В джунглях большого дэйтинга. Есть ли жизнь после развода?

В джунглях большого дэйтинга. Есть ли жизнь после развода? Лика Свободина Что таят в себе мутные воды сайтов знакомств? Можно ли найти свою любовь в Тиндере? Куда может завести случайная встреча в самолете? Умопомрачительно смешные и пронзительно грустные истории из жизни – в книге «В джунглях большого дэйтинга». Действие книги происходит в наши дни на Кипре и в других странах. 10% от продаж автор передает благотворительным организациям Содержит нецензурную брань. Лика Свободина В джунглях большого дэйтинга. Есть ли жизнь после развода? Часть первая. В джунглях большого дэйтинга Пролог Я попыталась эмпирическим путем установить, сколько свиданий требуется, чтобы найти «своего» человека. Такого, с которым и в горе, и в радости, и в Катманду, и в Тимбукту, и за картошкой в супермаркет (спойлер: много) Глава I. Моя история В жизни почти каждого человека наступает момент, когда он попадает (или возвращается) в мир большого дэйтинга. Я не стала исключением Когда много лет назад я выходила замуж – по большой и чистой любви – я искренне верила, что это навсегда, мы будем вместе и в горе, и в радости, состаримся и умрем в один день. Спустя десятилетие я поняла, что умрем мы гораздо раньше – насильственной смертью, поубивавшись во время очередного выяснения отношений. Напоследок нас с теперь уже бывшим мужем бесило друг в друге примерно все. Еще пару лет мы пытались тянуть лямку этого несчастного брака, находившегося в стадии полураспада по тем самым всем известным причинам «ради детей», «что люди скажут», а еще ничего так не сплачивает людей, как одна ипотека на двоих… В один прекрасный день на тринадцатом году нашей совместной жизни я подала на развод. В России я стала бы тем, что на пикаперских форумах называют «разведенка с прицепом». К счастью, я живу не в России. Тем не менее, известие о разводе мои родственники восприняли, как катастрофу апокалиптического масштаба. Луна налетела на земную ось. «Бедная девочка, совсем одна в чужой стране», – слышу я от них, когда мы созваниваемся. Их самое заветное желание по сей день – чтобы я помирилась с бывшим мужем. А так ведь моя жизнь закончена, остается только удалиться в монастырь, и удел мой отныне – пост и молитва. Кому я теперь нужна, не первой юности, да с детьми. В Европе это, к счастью, не так. Другой социум, менталитет, взгляды на жизнь. Женщина – это не обуза, а самостоятельная независимая во всех отношениях личность, а мужчина – не терпила и не «папик» для обеспечения материальных благ. Люди ищут прежде всего друга и партнера, а не «социальный лифт» и не обслугу. Почти все мои знакомые одинокие мужчины неплохо готовят. Некоторые делают это просто великолепно, лучше большинства знакомых мне женщин. Вопросы уборки, стирки и глажки у них решаются с помощью нанятых людей, а мои знакомые одинокие женщины вполне в состоянии обеспечивать себя, учиться, путешествовать, покупать жилье и машины (пусть и в кредит), и ни от кого не зависеть. Словом, никто не ищет спонсора или кухарку. А ближе к 40, особенно пережив неудачный брак, когда люди решают снова строить отношения, они уже четко понимают, что именно им надо и на что они не будут закрывать глаза ни при каких обстоятельствах. Итак, пройдя сквозь горнило бракоразводного процесса и стряхнув с себя пыль и прах, примерно через год я почувствовала, что снова могу общаться с мужчинами. Но где их брать? Я много работаю, а тогда я к тому же работала в другом городе, проводила за рулем 3,5-4 часа в день. Оставшееся время было расписано до минуты: дети, домашние дела, спорт и немного сна. У меня, конечно, есть выходные и вечера, когда я одна, но остается открытым вопрос, где знакомиться с новыми людьми очень занятому интроверту, который почти никуда не ходит. По совету коллеги, только что переехавшей на Кипр из Нью-Йорка, я скачала Тиндер, который в Америке, по ее словам, просто мега-популярен. И понеслось. На Кипре об этом величайшем изобретении человечества еще не слышали, но в город, где я живу, часто приезжают по делам иностранцы. Швейцарский трейдер, итальянский коммивояжер, американец из ООН, российский писатель, канадский нефтяник, мексиканский адвокат, испанский пилот, винодел из ЮАР, иорданский дипломат, бразильский футболист, издатель из ОАЭ, австралийский отельер. Мои сети приносили в основном перелетных иностранцев, бизнес-трипперов, как мы их называли с подругами (от англ. business trip – командировка). Поначалу был невероятный драйв и по 2-3 свидания в неделю: классные успешные мужчины, сколько их, и какие все интересные! Это был такой увлекательный процесс, что я просто не могла остановиться. Все куда-то зовут, приглашают на мероприятия, рассказывают веселые истории и смеются над моими… Это было такое интересное общение и новые горизонты в плане знакомства с людьми других культур, много путешествующих, много знающих, интересных собеседников и всегда безупречных джентльменов. В то общение первых недель было вложено много энергии и получена масса положительных эмоций. Несмотря на несложившиеся романтические отношения, с некоторыми из этих людей я на связи по сей день – дружим, поздравляем друг друга с днем рождения и праздниками, ужинаем вместе, когда они приезжают на Кипр. Однако мне это быстро надоело. Я устала от потока информации, бесконечного общения, круговерти имен, характеров и фактов, и еще от банальной нехватки сна – все эти поздние ужины и посиделки в барах довольно утомительны. Я стала более разборчивой. Пишешь «Как дела», не потрудившись зайти с чем-то более оригинальным? В сад, следующий. Набиваешь одним пальцем «h r u» вместо человеческого «How are you»? В сад сотоварищи. Считаешь возможным написать незнакомой женщине: «Эй, секси, что делаешь сегодня вечером?» – в сад к первым двум. Мой знакомый, стоявший у истоков одного нынче супер-популярного сайта знакомств, как-то рассказал, что мужчин на сайтах знакомств намного больше, чем женщин, как бы последним ни казалось, что это не так. Диспропорция может составлять 60/40 и даже больше. Еще и поэтому у женщин гораздо больше «лайков», совпавших пар и общения, чем у мужчин. Основной задачей разработчиков сайтов знакомств является привлечение на них женщин, чтобы росла общая эффективность и удовлетворенность пользователей продуктом. Тогда я всего этого не знала, но у меня всегда была высокая планка в отношении мужчин, а получив столько внимания, восхищения и комплиментов, моя долго сидевшая на диете самооценка и вовсе взлетела до небес. Лишь самые упорные могли пройти фейс-контроль, выдержать стервозные шутки, прорваться сквозь завуалированные тесты на знание истории, географии и других важных для меня вещей. Если меня устраивал уровень интеллекта, грамотность, чувство юмора, тогда мы могли перейти на следующий уровень – обменяться телефонами и продолжить общение в одном из