Волчья месть
waretwolf | | Категория: Стихи
Своё Спасибо, еще не выражали.
waretwolf
Northwolf
Группа: Дебютанты
Регистрация: 10.05.2012
Публикаций: 0
Комментариев: 3
Отблагодарили:0
waretwolf
Группа: Дебютанты
Регистрация: 6.05.2012
Публикаций: 32
Комментариев: 64
Отблагодарили:1
Полина Кузнецова
Группа: Авторы
Регистрация: 16.10.2011
Публикаций: 189
Комментариев: 5502
Отблагодарили:664
olixx
Группа: Авторы
Регистрация: 8.12.2009
Публикаций: 11
Комментариев: 2039
Отблагодарили:6
Яркие огни на закате воспылали,
День уходит прочь, приходит ночь.
На земле сырой в агонии страдали,
Волк, волчица, дочь, им не помочь.
Но кому в лесу родном они мешали?
Жили со дня в день и гнали лень.
Страхов и страданий не встречали,
Вышла смерти сень, мелькнула тень.
Зоркий взор стрелка, ружьё готово.
Выстрел прогремел, попасть сумел.
Тихо улыбнувшись, выстрел снова,
Радостью вскипел, как и хотел.
Третий был последним из патронов,
Ведь стрелок познал, что попадал.
Не было ни возгласов, ни стонов,
Молча волк страдал, ведь погибал.
Быстро вышел злыдень из засады,
Посмотрел в глаза, лапы связал.
Нету в сердце жалости, - отрада,
К верху взгляд поднял, луну узнал.
Билось сердце молодой волчицы,
Свет её укрыл, боль приглушил.
Не желала с смертью примириться,
Местью разум слыл, злобу излил.
С болью дикой младшая волчица
Вонзила клыки лишь в кисть руки.
Сердце резко перестало биться,
Крики далеки, чувства легки.
Криком заливался злой убийца,
Жив он был тогда, как и всегда.
Нет уж дела до него волчице,
Вечным сном спала, ведь полегла.
И теперь семья волков свободна,
День сменяет ночь, и страхи прочь!
Вместе вновь они, так им угодно.
Волк, волчица, дочь, завыли в ночь.
День уходит прочь, приходит ночь.
На земле сырой в агонии страдали,
Волк, волчица, дочь, им не помочь.
Но кому в лесу родном они мешали?
Жили со дня в день и гнали лень.
Страхов и страданий не встречали,
Вышла смерти сень, мелькнула тень.
Зоркий взор стрелка, ружьё готово.
Выстрел прогремел, попасть сумел.
Тихо улыбнувшись, выстрел снова,
Радостью вскипел, как и хотел.
Третий был последним из патронов,
Ведь стрелок познал, что попадал.
Не было ни возгласов, ни стонов,
Молча волк страдал, ведь погибал.
Быстро вышел злыдень из засады,
Посмотрел в глаза, лапы связал.
Нету в сердце жалости, - отрада,
К верху взгляд поднял, луну узнал.
Билось сердце молодой волчицы,
Свет её укрыл, боль приглушил.
Не желала с смертью примириться,
Местью разум слыл, злобу излил.
С болью дикой младшая волчица
Вонзила клыки лишь в кисть руки.
Сердце резко перестало биться,
Крики далеки, чувства легки.
Криком заливался злой убийца,
Жив он был тогда, как и всегда.
Нет уж дела до него волчице,
Вечным сном спала, ведь полегла.
И теперь семья волков свободна,
День сменяет ночь, и страхи прочь!
Вместе вновь они, так им угодно.
Волк, волчица, дочь, завыли в ночь.
Своё Спасибо, еще не выражали.
Новость отредактировал Stigmat, 10 мая 2012 по причине больше тегов
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 10.05.2012
Публикаций: 0
Комментариев: 3
Отблагодарили:0
Очень нравится передача эмоций и всей картины в целом. Да, ритм страдает немножко. Я когда пишу стихи, постоянно сверяю количество слогов и ударений - кучу слов перерою, но найду нужное, заменю, чтобы более-менее укладываться в рамки)
Группа: Дебютанты
Регистрация: 6.05.2012
Публикаций: 32
Комментариев: 64
Отблагодарили:1
Полина Кузнецова,
Мне лестно, что вы пытаетесь помочь)
Некоторые ваши замечания я знаю, вот смотрите:
Допустим, я написал бы "со смертью":
Билось сердце молодой волчицы,
Свет её укрыл, боль приглушил.
Не желала СО смертью примириться,
Местью разум слыл, злобу излил.
В итоге при прочтении подкашивается ритм.
Идём дальше:
"Вонзила клыки лишь в кисть руки" - здесь, да, в некоторой степени, согласен. Приходится читать "вонзилА" - несколько сбивает, но, увы, ничего в голову приходит.
Давайте рассмотрим фразы:
"Радостью вскипел, как и хотел" - т.е. всё прошло удачно, как и планировал.
"Ведь стрелок познал, что попадал" - здесь имеется ввиду, что охотник знал свои навыки стрельбы и был точно уверен, что на трёх волков он потратит точно три пули.
"Вонзила клыки лишь в кисть руки" - Ну, здесь уже просто можно логически догадаться. Молодая, ещё неокрепшая волчица, да и ещё в предсмертном состоянии. Откуда у неё силы глотку перегрызть?) Что могла, то и сделала.
"Криком заливался злой убийца,
Жив он был тогда, как и всегда." - Т.е. охотнику было очень больно, ну это элементарно, а "Жив он был тогда, как и всегда." - в смысле, что волчица не сумела его убить, но сделал всё, что могла и стрелок остался жив.
