Небо горы кропит ранней проседью
NoHome | | Категория: Стихи
Своё Спасибо, еще не выражали.
МариНика
NoHome
Группа: Дебютанты
Регистрация: 12.05.2012
Публикаций: 89
Комментариев: 238
Отблагодарили:128
Угу. Теперь понял)
Может и будет, но не об этом речь.
nokvolog59
Группа: Дебютанты
Регистрация: 25.04.2012
Публикаций: 0
Комментариев: 120
Отблагодарили:0
klimspb
Группа: Авторы
Регистрация: 16.03.2010
Публикаций: 444
Комментариев: 5917
Отблагодарили:2448
NoHome
Группа: Дебютанты
Регистрация: 12.05.2012
Публикаций: 89
Комментариев: 238
Отблагодарили:128
Хм. Мало что понял, но одно дошло: рифма "осени-проседью" - это почему-то плохо. Почему, извините?
klimspb
Группа: Авторы
Регистрация: 16.03.2010
Публикаций: 444
Комментариев: 5917
Отблагодарили:2448
NoHome
Группа: Дебютанты
Регистрация: 12.05.2012
Публикаций: 89
Комментариев: 238
Отблагодарили:128
Не, не для связки. Думал об этом, пока шел домой. Кусок общей картины момента, вроде того.
Во-во...
fai8583
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.04.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 221
Отблагодарили:0
Imwriter
Группа: Дебютанты
Регистрация: 9.05.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 29
Отблагодарили:0
ded061
Группа: Дебютанты
Регистрация: 13.06.2012
Публикаций: 0
Комментариев: 4
Отблагодарили:0
Небо горы кропит ранней проседью,
Снежной пылью по желтой листве,
А я снова запутался в осени,
Вяло тлею в потухшем костре
Из вопросов, из снов, из улыбок –
Все сгорело, все было вчера,
Этот мир так естественно зыбок,
Беспощадны забвенья ветра.
Я, насупившись, шествую к дому,
Глядя в луж грязно-серую сталь,
Ты опять досталась другому,
Не ревную, мне просто – жаль.
Как назло, дальше мысли о пошлом:
Деньгах, сексе, делах и еде,
Настоящее кануло в прошлом,
Здесь – лишь тень в грязноватой воде,
Да окошко, где горы с проседью
И еще кипарис во дворе,
Я опять запутался в осени,
В неуютном моем октябре.
Снежной пылью по желтой листве,
А я снова запутался в осени,
Вяло тлею в потухшем костре
Из вопросов, из снов, из улыбок –
Все сгорело, все было вчера,
Этот мир так естественно зыбок,
Беспощадны забвенья ветра.
Я, насупившись, шествую к дому,
Глядя в луж грязно-серую сталь,
Ты опять досталась другому,
Не ревную, мне просто – жаль.
Как назло, дальше мысли о пошлом:
Деньгах, сексе, делах и еде,
Настоящее кануло в прошлом,
Здесь – лишь тень в грязноватой воде,
Да окошко, где горы с проседью
И еще кипарис во дворе,
Я опять запутался в осени,
В неуютном моем октябре.
Своё Спасибо, еще не выражали.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 12.05.2012
Публикаций: 89
Комментариев: 238
Отблагодарили:128
Цитата: klimspb
Тема, обещавшая мысли, перетекла в "вечную" и априори уже скучную
Угу. Теперь понял)
Цитата: nokvolog59
Может, это осенняя традиция, а весной все будет по-другому?
Может и будет, но не об этом речь.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 25.04.2012
Публикаций: 0
Комментариев: 120
Отблагодарили:0
Строка "Ты опять досталась другому" напоминает :" второй раз на одни и те же грабли". Снова запутаться в осени, вяло тлеть, идти насупившись. После грустить, жить воспоминаниями. Может, это осенняя традиция, а весной все будет по-другому?
Группа: Авторы
Регистрация: 16.03.2010
Публикаций: 444
Комментариев: 5917
Отблагодарили:2448
Завязка - природа, осень, настроение - хандра, если хотите. Дальше философия на волне настроения - тоже понятно. Вместо ожидаемой глубины размышлений - банальное - "ты досталась другому". Тема, обещавшая мысли, перетекла в "вечную" и априори уже скучную. Для философии мало, для лирики неглубоко, для зарисовки....нормально.