мессенджеров. Это не спесь и не снобизм, как может показаться на первый взгляд. Обычный здравый смысл. Зачем тратить свое и чужое время на кофепитие или ужин, если мы – разные люди, наши жизненные цели не совпадают, и нам попросту не о чем говорить? Третий этап – свидание в реале – это решающий момент (барабанная дробь). Либо мы нравимся друг другу, и у нас будет любовь и все такое, либо очередной приятный вечер с интересным собеседником и, возможно, дружба… Однако все было мимо. Да, классный, умный, интересный, но все не то… Изначальное захватывающее общение и симпатия онлайн не гарантируют симпатию в реальности. Нужно еще что-то. Химия? Искра? Всегда чего-то не хватало… Риторический вопрос голосом Иоанна Васильевича: «Чего ж тебе еще надо, собака?». Надо, чтобы не просто уныло «съехаться и жить» – мне и одной живется неплохо. Хочется, чтобы любовь, и страсть, и близость душ, и общие интересы, поддержка в беде и болезни, то самое «и в горе, и в радости», и чтобы жить не могли друг без друга. Да, я не юная Ассоль, но это не повод отказаться от идеи-фикс. Все или ничего, tout ou rien[1 - Все или ничего (фр.)]. Глава II. Многообразие видов обитателей Тиндерленда Имя, возраст и несколько фотографий – на основании этих данных вам предстоит решить, смахнуть ли незнакомца вправо (понравился) или влево (в сад). Тиндер, в отличие от других сайтов знакомств, устроен очень просто. В этом приложении всего несколько функций. Фото, короткая биография и два варианта развития событий – вправо или влево. Если вы понравитесь друг другу и пара совпадет, откроется чат, и можно будет общаться, искрометно шутить, изысканно флиртовать, обменяться телефонами, назначить свидание, запланировать свадебное путешествие, придумать имена для будущих детей… Все в ваших руках. Можно ли найти счастье в Тиндере? Однозначного ответа на этот вопрос нет. Счастье – это что-то неуловимое, эфемерное, и в то же время прочное. Быть счастливым или несчастным – это всегда наш собственный выбор вне зависимости от страны проживания, материального положения и матримониального статуса. И самое главное: счастье не может заключаться в другом человеке, но другой человек может сделать нас счастливее. Некоторые люди, даже давно и стабильно одинокие и от того немного несчастные, отвергают саму идею сайтов знакомств по разным причинам. Несмотря на то, что мы живем в эпоху фаст-фуда, в том числе информационного, люди, как и прежде, нуждаются в любви, тепле, принятии, понимании, поддержке. Только 20-30 лет назад для того, чтобы найти «того самого», публиковали объявления в газете, сто лет назад обращались к свахам, а сейчас заводят профиль на сайтах знакомств, но при этом стесняются и жеманятся, будто речь идет о чем-то неприличном. Причем не только у людей с нашим менталитетом. В англоязычном Тиндере ходит такая шутка: «Я буду всем говорить, что мы познакомились в библиотеке» И многие упорно там сидящие годами ни за что не признаются, что пользуются сайтами знакомств. Потому что «Если ты такой крутой, то почему ты один»? Или: «Если ты такая классная, от поклонников не должно быть отбоя». Где твои кабальеро, поющие серенады под балконом? Нужно просто принять такую простую мысль, что сайты знакомств сами по себе не плохи и не хороши. Это всего лишь инструмент, который помогает знакомиться с новыми людьми. Как агрегаторы поиска билетов или отелей. Только тоньше… Да и где еще знакомиться человеку, который много работает, постоянно учится, занимается спортом, и вообще интроверт? В клубах и на дискотеках – контингент на любителя. К тому же одним из неоспоримых плюсов интернет-знакомств является физическая дистанция и возможность сначала немного узнать человека, нащупать общие интересы, чтобы понять, интересно ли продолжать общение. Человек на первый взгляд может показаться непривлекательным внешне, но в общении откроется что-то такое, что кардинально изменит восприятие. И вообще в наше время флирт со стороны незнакомого мужчины где-нибудь в спортклубе, магазине, или, прости господи, в лифте слегка пугает. Внезапное внимание вызывает у меня ступор, и на подсознательном уровне ощущается, как агрессия. Флиртующий со мной незнакомец вызовет скорее негативные эмоции. С другой стороны, не раз и не два у меня бывало, что несколько дней или недель интереснейшего общения и иллюзия «родственной души» рассыпается в первые 10-15 секунд реальной встречи. Согласно науке, именно столько времени нам требуется на то, чтобы оценить потенциального партнера на уровне подсознания и инстинктов и понять, есть ли химия. И еще. Тиндер научил меня не зарекаться. Еще пять лет назад у меня было столько нелепых предубеждений в отношении внешности моего «идеального спутника жизни». Мои критерии предусматривали только брюнетов, только старше меня, только средиземноморского происхождения (в силу близости менталитета и темперамента, как мне тогда казалось). Я не знакомилась с лысыми мужчинами. Обходила стороной тех, кто даже на год-два младше меня. Не воспринимала блондинов от слова "вообще". Никаких северных людей – всяких там викингов, немцев, англичан… Это было так глупо и максималистично. Если бы я писала список критериев для первоначального отбора, туда бы не попали лысые, молодые и блондины и о, боги, как много бы я потеряла. Благодаря Тиндеру я узнала о том, что такое «химия с первой строчки», перетекающая в круглосуточные чаты взахлеб обо всем на свете и головокружительные романы. Будет о чем вспомнить, сидя в кресле-качалке под дубом в доме престарелых. Кто-то ищет в Тиндере (и на других сайтах знакомств) партнеров для секса, и не скрывает этого. Есть люди, затосковавшие в браке и жаждущие приключений на стороне. Кто-то пришел сюда за новыми друзьями. Кому-то сайты знакомств и общение с новыми людьми помогают пережить расставание. Есть категория людей, все еще верящих в чудо и находящихся в поисках «любви всей жизни», верного друга и родственной души в одном лице. А еще Тиндер чудесно работает в путешествиях, особенно в унылых деловых поездках в одиночку, когда ты в незнакомом городе и вечером некуда податься и не с кем словом перемолвиться. В Париже, Вене, Мюнхене, Лондоне, Флоренции всегда найдутся желающие показать местные красоты и посидеть вечером за бокалом вина. Далеко не всегда такие встречи попадают в категорию «свиданий», часто это просто дружеские посиделки в баре или прогулка по классным местам, а также новые друзья и их истории. Практика. Курс молодого бойца Как гласит индейская пословица, если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как по ней проплывет нет, не труп твоего врага, а тот самый суженый. Однако необязательно сразу ставить перед собой программу-максимум и выходить с томогавком на поиски будущего мужа или любви всей жизни. Любовь с первого взгляда встречается в реальной жизни крайне редко, если вообще встречается. Основные слагаемые