Не плачет больше ветер за окном

Спасибо, Евгений, за профессиональный разбор! И все-таки "плещет!, а не "блещет". Ночь, за день накатанный ветром и подтаявший наст, становится блестящим , как зеркало! Лунный свет играет на нем подобно морской волне, да и трудновато ночью лунному свету блистать, хотя и такая метафора допустима! С остальным вполне согласен.
А вот ведь ни кто не заметил грехи - души рифма неточная, пришлось самому голову ломать!

Не плачет больше ветер за окном,
Не кликает колючую пургу…
И плещет едва видимым огнем ( Наверное, все же - блещет огнем. И , для правильности ударения - " И блещет еле видимым огнем".)
Снег, отражая, блеклую луну…

Врос контур серый в черный горизонт,
Скучающую оттеняя глушь…( Очень сложный, для понимания образ, но это видение и право автора. Отмечу тяжелую звукопись данных строк.
Старик в дом входит, маг лукавый, сон:( Здесь образ понятен, более того - очень неплох. Но выписан не чисто, в угоду ритму и рифме потеряна легкость, или, скорее, ясность восприятия при чтении)
Освободитель заточенных душ.

Приносит наслажденье забытья.
Прощает мимоходом все грехи…
И лишь саднят осколки наших "я"
В глубинах гневом траченной души…( Здесь тоже непростой образ. Опять же , можно спорить , но он имеет право быть, как авторский взгляд.
Траченный — терянный, истраченный, транжиренный, потраченный, израсходованный
dic.academic.ru › Словарь русских синонимов
Молью траченный (изъеденный молью; разг.).
dic.academic.ru › Толковый словарь Ушакова .
Траченной - по сути приемлемый эпитет в данном контексте.

Так, наверное, не все передано правильно. Кстати, от Вас с удивлением узнала, что стихи об ЛГ и ей И близко намека не было о любовной теме. И о двух персонажах Нужно как-то предупредить, тогда, согласна. Но вот растрачивать душу... Ее можно истощить, запятнать, подарить или продать. В гневе мы ее сжигаем. Ну..Тратить так тратить. Во мне душа цельная.

Вот спасибо девушки, а то ведь чуствую где-то , что-то не то, а где понять не могу. Оно(стихо) изнутри всегда воспринимается несколько иначе чем снаружи.


Нет, Дарина тут все нормально. Стихо от первого лица, а осколки: его души и её души саднят в душах их по отдельности.Уф, какую сентетенцию завернул! Хотя в жизни все быстрей и проще.

Траченная, от слова растраченная! Гнев, растрачивает наши души, хотя можно заменить на "Травленной", гнев ведь душу еще и травит. А сожженной не подходит, люди конечно поссорились, но не до такой степени, скорее обожженной, но тут слог лишний выходит.

Присоединяюсь ко всему тому, что так детально расписала Оля. И еще, по смыслу "Лишь саднят осколки наших я.
В глубинах гневом траченной души…" Наши я" (много) ," траченная душа" (одна). Если Я множится, то это уже тянет на что-то болезненное, тем более, говорится еще и об осколках . Может ли быть душа "траченной гневом"? По-моему, очень неудачно.

Фима, но ритм..., ритм... - Вы же можете...

"Гневом траченная душа" ? ... - растраченная...

Как пример: 3-я строфа:

Приносит наслажденье забытья.
Прощает мимоходом все грехи…
И лишь саднят осколки наших "я" (точка не нужна)
В глубинах гневом сОжженной души…

Настроение передать получилось Но поработать есть над чем...

И... не плачьте:)))

Почему Вы плачете? Такое замечательное стихотворение!
"Врос контур серый в черный горизонт,
Скучающую оттеняя глушь…"
Высший класс!

А, я плачу...