Ещё раз спасибо за попытку, но по окончанию работы у меня уже в подсознании откладывается, что она закончена, посему максимум, что я смог бы сделать, так это слегка подкорректировать ритм, т.е. добавить какие-либо союзы или поменять местами кое какие слова, но переписать уже не смогу.
Мне лестно, что вы пытаетесь помочь)
Некоторые ваши замечания я знаю, вот смотрите:
Допустим, я написал бы "со смертью":
Билось сердце молодой волчицы,
Свет её укрыл, боль приглушил.
Не желала СО смертью примириться,
Местью разум слыл, злобу излил.
В итоге при прочтении подкашивается ритм.
Идём дальше:
"Вонзила клыки лишь в кисть руки" - здесь, да, в некоторой степени, согласен. Приходится читать "вонзилА" - несколько сбивает, но, увы, ничего в голову приходит.
Давайте рассмотрим фразы:
"Радостью вскипел, как и хотел" - т.е. всё прошло удачно, как и планировал.
"Ведь стрелок познал, что попадал" - здесь имеется ввиду, что охотник знал свои навыки стрельбы и был точно уверен, что на трёх волков он потратит точно три пули.
"Вонзила клыки лишь в кисть руки" - Ну, здесь уже просто можно логически догадаться. Молодая, ещё неокрепшая волчица, да и ещё в предсмертном состоянии. Откуда у неё силы глотку перегрызть?) Что могла, то и сделала.
"Криком заливался злой убийца,
Жив он был тогда, как и всегда." - Т.е. охотнику было очень больно, ну это элементарно, а "Жив он был тогда, как и всегда." - в смысле, что волчица не сумела его убить, но сделал всё, что могла и стрелок остался жив.
Ещё раз спасибо за попытку, но по окончанию работы у меня уже в подсознании откладывается, что она закончена, посему максимум, что я смог бы сделать, так это слегка подкорректировать ритм, т.е. добавить какие-либо союзы или поменять местами кое какие слова, но переписать уже не смогу.
Группа: Авторы
Регистрация: 16.10.2011
Публикаций: 189
Комментариев: 5502
Отблагодарили:664
Опять возьмусь за крестики-нолики. Возьмите на вооружение. Меня боско научил. Я Вас уверяю - поможет.
Билось сердце молодой волчицы,//+-+---+-+-
Свет её укрыл, боль приглушил.///+-+-++--+
Не желала с смертью примириться,/--+-+---+-
Местью разум слыл, злобу излил.//+-+-++--+
Рисунок симметричный, но два ударных слога вместе тяжеловато читаются (конечно, может я и не права, только мое мнение). Правильно говорить "со смертью", с смертью - тяжело прочитать - точно.
С болью дикой младшая волчица//+-+-+---+-
Вонзила клыки лишь в кисть руки./-+--+++-+ (ни в какие ворота!)
Сердце резко перестало биться,///+-+---+-+-
Крики далеки, чувства легки.//////+---++--+
А идея, очень нравится. Я всегда переживала по поводу охоты на волков. Не уверена, что это полезное дело, как меня часто уверяли. Раньше, конечно. Сейчас поди в лесах и зверья-то почти не осталось.
Изложение как то здесь немного неуклюже. Не понравились фразы:
Радостью вскипел, как и хотел.,Ведь стрелок познал, что попадал. , Быстро вышел злыдень из засады,Вонзила клыки лишь в кисть руки.Криком заливался злой убийца,
Жив он был тогда, как и всегда. Не знаю, может Вы и сами эти слабые места видели, у меня бывает так, знаю, что четвертуют, но ничего другого в голову не приходит. А если мой коммент Вам поможет, буду рада.
Билось сердце молодой волчицы,//+-+---+-+-
Свет её укрыл, боль приглушил.///+-+-++--+
Не желала с смертью примириться,/--+-+---+-
Местью разум слыл, злобу излил.//+-+-++--+
Рисунок симметричный, но два ударных слога вместе тяжеловато читаются (конечно, может я и не права, только мое мнение). Правильно говорить "со смертью", с смертью - тяжело прочитать - точно.
С болью дикой младшая волчица//+-+-+---+-
Вонзила клыки лишь в кисть руки./-+--+++-+ (ни в какие ворота!)
Сердце резко перестало биться,///+-+---+-+-
Крики далеки, чувства легки.//////+---++--+
А идея, очень нравится. Я всегда переживала по поводу охоты на волков. Не уверена, что это полезное дело, как меня часто уверяли. Раньше, конечно. Сейчас поди в лесах и зверья-то почти не осталось.
Изложение как то здесь немного неуклюже. Не понравились фразы:
Радостью вскипел, как и хотел.,Ведь стрелок познал, что попадал. , Быстро вышел злыдень из засады,Вонзила клыки лишь в кисть руки.Криком заливался злой убийца,
Жив он был тогда, как и всегда. Не знаю, может Вы и сами эти слабые места видели, у меня бывает так, знаю, что четвертуют, но ничего другого в голову не приходит. А если мой коммент Вам поможет, буду рада.
Если ты споришь с дураком, значит вас уже двое.)))
Группа: Авторы
Регистрация: 8.12.2009
Публикаций: 11
Комментариев: 2039
Отблагодарили:6
Замечательно по сути, по накалу эмоций! Немножко лишь "пригладить" кое-где рифму, чтобы читать складно было.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 6.05.2012
Публикаций: 32
Комментариев: 64
Отблагодарили:1
Я пишу так, как душе угодно, хотя в последнее время стал обращать больше внимание на соответствие ритма. На счёт ударений, как я заметил в произведениях многих признанных классиков в некоторых словах ставятся ударения, слегка искажая прочтение слова, но попадая под общий ритм. Например, как у меня в "Дети свободы" слово Орёл читается с ударением на "о" и с произношением буквы "е", а не "ё".