успешного начала отношений – общие интересы и взгляды на жизнь, примерно одинаковый статус (образование, уровень дохода, профессиональный уровень), и, конечно же, пресловутая химия. Для начала можно сходить на несколько встреч с интересными людьми и, возможно, приобрести новых друзей, а дальше – как карта ляжет. Новые друзья – тоже хорошо. Большая часть населения Тиндерленда (особенно мужчины) смотрит на знакомства в Тиндере, как на развлечение, «свайпает» вправо всех подряд, не особо приглядываясь к фото и не читая профилей. Знакомые мужчины говорили мне, что просто не глядя смахивают вправо всех девушек и потом считают, со сколькими совпала пара. 6-7 из 10 – хороший результат, меньше 5 – приемлемо, меньше одной – грусть-печаль, пойду в бар, выпью пива. Многие из них с налету приглашают встретиться и выпить чего-нибудь вместе – контрольный в голову, так ли я неотразим, как кажусь на первый взгляд? Лучше все-таки не бежать на свидание, сломя голову. И не лететь на другой конец света «к аморе, к черту на рога», а сначала пообщаться в чате и в ходе беседы выяснить, чего ожидает собеседник от этой встречи. Потом можно созвониться или перенести общение в один из мессенджеров и приглядеться к человеку, чтобы потом не было мучительно больно за пару часов своего времени, потраченного на неудачное свидание. Обменяться несколькими реалистичными свежими фотографиями. И если вам повезет, то и личная встреча не разочарует. А вообще, независимо от того, находитесь ли вы на острове, в глухой деревне, в мегаполисе или еще где, самое главное – то, зачем вы приходите на сайты знакомств и что вы там ищете. В общем и целом все мы примитивно устроены, как мужчины, так и женщины: нам всем нужны любовь, тепло, поддержка, забота, понимание. Принятие, безусловное. Со всеми нашими недостатками и странностями. И все мы все в глубине души надеемся, что найдется тот самый человек, который будет любить и принимать со всеми недостатками и странностями. И при этом будет привлекательным по нашим критериям. Второй этап – развитие отношений, общие цели. И если они не совпадают, тогда дальше не по пути. У меня есть не меньше 6-8 знакомых пар, живущих в счастливом браке кто 5 лет, кто 15, и познакомились эти люди на сайтах знакомств. Как и в жизни, на сайтах знакомств встречаются совершенно разные люди, и со временем учишься фильтровать соискателей очень быстро. Тут есть все – ботаны, нарциссы, трудоголики, неврастеники, Жени Лукашины, Ипполиты, «Ларысу Иванавну хачу», «Крепкие орешки», светлые человечки, Казановы, неисправимые романтики, брутальные мачо, одноклеточные ябывдуватели – в общем, все, как в оффлайне. Беглый взгляд на профиль – и многое становится ясно. Спустя некоторое время, проведенное на сайтах знакомств, набираешься бесценного жизненного опыта, и иногда все, абсолютно все можно понять по обивке дивана или фрагменту карниза, попавшему в кадр. Замызганное зеркало в ванной, где было снято историческое зеркальное селфи, лоснящееся изголовье дивана, красноречивая кучка носков в углу комнаты, гора немытой посуды на заднем плане – нет, ребята, извините, горничных нанимают на других сайтах. И общаться с заведомо неопрятным мужчиной нет никакого желания. Впрочем, есть и другая категория мужчин. Нечасто, но попадаются изысканные павлины-нарциссы-перфекционисты с написанным на лице ОКР[2 - ОКР – обсессивно-конвульсивное расстройство, заболевание, вызывающее навязчивые мысли, которые приводят к компульсивным действиям (мания чистоты, уход за собственной внешностью и др.)]. Этот подвид выступает в дорогих, отлично отглаженных рубашках, пленяет белизной зубов, здоровым румянцем и тотальной ухоженностью, которая проступает даже в хипстерской бородке. Они умело позируют у роскошных авто и демонстрируют кубики пресса, небрежно развалясь на дорогих пляжных казебо. Эти ребята обычно выкатывают райдер в духе позднего Хулио Иглесиаса или капризной дивы-примадонны перед соло-концертом в Ла Скала. Требования к соискательнице включают в себя несколько десятков пунктов (порою взаимоисключающих), и понимаешь, что человек на самом деле так упивается непревзойденной офигенностью своей выдающейся личности, что там вряд ли есть место для кого-то еще. Истинно говорю вам: экстерьер, не подкрепленный субстанцией – заведомо провальный вариант. Бывают ребята, которые с ходу пишут: «Привет, ищу секс». Спрашиваю: «Ну и как идет поиск?». Дальше следует ступор, неловкое хихиканье за кадром и вялое бормотание вроде: «Эээ… может, встретимся?». Им всем кто-то сказал, что для секса нужен Тиндер, установили, теперь понять не могут, почему фокус не получается. То, что с людьми надо общаться и вызывать симпатию, им, видно, сказать позабыли… Вот, наконец, встречается симпатичный мужчина с приятной улыбкой и классным описанием: не слишком длинно, без занудства, нет бесячих открыток с псевдо-философскими цитатами в профиле, чем грешит половина населения Тиндерленда. Судя по всему, женщины тоже к этому склонны – видела однажды в профиле у одного парня: «Я здесь для того, чтобы читать все эти вдохновляющие цитаты» (I am here to read all the inspirational quotes). Ура, бинго! Наконец-то наши сети принесли не мертвеца, а что-то стоящее! Перевожу взгляд ниже – на 1615 фотографий в инстаграме – и это перечеркивает все его достоинства, ибо у нормального взрослого человека нет столько времени, если только он не арт-директор Vogue, но в таком случае его целевая аудитория – не я, а жеманный парниша со стразами в пупке. Многочисленные селфи – это тоже диагноз. «Вот я в зеркале ванной комнаты (или лифтолук)», «вот я в спортклубе», «вот я за рулем», и «вот я на пляже, поигрывая бицепсом» – абсолютные победители в этой номинации. Некоторые даже голову к торсу не прикладывают. Еще нежно люблю фотографии, когда человек снимает себя снизу и получается, что ты смотришь на него снизу вверх, как будто уже стоишь перед ним на коленях, припав к его паховой области ротовой полостью, как выразился бы уважаемый Семен Слепаков. И отдельно идут парни, у которых пара фотографий, и они такие, что вот непонятно: то ли человек не умеет пользоваться телефоном, то ли реально не видит, что эта фотография на корню гробит все его усилия по снятию венца безбрачия… Мутные, в коридоре, в темноте или за рулем, в темных очках или как-то в пол-оборота, так что видно только кудрявую руку и филейную часть… Кстати, сразу бросается в глаза, когда мужчина в возрасте около 40 (плюс-минус несколько лет) был женат, заматерел, благополучно пережил ярмо ипотеки на двоих, обязательные обеды у тещи и выгул детей субботним утром, пока любимая наводит красоту в салоне. Мужчины, которые были женаты или хотя бы имеют опыт длительных отношений, разговаривают и ведут себя по-другому. Те, кто дожил до своих 40, порхая по жизни, как мотыльки, смотрят на тебя с фотографий милыми хипстерами не первой свежести. Ухоженная