Натруженные ноги балерин

Спасибо, Саша. Ваш вариант намного интереснее моего. Но писала я не о том, что ноги балерин некрасивы, как раз наоборот. Если бы вы прочитали вступление к стихотворению, поняли бы отчего так оно закончено.
Я выражаю свою горечь по поводу профзаболеваний балерин, от которых рано проявляются тяжёлые недуги, которые, увы, не украшают их ножки.
Печально, но факт!

Тот, кто не видел ноги балерины без пуант,
Уверен, что прекрасней нет их на планете!

Я понимаю, что ноги балерины очень развиты, тренированы, но с тем что они некрасивы категорически не согласен. И у меня возник другой вариант:

Юная балерина

Твой танец сказочен, возвышен и красив!
И гибок легкий стан, умелы, стройны ноги!
Изящно ножкою выводишь ты курсив
По доскам сцены - кружева из знаков многих.

Сверкает Терпсихора, в зал послав лучи,
Вкруг талии осинной юбочка трепещет,
Движения изящны – музыка звучит,
И для тебя одной лишь, шквал восторгов хлещет!

Последний взлёт и взгляд, и зал гремит, а ты
Свой расточаешь шарм в изящнейшем поклоне.
Летят на сцену поздравленья и цветы,
И от наплывших чувств, сердечко твое стонет

Но, все кончается, уж ноги без пуант.
Висит костюмчик танцевальный в гардеробе.
Но... выйдет время, и пленительный талант
Опять проявится на подмосткОвой пробе.

Большое спасибо за Вашу работу. Желаю творческих успехов

bosko, Пожалуй, так стройнее читается. Но мне никогда не нравился глагол "видАл". Он какой-то некрасивый, что-ли... А если : Но кто не созерцал ног... Как будет этот вариант? Хотя, тоже что-то не то...
Во всяком случае, уже хоть что-то, благодаря Вашим советам, стало получаться. Большое спасибо, что "возитесь" со мной.

Ну что, теперь я точно знаю, как прочесть это стихотворение красиво.
Разве что в самом конце...

Блистательная! Твой непревзойдён вовек талант!
И уникальна красота твоя на целом свете.
Но тот, кто не видал ног балерины без пуант,
Уверен, что прекрасней нет их на планете!

bosko,
Миша,
Анна Читари,
Большое спасибо за подсказки. Поправила, как могла.

Да, несколько тяжеловесный стиль получился. Но, может, он даже подчеркивает основную мысль – как тяжек труд балерины.
Сочетание шести- и семистопного ямба. Шестистопность натуральная, а не из пары трехстопников. Но семсистопник не везде подключается гладко. Так, в первой строфе, в общем, можно принять четвертую строку, но в третьей хочется, а это и сделать легко, не то что в первой, выбросить одно слово – твое.
Но залу невдомёк, как больно тело стонет.
Правда, «больно стонет» - как-то н совсем правильно что ли.

Очень красивые стихи...

СПАСИБО!!!

Присоединяюсь к предыдущим комментаторам. Задумка хорошая. При некоторой доработке может быть неплохое произведение. +4

Твой танец так возвышен, сказочен, красив!
Как гибок стан твой, стройны, резвы ноги!
Изящно ножкой, как златым пером курсив,
Кладёшь ты на паркет разнообразье знаков многих.

Твой танец сказочен, возвышен и красив(убираем так)
Как гибок стан , умелы стройны ноги!
Изящной ножкой чертишь ты курсив (почему златым пером? У нее пуанты золотые были?),
По доскам сцены-- вязь из знаков многих.

Я бы работала. примерно, в таком, ключе. Здесь оставила авторские рифмы. Поменяла смысл, убрав, по моему разумению , странное перо и паркет, потому что "подмостки"-это не паркет. Балерины танцуют на специальном настиле из досок (сейчас это синтетические материалы_). Паркет тверд и прыжки на нем невозможны.
Уверена. что твоя обработка будет совершеннее, потому что еще и рифмы в некоторых местах поменяешь. Действительно, дай отдохнуть работе.

Анна Читари,
Дельное предложение.

Меняем первое "И", заодно и убираем иностранщину. "Неповторима красота твоя"

Анна Читари,

Да знаю уж. Потому и в зарисовках. Бьюсь давно. Если ритм выдерживать, то получается краткость строк, и неполное выражение мыслей.
В последней строфе
Пробовала вначале "НО кто не видел ноги балерины...", но тоже что-то не понравилось. В общем, спасибо, но я наверное не в силах улучшить его. Поживём - увидим.

Лен, идея прекрасная, финальная строчка--просто блеск, но над стихосложением все-таки нужно поработать. В первой строфе "так-как-как" . Много.По штуке на строчку-паразитизм.
И ритм, ритм...
В последней строчке "И уникальна
И кто не видел..." Ну. зачем рядышком два "и"!