А что до рифмы. В 90 стихах из 100 будут "осени - просини - проседи". Это не плохо, но и не хорошо, судя по прежним Вашим работам. В смысле развития, наверное, нужно пытаться уходить от избитых "розов - морозов, брОвей - крОвей" и как апфеоз - "любОвей". Мне кажется, что для человека способного зарифмовать мысли, на каком-то этапе это должно стать скучным и неинтересным. Сегодня в машине услышал песню Розенбаума. Рифма " на лавочке - шла в очках", "под дождем - подождем" - высший пилотаж. Рифма которая работает на образ, а не на способ писать. Мое личное мнение.
А что до рифмы. В 90 стихах из 100 будут "осени - просини - проседи". Это не плохо, но и не хорошо, судя по прежним Вашим работам. В смысле развития, наверное, нужно пытаться уходить от избитых "розов - морозов, брОвей - крОвей" и как апфеоз - "любОвей". Мне кажется, что для человека способного зарифмовать мысли, на каком-то этапе это должно стать скучным и неинтересным. Сегодня в машине услышал песню Розенбаума. Рифма " на лавочке - шла в очках", "под дождем - подождем" - высший пилотаж. Рифма которая работает на образ, а не на способ писать. Мое личное мнение.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 12.05.2012
Публикаций: 89
Комментариев: 238
Отблагодарили:128
Цитата: klimspb
Начало многообещающе. Затем, со второй строфы рифма сменила "пол". Да и как только появилась "она", вспомнился эпизод из "Робинзона Крузо". Эта та "версия" где Пятница - мулатка. Приходит Робинзон на берег в обустроенный "кинотеатр". На экране вечная панорама бескрайнего океана. Спрашивает несуществующего соседа по креслу. "Извините, о чем сегодня фильм? Ах, опять...о море". И конечно "осени - просини - проседи" это не Ваш уровень.
Хм. Мало что понял, но одно дошло: рифма "осени-проседью" - это почему-то плохо. Почему, извините?
Группа: Авторы
Регистрация: 16.03.2010
Публикаций: 444
Комментариев: 5917
Отблагодарили:2448
Начало многообещающе. Затем, со второй строфы рифма сменила "пол". Да и как только появилась "она", вспомнился эпизод из "Робинзона Крузо". Эта та "версия" где Пятница - мулатка. Приходит Робинзон на берег в обустроенный "кинотеатр". На экране вечная панорама бескрайнего океана. Спрашивает несуществующего соседа по креслу: "Извините, о чем сегодня фильм? Ах, опять...о море". И конечно "осени - просини - проседи" это не Ваш уровень.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 12.05.2012
Публикаций: 89
Комментариев: 238
Отблагодарили:128
Цитата: fai8583
Строки Ты опять досталась другому,
Не ревную, мне просто – жаль
показались чужеродными в стихотворении. Как-будто вставлены просто для связки.
Не ревную, мне просто – жаль
показались чужеродными в стихотворении. Как-будто вставлены просто для связки.
Не, не для связки. Думал об этом, пока шел домой. Кусок общей картины момента, вроде того.
Цитата: Imwriter
Кризис среднего возраста во всей красе...
Во-во...
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.04.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 221
Отблагодарили:0
Понравилось. Но середина как-то выпадает из общего контекста. Строки Ты опять досталась другому,
Не ревную, мне просто – жаль
показались чужеродными в стихотворении. Как-будто вставлены просто для связки. Но это мое личное мнение.
Успехов!
Не ревную, мне просто – жаль
показались чужеродными в стихотворении. Как-будто вставлены просто для связки. Но это мое личное мнение.
Успехов!
Группа: Дебютанты
Регистрация: 9.05.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 29
Отблагодарили:0
Хорошо передано настроение "Осеннего марафона": усталость, проседь, тщета. Кризис среднего возраста во всей красе...
Группа: Дебютанты
Регистрация: 13.06.2012
Публикаций: 0
Комментариев: 4
Отблагодарили:0
Строки несут очень сильный душевный смысловой посыл автора,отражая его страдания и переживания,его некое смятение и боль...читая их невольно вспоминаешь себя...
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Группа: Авторы
Регистрация: 17.04.2012
Публикаций: 163
Комментариев: 2877
Отблагодарили:222
Здесь – лишь тень в грязноватой воде
Но, если бы не было - ЭТОГО прошлого -
Было бы ПРОЩЕ - в ЭТОЙ СУДЬБЕ?