бородка, стильная футболка, зашкаливающий инфантилизм. Этот типаж можно отнести к категории «х** и кедики», как сказала великолепная Белоника (правда, по несколько иному поводу). И, из моего опыта – если мужчина в районе сорока ни разу не был женат (или хотя бы не имел длительных отношений), с ним что-то не то, и строить с ним отношения вряд ли получится. Это наблюдение ни разу меня не подводило. Джорджа Клуни в расчет не берем – это исключение, лишь подтверждающее правило. Со временем учишься понимать заковыристую тиндерную мову. Я уже знаю, что ONS – это one night stand, «свидание на одну ночь» (то есть одноразовый секс). Некоторые продвинутые обитатели используют аббревиатуру из 4 букв вроде INTJ или ENFJ – характеристика личности из теста по 16-ти психотипам из соционики. Как-то раз попался мне профиль интересного мужчины, который просто сыпал аббревиатурами. Ага, не ищет ONS, понятно, хорошо. Базовым языком владею. Дальше пришлось гуглить. «Я – президент в компании FMCG». Ок, разобрались и с этим, товары повседневного спроса. Ищет NSA или FWB. – WTF?[3 - Аббревиатура от английского «what the fuck» – «какого черта» или «что это такое», «что за ерунда», жаргонизм] – я спросил у ясеня. Ага, вот оно что! Гугл терпеливо объясняет, что No strings attached (NSA) – это секс без обязательств. Friends with benefits (FWB) – «друзья с преимуществами». Все ясно. Спасибо за обогащение моего словарного запаса. В сад. Глава III. Кодекс Тиндера. Русский Тиндер, бессмысленный и беспощадный Вообще в Европе (Англия, Франция, Италия) есть кодекс Тиндера, 3-4 фото: я красивый, у меня есть друзья, я путешествую, я могу быть веселым. Как-то раз я на неделю уехала в Россию, и кунсткамера моего телефона пополнилась новыми экспонатами – скринами особо колоритных обитателей русского сектора Тиндерленда. Когда у меня все плохо, я просто рассматриваю их и представляю, что кто-нибудь из этих людей мог быть моим мужем. И сразу отпускает. В моей коллекции – «мужчина с веслом», «мужчина в трениках с выловленной рыбой», «беззубый мужчина в позе орла на бордюре с пивасом». Торсы, фото с питомцами, фото с отдыхов в полный рост на фоне памятника Кирову, фото у машины (не факт, что собственной). От русского Тиндера, бессмысленного и беспощадного, у меня разыгралась депрессия средней степени жесткости, но, к счастью, скоро я вернулась на свой веселый остров. Глава IV. Особенности островного дэйтинга. Тиндер на Кипре На днях я читала статью в кипрской газете. Одна девушка завела Тиндер. В первый же день она наткнулась там на своего бывшего, двух кузенов и – ТА-ДАМ! – женатого дядю. Итак, Кипр, одиночество, Тиндер. Поехали! Тиндер на Кипре имеет свою специфику. Вкратце это можно назвать «уравнение со всеми известными». Когда я писала эту главу, моему профилю было около 4 лет. Иногда я удаляла это приложение, потом снова восстанавливала – от скуки и в поисках новых приключений. Очевидно одно – с годами ничего не меняется. Те же лица, те же люди. Понятно, что некоторые из нас уже как наркоманы – подсели на этот бесконечный конвейер знакомств. И Тиндер на нашем острове превратился в большую шведскую семью, спящую под одним одеялом… Иногда меня посещает мысль, что впору уже составлять базу данных и обмениваться информацией с подругами, чтобы не терять время на откровенно странных/жадных/женатых/извращенцев/вечных искателей приключений и еще несколько категорий рыцарей. Сказать по правде, среднестатистический кипрский мужчина уныл более, чем полностью, по крайней мере, в репрезентативной выборке 35+ (подозреваю, что молодые мужчины куда более интересные, но это не моя целевая аудитория). Анкеты у большинства скучные, примитивные и местами откровенно глупые. Обычный жанр их фотосессий – я в офисе на фоне полок с папками, я ем шашлык, у меня есть кот (собака), я – храбрый байкер. В Лондоне можно, не глядя, «свайпать» вправо каждого второго, в Париже – каждого первого. На Кипре – одного из нескольких десятков. Изредка попадаются интересные профили неординарных местных жителей, но это бывает нечасто, поэтому я большей частью общаюсь с иностранцами. С апреля по октябрь благодаря наплыву туристов наш унылый островной Tinderland разбавляется Джонами, Фрицами, Хорхе, Жоэлями, Вовами, Антонио и даже Мохаммедами, но какой смысл тратить время на общение с туристами, которые упорхнут восвояси через неделю-другую. Хотя, возможно, кому-то именно этого и надо – веселый блиц-роман без обязательств и с четкой датой окончания. Немало в Тиндере экспатов, приехавших на Кипр по работе и таким образом спасающихся от одиночества в новой стране. В Никосии и некоторых других районах острова в Тиндере (который работает в режиме геолокации) также представлен широкий ассортимент наших соседей по острову – горячих турецких парней с именами Ишак, Хамит или Невзат. Север в нашем контексте – дело тонкое, и контрафактных женихов с оккупированных территорий лучше обходить стороной, чтобы не стать главной героиней грустного сериала «Нас с любимым разделила колючая проволока». И знаете, почему чаще всего я без лишних сантиментов просто удаляю людей, которые пишут лаконичное «Привет» или даже не скупятся на «Привет, как дела?», а то и заходят с барского плеча целой развернутой фразой вроде «Привет, как дела, красотка?» и при этом ждут чего-то в ответ? На Кипре в ходу примерно 5-7 мужских имен (на самом деле их, конечно, намного больше, включая ветхозаветных Спиридона, Кузьму, Варнаву и Нафанаила, а также почти весь ареопаг и древнегреческую драму), но 80% населения зовут примерно одинаково. И вот висят у меня в ряд Андреас, Янис, Димитрис, Костас, Никос, Мариос и Йоргос. 4-5 экземпляров каждого вида (то есть четыре Яниса, пять Костасов, три Андреаса, парочка Димитрисов и несколько Йоргосов – кто с G, кто с Y). Я, честное слово, не знаю, как их всех различать на данном этапе. Если они пишут: «Привет, как дела?», мне даже лень вникать, кто именно это написал: Андреас-заваленный-пыльными-папками-бухгалтер или Андреас-розовая-рубашонка. Девушке, избалованной искрометным общением с неординарными личностями, букетами роз, сюрпризами и билетами в бизнес-класс, нечего ответить человеку, заходящему с «Hi» или набивающему одним пальцем "H r u". Дело совсем не в меркантильности, как может показаться на первый взгляд. Мужчина, написавший «H r u», считает, что он выполнил программу-максимум. Самец павлина сделал все, что мог, чтобы заинтересовать особь женского пола, раскрыв хвост веером, и теперь он откинулся в режиссерском кресле, глядя на сцену, а особь женского пола должна исполнить цыганочку с выходом, переходящую в беллиданс с дальнейшим стриптизом. Нет, ребята, извините, в этом случае гендерное равенство не работает. Вас много, а я одна, и мне не нужен кто попало. Хочешь общаться – заинтересуй так, чтобы я сама захотела обменяться телефонами и мне было бы жаль потерять