по крайней мере, ничего не трогала. Ну, висит, пусть себе и весит. Тебе то какое дело до того что висит. Так нет же, надо непременно потрогать. Оказалось, что он боится щекотки. Да, и там где потрогала. Реакция на щекотку оказалась в пределах физиологических норм. Повешенный взвизгнул и начал усиленно болтать ногами. Увы, ее реакция тоже оказалась в пределах нормы. После того как он чем-то ее боднул, она, дабы не упасть от толчка, инстинктивно ухватилась за что попало. Попали трусы, которые оказались в ее руках насовсем, так как все остальное вознеслось ввысь благодаря дружеским усилиям мужской спортивной команды верхнего этажа.
Нельзя сказать, что девица оказалась не наблюдательной, так как она еще долго задумчиво глядела в окно время от времени повторяя про себя – ого!
История на этом не закончилась. На следующий день она имела свое продолжение в несколько необычном варианте. Утро заочника начиналось с зачета по легкой атлетике. Все бы ничего, но главным штандартом легкой атлетики – трусами завладел неприятель. Впрочем, будь этот трофей в руках заочника, последний вряд ли им бы в таком виде воспользовался.
Пришлось одолжить. Не зря же говорят – «даренному коню в зубы не заглядывают». Да и кто с перепою кроме как в бутылку со спасительной жидкость заглядывает.
Трусы оказались не по размеру коротки. Нет не только по размеру тела. Совсем коротки. До неприличия коротки. Увы, это обстоятельство выяснилось лишь тогда, когда прозвучал выстрел стартового пистолета.
Читателю, наверное, приходилось видеть, как бежит грудастая женщина в лёгкой кофточке. Зрелище надо сказать привлекательное. И это при том, что она в кофточке. Но данный случай был куда более пикантный, потому что не только, образно говоря, «без кофточки», но еще и (Господи прости) не в том месте. Зрелище надо сказать замечательное, потому что «Его» (с большой буквы не случайно) не заметить было не возможно. Нет, трусы то были. Но они сами по себе, а Он сам по себе. Просто сам по себе, гордо на всеобщее обозрение. А гордиться, как Вы помните, было чем. Так что для женской части зрителей зрелище было восхитительное.
И как бы в доказательство этого из зрительских трибун, мимо которых мчался, увлеченный спортивным азартом, наш герой, вдруг донесся женский крик - Это тот самый!
¬–Ого! ¬– Прозвучали ей в ответ возгласы, выражающие зрительские симпатии.
И хотя «Он» прибежал на финиш первым (хозяин был вторым), зачет не был засчитан ни одному из них чисто по технической причине. Стоявшая на финише судья забыла нажать на кнопку секундомера и зафиксировать результат. Чисто по женской невнимательности. Ну что тут поделаешь. Женщины они и есть женщины.
Тем не менее тракторист-заочник получил в качестве моральной компенсации приз зрительских симпатий, а также двойную «кликуху» – по мужской линии «Факир», а по женской – «Ого» с восклицательным знаком.