Не забыта

potekhin_artem | 20 декабря 2011 | Категория: Стихи

Только осень теперь далеко,
Её смерть – под покровом белым.
Время лечит…но только кого?
По каким таким лечащим схемам?

Те же улицы: мост, за ним церковь,
Купола снежной пудрой блестят.
Ну и пусть что днём звёзды померкли,
Где-то там они всё же горят.

Так и ты, моя боль – не забыта.
Дневным светом тебя не укрыть,
Белой простынью ты не накрыта,
Продолжая безжалостно жить

Своё Спасибо, еще не выражали.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

bosko 22 декабря 2011 15:11

Группа: Авторы
Регистрация: 7.11.2011
Публикаций: 271
Комментариев: 2272
Отблагодарили:411

+-+--+--+
--+--+-+- / *
+-+--+--+
--+--+--+-

+-+--+-++- / **
--++-+--+
--+--+--+-
--+--+--+

--+--+--+-
-++--+--+ / ***
+-+--+--+-
--+--+--+

* Вообще-то это выраженный анапест (--+), потому укорочение стопы до ямбовой (-+) сразу же сбивает читателя.
** Здесь две ошибки. Первая – смена рифмовки с МЖМЖ на ЖМЖМ. И это читателю не нравится. Кроме того, дополнительное ударение в анапесте не всегда хорошо. Нормальный вариант – добавление на первом слоге (+-+), и здесь много таких примеров. Сдваивание подряд – не очень хорошо.
+-+--+-++- тЕже Улицы мОст занИм цЕрковь
А с «разбега» хочется прочитать
+-+--++-+- тЕже Улицы мОст зАним цЕрковь
*** И здесь неудачное сдваивание.
+-+--+--+ днЕвным свЕтом тебЯ неукрЫть
Конечно, если Автору слышалось все хорошо, то он сразу же может правильно продекламировать, а читатель сразу не сможет. И этот стих можно прочесть правильно, как задумал Автор. Правда, смена рифмовки все равно портит впечатление.
Но хуже другое. Как-то не нравится мне подбор слов, некоторые фразы.
По каким таким лечащим схемам?
Ну и пусть что днём звёзды померкли
Где-то там они всё же горят.
Какой-то это не поэтический язык, к тому же, с ошибками.

alexija 21 декабря 2011 15:48

Группа: Дебютанты
Регистрация: 2.12.2011
Публикаций: 0
Комментариев: 73
Отблагодарили:0

Как печально написано, видимо внутреннее состояние автора выложено в стихотворении. А так очень интересно.

Graff-36 21 декабря 2011 14:54

$\avatar$
Группа: Дебютанты
Регистрация: 10.10.2011
Публикаций: 0
Комментариев: 470
Отблагодарили:0

Довольно печальное стихотворение. Но явно чувствуется, что суть здесь не в перемене времени года, а в личностных взаимоотношениях

kiskis 21 декабря 2011 12:16

Группа: Дебютанты
Регистрация: 2.10.2011
Публикаций: 0
Комментариев: 111
Отблагодарили:0

Тяжелое стихотворение и читается тяжело. Смесь моральной и посменной тяжести, ложатся непонятным грузом на ум.

potekhin_artem 21 декабря 2011 10:50

Группа: Авторы
Регистрация: 26.07.2010
Публикаций: 21
Комментариев: 48
Отблагодарили:0

Альфа,

снова по-новой - не нужное слово,
зеркало спрятано за чёрным тряпьём.
я попрошу совершено не много:
бросьте мой мир - разберитесь в своём.

Альфа 21 декабря 2011 10:31

Группа: Авторы
Регистрация: 19.11.2010
Публикаций: 1180
Комментариев: 6667
Отблагодарили:3745

Страх сотру резиночкой -
Золотою руною.
Что несу в корзиночке –
Чувствую, не думаю.

Разум с голой логикой,
Лишь начало тропочки.
Только интуицией
Покоряю сопочки.

potekhin_artem 21 декабря 2011 09:47

Группа: Авторы
Регистрация: 26.07.2010
Публикаций: 21
Комментариев: 48
Отблагодарили:0

Альфа,
чувственное восприятие - субъективно, боюсь не правильно вас понять.

adianon 21 декабря 2011 08:57

Группа: Дебютанты
Регистрация: 24.09.2011
Публикаций: 0
Комментариев: 1231
Отблагодарили:0

В некоторых местах необходимо исправить рифму, а вообще мне очень понравилось, довольно сильно впечатлило.

Альфа 21 декабря 2011 08:56

Группа: Авторы
Регистрация: 19.11.2010
Публикаций: 1180
Комментариев: 6667
Отблагодарили:3745

Может быть, не надо понимать?
А постараться почувствовать

potekhin_artem 21 декабря 2011 08:52

Группа: Авторы
Регистрация: 26.07.2010
Публикаций: 21
Комментариев: 48
Отблагодарили:0

Альфа,

я всё меньше и меньше понимаю ваши намерения, печально...

Альфа 21 декабря 2011 08:26

Группа: Авторы
Регистрация: 19.11.2010
Публикаций: 1180
Комментариев: 6667
Отблагодарили:3745

- А, это вы доктор!
Я так вас рад видеть после операции!!!
- Вообщето, я Апостол Петр.

КСЕНИЯ КОТ МАС 21 декабря 2011 03:37

Группа: Авторы
Регистрация: 5.12.2011
Публикаций: 20
Комментариев: 13
Отблагодарили:0

понравилось.... точнее пересеклось с состоянием моей души....

Сергей Голубь 21 декабря 2011 00:43

Группа: Авторы
Регистрация: 29.11.2010
Публикаций: 166
Комментариев: 3125
Отблагодарили:310

Прочитать Автор может своё произведение. Конечно. Но другому читателю, трудно. Поэтому и называются такие вещи: не совсем читабельны.
Следите за ударением. Если в первой строке четверостиш. оно падает не на первый слог, то и в третьей строке, желательно делать как же.
Всё пройдет, главное у вас есть способность, желание писать стихи. Удачи Вам.

potekhin_artem 20 декабря 2011 22:31

Группа: Авторы
Регистрация: 26.07.2010
Публикаций: 21
Комментариев: 48
Отблагодарили:0

Сергей Голубь,

странно, но наверное ваше прочтение отличается от моего.
спасибо за оценку!

Сергей Голубь 20 декабря 2011 22:26

Группа: Авторы
Регистрация: 29.11.2010
Публикаций: 166
Комментариев: 3125
Отблагодарили:310

Ну и пусть что днём звёзды померкли, немного плохо звучит, на мой взгляд.
И ещё читается строка одна так:
ДнЕвным светом тебя не укрыть.
Поставил 4.