из виду интересного человека. С налету просишь номер телефона? А чем ты отличаешься от остальной кучи «мэтчей»? Если я начну обмениваться телефонами с каждым, кто об этом просит, скоро я смогу сливать базу данных Тиндера спецслужбам и внешней разведке. Те, кто форсирует события и после пары фраз просит перенести общение на другие площадки – кандидаты на вылет, потому что на данном этапе знакомства чата в Тиндере вполне достаточно, а переход на следующий уровень – это уже по результатам собеседования. С обеих сторон. Просящие телефон (или позывные в инстаграме или на фэйсбуке), как правило, – просто коллекционеры девушек. Если ему нечего больше сказать в чате в Тиндере, вскоре он замолчит и по другим каналам. Вы у него «про запас», на черный день. Когда станет скучно, может, через полгода он снова напишет «Привет, как дела?». Информация 146% – поверьте моему опыту. Кроме того, это просто неблагоразумно – делиться личной информацией неизвестно с кем с сайта знакомств. Помните: социальная инженерия не дремлет, и симпатичный новый знакомый может оказаться опытным мошенником, прячущимся под чужими фотографиями. У многих мужчин в профиле висит грозное: «Если ты не будешь отвечать на мои сообщения, я тебя удалю!!!». Наверное, им не приходит в голову, что большинству женщин просто неинтересно отвечать на "Привет, кагдила" – а в таком стиле общается 7-8 из 10 мужчин. Однажды я где-то прочитала, что нужно сходить примерно на 18-20 свиданий, чтобы по теории вероятности найти «своего» человека. И решила проверить это эмпирическим путем. И вот что из этого получилось… Глава V. Программист Джастин и квартира в рюшах Джастин. Мой ровесник, программист, английские и итальянские корни, красная спортивная машина, длинные ресницы. Спокойный, веселый и настоящий. Пригласил в модный винный бар, заехал за мной, вышел из машины, галантно открыл мне дверь в машину (огромный плюс для мужчины в кипрских реалиях). За ужином мы обсуждали свои несложившиеся браки, разговаривали о детях, о взглядах на жизнь, планах на будущее. С ним было легко и комфортно. Встретились еще пару раз за неделю. В один холодный дождливый вечер мы спонтанно договорились посмотреть фильм у него дома. Заходим. Какая-то странная маленькая квартирка, стены оклеены обоями в цветочек, всюду рамочки с изображениями пухлых младенцев, котят в корзинках и прочее мимими, какие-то статуэточки, бантики, вазочки, салфеточки и бесконечные рюшечки. В изумлении я присела на диван, озираясь. Тут живет брутальный программист? Ах нет, он живет сейчас с родителями, потому что квартиру оставил бывшей и детям. А это уютное гнездышко принадлежит его in-laws – родителям бывшей жены, живущим за границей. У него есть ключи и он тут иногда тусит с друзьями. Хмм… Он идет на кухню, чтобы налить вино. Я вижу огромного таракана, ползущего по стене над телевизором. Если у меня все еще оставались сомнения относительно уместности моего нахождения здесь, представитель животного мира стал последней каплей. Занавес. Уже не помню, под каким предлогом я откланялась, но бежала я по лестнице быстрее Золушки в полночь. Как, ну как можно пригласить девушку в квартиру родителей жены? Мы же не студенты из анекдота «Есть с кем, есть чем, но негде» Он мне писал вслед, что у него есть другая квартира у моря, и мы в следующий раз поедем туда, но мне было достаточно. А вдруг там квартира двоюродной тети жены в готическом стиле? Глава VI. Культурист Мартин. Съесть или быть съеденным Англичанин, музыкант – культурист (да, такое бывает) ростом под два метра и весом за центнер. Старше меня лет на десять. Красиво ухаживал, дарил цветы, приезжал из города А, где он живет, в город В, где я тогда работала, чтобы отвезти меня в город С, где живу я, и потом ехал опять к себе в город А. Он был обаятельный душка и джентльмен, милый во всех отношениях. У меня в том году намечалось одинокое Рождество, потому что дети проводили праздники с папой, а я работала допоздна. Моя программа рождественского вечера включала в себя заказ суши, апельсиновую шоколадку, вино и фильм вроде «Бриджит Джонс» или «Секса в большом городе». Вечером Мартин сделал мне сюрприз – заехал за мной на работу. С цветами. Мы поехали в уютный ресторан в моем городе С, где он заранее забронировал столик. Мы сидели у камина, пили вино, и я думала, что все произошло, как в рождественском фильме с обязательным хэппи-эндом. Вместо того, чтобы поедать суши из коробочки на диване у телевизора, а после третьего бокала начать веерную рассылку душераздирающих сообщений друзьям и реактивационные письма бывшим, героиня оказалась в классной компании в чудесном месте, полном света и тепла. И невероятно счастлива. Я искренне ему благодарна за тот вечер в канун Рождества. Это было волшебно. Вскоре мы снова пошли с ним ужинать, на этот раз в китайский ресторан. Он расслабился, решив, что сделка уже вот-вот склеится, я благосклонно отвечу на его ухаживания, и «чувствовал себя, как дома». А именно – ел, как пылесос. Я уже давно закончила трапезу, а он еще полчаса в невероятном темпе уметал все, оставшееся в тарелках, с каким-то нечеловеческим аппетитом. И это после мощного многоуровневого китайского ужина. Я смотрела и думала, что напоследок он выпьет соевый соус и закусит бамбуковой корзинкой от дим сум. Его манера есть меня напугала. Разыгралось мое живое воображение. Я представила, что вот будем мы жить вместе, я буду готовить огромные ведра еды, а милый во всех отношениях Мартин будет залезать в них с головой и есть-есть-есть, а я опять буду готовить-готовить-готовить, и так по кругу, пока не умрем в один день: я от усталости, он от голода. Прости, Мартин. Ты милый, но мы с тобой в разных весовых категориях. Глава VII. Аудитор Джон и пентхаус в складчину Аудитора Джона на самом деле зовут Янис, но он предпочитает английский вариант своего имени. Работает в Big4. Чуть старше меня. Выпускник Оксфорда. Умный, интересный, занимается спортом. Разведен, дети учатся в частной школе, он периодически вворачивает это в разговор и через каждые две минуты жалуется на тотальную дороговизну. Пьем вино в баре. Понимаю, что он меня «собеседует»: прощупывает мой уровень. Марка машины, в какой спортклуб хожу, куда езжу в отпуск, в какой школе учатся дети. На прямом вопросе о зарплате мне это надоело, отрезала: «на жизнь хватает». Вообще, все эти свидания после 35 похожи на собеседования по приему на работу: обе стороны пытаются в кратчайшие сроки понять, подходит ли им этот вариант или стоит продолжить поиски… Мы выпили по бокалу вина, и Джон перешел к сути дела. У него пентхауз и дорогая машина, содержание влетает в копеечку. Плюс алименты бывшей. Плюс обучение детей в английской школе. Вот если бы жить «с кем-то вместе» и оплачивать ипотеку, счета и еду в складчину, жизнь заиграла бы новыми красками. Выжидающе смотрит на меня. Я молчу и улыбаюсь. Джон развивает тему: – Твою квартиру можно было бы сдавать в аренду и с этих денег платить ипотеку, а еще у нас был бы общий фонд для покрытия расходов, в который каждый вносит по 1000 евро в месяц (ну или больше – ты же с детьми, вас трое)… Меня этот разговор начинает откровенно развлекать. Жду, пока он раскроет все карты. Джон продолжает: – А я бы внес твоих детей в права владения квартирой, и когда мы с тобой умрем, они будут наследниками вместе с моими тремя… Машем и улыбаемся. – Ну, как тебе мой план? Правда же, круто? И тебе выгодно. Молчу. – Кстати, я тут недалеко живу, можем потом заехать посмотреть мою квартиру, тебе понравится. Ну что, двигаем?. – А зачем мне это нужно? Джон, запнувшись: – Аааа ну как же, мы будем жить вместе! Ты мне нравишься, я тебе тоже – по глазам вижу. Вспомнилось бессмертное: «вы привлекательны, я чертовски привлекателен». Я не нахожусь, что на это ответить, спешу откланяться и предлагаю оплатить счет сама – угощаю, у меня в тот день были именины. Он важно отказывается и с видом оказанного благодеяния берет на себя оплату шести евро за мой бокал вина. Джон не отлипал еще несколько недель и писал мне в Вайбере, несмотря на непроницаемую тишину с моей стороны. Наверное, у других соискательниц зарплата была меньше, или детей больше, и выходил не такой выгодный гешефт. Глава VIII. Джордж и машина времени Ах, какой был мужчина! Писатель, бывший сотрудник дипкорпуса Кипра, профессор экономики, PhD по истории, . Благородная седина в висках, военная выправка. Блестящий ум. Был женат на русской, давно в разводе. Детей нет. Довольно состоятельный и кичится этим – но до поры, до времени это терпимо. Встретились несколько раз – интересное общение, хорошие манеры, знаток вин и виски. Не устает демонстрировать свой уровень: костюмы с иголочки, дорогие часы. И это слегка утомляет. В какой-то момент начинают проглядывать черты диктатора и мизогина, но я не уверена – он у меня такой первый. Пишет мне: «Ты слишком много работаешь, я тебя не вижу», «У тебя никогда нет для меня времени» «Ты такая уставшая, когда мы, наконец, встречаемся». Ну, извините, чем богаты. Я много работаю, у меня дети, спорт и 6 часов на сон. Приоритеты. Правда, в отличие от предыдущего соискателя, он не пытается решить свои финансовые проблемы за счет альянса с бедной трудоголичкой. Наоборот, педалирует тему моего ухода с работы – я буду «заниматься домом», а он будет меня обеспечивать. Все это облечено в домостройные выражения вроде «Женщина – драгоценность в короне мужчины» и «Я мужчина, мне виднее». С места в карьер Джордж предлагает жить вместе: «У меня большой дом, бери детей и переезжайте, чего ты тут сидишь в своей квартире на третьем этаже». Какие-то из его сентенций находят отклик в душе кавказской женщины – как же, настоящий мужчина, плечо, опора! Но мой свободолюбивый дух против. На день Св. Валентина Джордж присылает мне огромный букет алых роз и приглашает в самый дорогой ресторан в городе, куда не берут «с улицы»: нужно иметь связи и принадлежать к определенному кругу, чтобы забронировать там столик. За ужином сообщает, что у него в марте день рождения, и он присматривает «нам» круиз по Карибским островам. Я, в изумлении: – Подожди, я так не могу. Во-первых, мы совсем мало знакомы, во-вторых, у меня дети и работа, мне надо взять отпуск на работе и договориться с их бабушкой (мамой бывшего мужа) сильно заранее, если я соберусь куда-то ехать… Он, покровительственно махнув рукой куда-то в сторону: – Бабушка прекрасно останется с детьми, или, на худой конец, найдем няню. С работы ты скоро уйдешь, так что все в порядке. Я, едва сдерживаясь: – Дай мне время и, пожалуйста, ради бога, пока ничего для меня не бронируй Однажды он решил щегольнуть своими познаниями в русском языке, почерпнутыми за годы жизни с русской женой. Помните, у Кира Булычева в «Тайне третьей планеты» были инопланетные существа со встроенными зеркалами в глазах? В зеркалах отпечатывались все события, виденные ими, и можно было перелистать назад и увидеть, что происходило раньше. Когда он мне доверительно поведал, что лучше всего на русском он знает «мудак», «жлоб» «сссскотина» и «штобтыпровалился», я вдруг осознала, какой это бесценный подарок от его бывшей жены. Капсула времени, шифровка, отправленная в будущее. Низкий поклон тебе, неизвестная бывшая жена Джорджа. Это была четкая ретроспектива в его прошлое и экскурс в мое (гипотетическое) будущее с ним. И прозрение: я зря теряю время с мужчиной, который при всех своих достоинствах, в свои почти 50 совсем один – потому что невыносим. Я не знала, как прекратить это общение, начала отдаляться, но он этого не замечал. Или не хотел замечать. Не знаю. Через несколько дней была Масленица, суббота. Мы отмечали в большой русской компании в доме за городом, пекли блины, смеялись, пили просекко, и нам было очень весело. В 9 у меня была назначена встреча с Джорджем, мы должны были пойти на какое-то гламурное мероприятие. Когда я опомнилась, было уже 8.20, а мне еще надо было вернуться домой и собраться. Написала ему, что немного задерживаюсь и буду готова около 9.15. Примчалась, приняла душ, накрасилась-оделась, выбегаю из дома, сажусь в машину, приветливо здороваюсь, трогаемся. Тишина. Я снова пытаюсь заговорить – ко мне поворачивается перекошенное от злости лицо с налитыми кровью глазами. Раньше я думала, что «налитые кровью глаза» – это фигура речи, пока впервые не увидела на самом деле. И это было действительно страшно. Я приношу ему извинения за опоздание. Он, наконец, подает голос. Начинает меня отчитывать: «Ты непунктуальна. Это неуважение ко мне. Как ты можешь так ко мне относиться?!» Я, в шоке: – Я опоздала на 15 минут и предупредила заранее. Разве это так критично? Он, уже не сдерживаясь, рявкает: – ДА!!!!! Ты испортила мне вечер! Я ждал тебя под домом, как дурак! Я, вжимаясь в кресло: – Отвези меня домой. Я не хочу никуда идти. – Нееееет. Ты пойдешь! Я обещал своим друзьям, нас ждут. – Если ты немедленно не остановишься, я звоню в полицию. Он резко тормозит – так, что меня отбрасывает назад. Делает полицейский разворот, и на бешеной скорости мы едем обратно. Я выхожу, вежливо прощаюсь, аккуратно закрываю дверь машины и спешно ретируюсь – чуть ли не бегом. Так и ждала кирпича по голове. С господином профессором мы, понятное дело, больше не встретились, хотя он еще долго пытался в скайпе, по мейлу и в смс объяснить свою позицию, пока я его не заблокировала всюду, куда смогла дотянуться. Это было жутковатый опыт, и слава богу, что все закончилось, не начавшись – с тех пор от мужчин его типа я бегу, как от чумы. Глава IX. Квадратиш. Практиш. Гут. Дас ист Клаус В первый месяц весны наши сети принесли брутального загорелого мужчину с потрясающими фотками в профиле. Это вам не лифтолуки и не туалетные селфи в мутном зеркале. Горные реки, каньоны, водопады, пустыни, снегоходы, северное сияние… Мой новый друг – инструктор по экстремальным видам спорта. Немец из Баварии лет 45-ти, давно живущий в Шотландии – так давно, что вставляет в каждую фразу милое шотландское слово «wee». Сейчас он работает на Кипре – тренирует тут спецназ (да-да, на Кипре есть спецназ, как бы смешно это ни звучало). Обычно он писал мне в одно и то же время одними и теми же фразами. – Привет, как дела? – Привет, хорошо, спасибо. Как у тебя? – Тоже хорошо. На работе? – Ага – Хорошо. Сегодня хорошая погода – Да, точно – И вчера была хорошая – Да, было супер :)) – Завтра тоже будет хорошая – Скорее всего, мы же на Кипре :)) Как твой день проходит? Что нового? – Хорошо, спасибо. А твой? – Дурдом, как обычно :) – Это хорошо :) – Что хорошо? – Все! Погода, работа – Дурдом тоже хорошо? – Ну да :)) – Хммм… Ок. Извини, я занята, спишемся позже. – Хорошо! Проходит часа 4 – Ты хотела бы приехать в Шотландию? – Да, я давно планирую это путешествие. Так хочу увидеть Глазго и Эдинбург, и замки с привидениями, и цветущий вереск… – Хорошо :)) – Что бл*** хорошо? – Шотландия – это хорошо – А Бавария? – Что Бавария? – Хорошо? – Да, Бавария это очень хорошо! – Пиво? – Да, пиво это хорошо! – А я вот не люблю пиво. – Так это же хорошо! – Почему? – Ну, наверное, ты что-нибудь другое любишь – Ну, вроде того – Хорошо! ……………………………… Думаю, алгоритм понятен. В своем бесподобном стиле он мог общаться бесконечно. Причем дело совсем не в слабом владении языком – английский у него был на уровне носителя, со всеми правильными временами и артиклями. Просто такой стиль общения. Не знаю, зачем я решила все-таки с ним встретиться и выпить кофе. Наверное, мне совсем нечего было делать в тот вечер. Это был самый бездарно потраченный час в моей жизни. Клаус предсказуемо оказался уныл более, чем полностью. Встретились мы, по его инициативе, в Старбаксе, и, пожалуй, этим все сказано. Возможно, если бы мы понравились друг другу, продолжением бы стал ужин в Макдональдсе. Луч света промелькнул лишь однажды – когда я начала тормошить его на тему экстрима: сплав по горной реке, марш-броски на снегоходах по заснеженной тундре с ночевкой в палатке. Но даже об этом он умудрялся рассказывать так односложно, тускло и уныло, что хотелось рыдать. Я тосковала и не знала, под каким предлогом мне поскорее откланяться – ради встречи со мной он приехал из другого города, и убегать через 20 минут было неловко. Помните рекламу «квадратиш, практиш, гут»? Это Клаус. Пунктуальность, последовательность, предсказуемость. Никаких эмоций. Никакого огня. Ноль спонтанности. Спокойный, прагматичный, надежный. Пресный, как вареные опилки. Для флегматичной северной женщины, наверное, просто находка, но у меня от скуки свело челюсти, и я ушла в туман. Итак, титул самого скучного человека, с которым мне довелось общаться, с огромным отрывом получает Клаус – инструктор по экстремальным видам спорта. После нескольких дней общения при виде его имени у меня начиналась неконтролируемая зевота, и сразу клонило в сон. Можно было экономить на мелатонине. Кстати, одним из самых веселых встреченных мною людей был душка-балагур жизнерадостный патологоанатом, у которого я когда-то брала интервью. Так что профессия необязательно коррелирует с характером человека. Клаус вел диалоги в стиле чат-бота еще какое-то время, не замечая, что это уже практически монологи. Если я когда-нибудь соберусь в Шотландию, обязательно обращусь к нему с просьбой организовать что-нибудь интересное, он супер-профи. Но общаться с ним было невыносимо. Глава X. Затейник Альберт, человек – биотуалет В один прекрасный день мы совпали в Тиндере с приятным высоченным парнем с широкой улыбкой, находящимся от меня на расстоянии более, чем 2000 миль. Альберт – экспат, работающий в арабской стране с суровыми законами. Недавно в разводе, два чудесных мальчика, которых он безумно любит. Поскольку с личной жизнью там, мягко говоря, не очень, он обзавелся платным Tinder Plus, дающим возможность менять геолокацию и «летать» по всему миру. С первой минуты завязалось классное общение, с ним было весело и легко. Общались несколько дней в режиме нон-стоп. Ложились спать заполночь и утром первым делом хватались за телефоны. Он мне как-то сказал: «Если мы не разговариваем 10-15 минут, мне кажется, что я упускаю что-то важное в жизни». У меня было точно такое же чувство… Каждый вечер у нас был обязательный созвон по Скайпу с видео. Иногда мне было некогда общаться – нужно было закончить домашние дела, приготовить еду на завтра. Он просил брать планшет со Скайпом с собой на кухню, чтобы переговариваться по ходу дела. Это было так мило. Через пару недель Альберт сказал, что сможет приехать ко мне в ближайшие выходные и спросил, хочу ли я встретиться с ним. Мои дети по графику проводили уикенд со своим отцом. Альберт мне нравился, и, конечно же, мне очень хотелось встретиться в ним в реальной жизни – онлайн мы уже стали такими близкими людьми. Звезды сошлись. Он купил билеты, забронировал отель, и мы начали считать дни и часы, оставшиеся до встречи. Как-то раз мы разговаривали о путешествиях, делились планами, я рассказывала о том, что очень хочу побывать на Кубе, а еще в Бразилии, Японии и Новой Зеландии, а еще, а еще – проехать на джипе всю Чили с севера на юг, 5000 км, 7 климатических зон… Он: – Да, Чили – это чума, я там жил в детстве. И в Новой Зеландии был, когда мы жили в Австралии. – Вот это да! Ты серьезно? А где еще ты жил? – Еще в Англии, в Швейцарии, в Ираке, видел Саддама на празднике в посольстве. – Твои родители – дипломаты? Он, скромно: – Да :) – Какая интересная у тебя жизнь! – Да, мне довелось пожить, наверное, в десяти странах, а может, и больше. Мой отец много лет был послом, потом стал министром иностранных дел. Сейчас он уже на пенсии, но все еще работает советником нынешнего премьер-министра. В изумлении я пошла смотреть его фамилью на фейсбуке – он меня нашел и прислал запрос через несколько дней после нашего знакомства. Вообще я никогда не добавляю людей, которых не знаю в реальной жизни. «Дружба» на фейсбуке для меня – серьезный шаг, там есть информация обо мне, друзья, фотографии детей. Альберт стал исключением – очень уж он был настоящий. Хм, да, правда, все так и есть. Сестра и брат – послы в европейских странах. Интервью и статьи с его отцом. У него в альбомах на фейсбуке фотографии с английской королевской семьей… Отвал башки! «Это я удачно зашел», как говорится. Альберт прилетел в пятницу вечером. Я встречала его в аэропорту. Какой же он высоченный! Даже на своих каблуках я едва доставала ему до плеча. Он привез мне в подарок духи – так мило с его стороны. Мы отвезли его вещи в отель и поехали тусить. Бар у моря, второй, третий… Дайкири, мохито, Куба либре. Shots от заведения. Покупаем светодиодные короны и жезлы у людей, условно называемых «продавцы китайской хрени пьяным придуркам». Текила. Дайкири. Маргарита. Снова shots. Братаемся с израильскими и шведскими туристами. Мохито. Еще shots. Громко поем по-румынски «Heroina vop vop» и размахиваем светодиодными жезлами себе в такт. Никто из нас не знает ни слова по-румынски, но это ведь и не главное. Дайкири. Куба либре. Профинансировали квартальный бюджет продавцов хрени, скупив у них все цветы и плюшевых мишек. Мохито. Текила. Shots ЫПКПЛПФЫСВМЫДАЛИЯЖАИЫНЭЖУЛЫИ …На следующее утро мы проснулись от яркого солнца в шезлонгах у бассейна. При полном параде, в коронах, почему-то в отельных халатах, с квадратными головами и, к счастью, при деньгах, ключах и телефонах. У меня в сумке – жезлы, ошметки вчерашних роз, плюшевое сердце, попкорн, чьи-то сигареты. Я не помню, как я ехала за рулем (и я ли?) и не понимаю, почему мы до сих пор живы. Остаток дня мы отсыпались в его номере, выключив телефоны и задраив жалюзи. Проснулись на закате в совершенно зомбическом состоянии, жутко голодные. Кофе с ромом, контрастный душ для реанимации. Немного ожили, пошли ужинать и снова тусить. Вторая ночь тоже удалась на славу. Вернулись в отель под утро, на завтраке мы были самые первые. Отельный персонал с опаской на нас косился: мы были очень веселые, неровно ходили, рискуя свалиться с тарелками в бассейн, и громко смеялись. Легли спать около 8 утра. Проснулись опять под вечер, еле успели в душ. Собрать вещи и поехали в аэропорт. Мы обнялись на прощание, он пообещал, что скоро вернется – может, даже через две недели. Мой пожилой организм, совершенно убитый адскими дозами алкоголя и совершенно нездоровым режимом, был слегка против, но я была бы рада видеть его снова. В реальности он оказался таким же классным, каким я его себе представляла. С ним было легко, комфортно и при этом весело. Редко встретишь такой трэш и угар в людях старше 30. А тут вроде бы серьезный бизнесмен, заботливый отец, и при этом ТАК уходить в астрал по выходным! Альберт улетел, общение продолжалось по нарастающей. После нашей встречи он решил, что настал момент, когда можно доверить мне свои самые сокровенные мечты. Сначала было … нет, не слово. Были ноги. То, что он – фетишист, я поняла еще при встрече. Но это был первый такой опыт в моей жизни, и я не понимала до конца, что, в принципе, на этом у них все обычно и заканчивается. Дальше – больше: оказывается, он поклонник «золотого дождя» (если не знаете, посмотрите значение в интернете). Я долго силилась понять, зачем люди это делают и какое от этого удовольствие, но так и не смогла. И четко осознала, что ничего у нас, увы, не выйдет… Приведу дословный ответ моего психолога на вопрос, что делать, если мужчина такой классный и с ним так хорошо, что не хочется расставаться ни на минуту, но при этом у него такие запросы в сексе, которые я до этого момента видела только в специфической литературе. Он сказал буквально следующее: «У меня возле дома стоит отличная машина. Она прекрасна во всех отношениях. Вот только что не едет. А так очень классная и крутая машина, всем на зависть. Но, блин, не едет – вот незадача». *** Мне понадобилось некоторое время на то, чтобы свыкнуться с этой мыслью… Впрочем, полное отрезвление произошло довольно быстро. Однажды Альберт по работе поехал в Берлин и там пошел в Музей эротики. Он присылал мне фотографии экспонатов, мы смеялись и обсуждали их, и это было довольно весело, пока он не прислал мне фото какого-то сиденья – нечто среднее между седлом и перевернутой детской ванночкой с несколькими отверстиями. Сказал, что купит такое «нам», чтобы в нашу следующую встречу осуществить свою мечту. Я осторожно спрашиваю: «Какую?». Он объясняет: «Я ложусь снизу, ты садишься на эту штуку на уровне моего лица, и получится «все три». Честно, я даже не стала уточнять, что там идет в программе под номером три (о первых двух я догадываюсь). Я не ханжа, но это выходит за пределы моей толерантности. Это слишком. Ну очень слишком. Я попыталась как можно тактичнее донести до него, что мои сексуальные предпочтения очень консервативны по сравнению с его, скажем так, широтой взглядов. И вообще, мягко говоря, у меня глубокий шок. И ему бы лучше поискать кого-то, кто разделяет эти, хм, увлечения. Он искренне огорчился – ведь нам так классно вместе! И еще какое-то время уговаривал меня «попробовать». Но даже гипотетическая роль суровой госпожи применительно к себе вызывала у меня лишь здоровый заливистый смех. Общение постепенно сошло на «нет»… Мы до сих пор общаемся с Альбертом, как друзья. Поздравляем друг друга с праздниками. Он неизменно милый, внимательный и вежливый. Пару раз консультировал меня по своей специальности, когда мне была нужна профессиональная помощь. Он отличный друг. Но какие психотравмы лежат за всей этой сабмиссивностью и перверсиями – страшно даже думать… Кстати, я до сих пор не знаю, сколько ему лет. Когда мы познакомились, он сказал, что мы ровесники, но мне кажется, что он младше. Впрочем, это уже не важно. Глава XI. Жан, или Экспресс-роман выходного дня Меня «суперлайкнул» молодой парень – на 8 лет младше. Обычно я на мужчин сильно младше даже не смотрю, но суперлайк подкупил, к тому же у меня был декаданс. Я «лайкнула» его в ответ, мы совпали. Он – спортсмен из соседней страны, тренер национальной сборной по баскетболу. Много путешествует по работе. Общение было просто чума, искры летели от наших телефонов во все стороны. Парень оказался безумно интересным. Перешли в What’s app. Болтали обо всем на свете чуть не всю ночь, смеялись, с ним было легко и весело. Еле распрощались под утро. Утром (это была пятница) он меня спрашивает: – Какие планы на выходные? – Спорт, дела разные, вечером – фильмы по Netflix… – Приезжай, потусим – Давай лучше ты сюда – Я думал об этом, к тебе уже нет билетов :( Присылает скрин. Я тоже проверила на Skyscanner. Рейсов в мою сторону на завтра и правда нет. – А от вас остался только бизнес-класс, это дороговато. Но я пришлю тебе билет (вспомнилось: «я дам вам парабеллум»). – Ха-ха, ок, не вопрос (все еще не воспринимаю этот разговор всерьез) – Дай мне свое полное имя, закажу билет. Дадада, нигерийский принц[4 - Нигерийский спам, или «нигерийские письма счастья» – известная схема интернет-мошенничества, зародившаяся в Нигерии. Получателю«письма счастья» сообщают, что одинокий дальний родственник-однофамилец оставил ему огромное наследство, но для того, чтобы его забрать, нужно оплатить налог, который, естественно, попадает к мошенникам. Получив деньги, они исчезают.], а может, тебе еще дать номер счета в банке и ключи от квартиры, где деньги лежат? Чай, не первый год в интернете. Но пасаран. Ради интереса забиваю его имя в строку поиска и с изумлением вижу, что это реально существующий человек. Находится несколько десятков статей и интервью с ним на разных языках – от испанского до венгерского. Посмотрела на его вживую на Youtube. Публичная персона на фейсбуке (подтвержденный профиль). Пишу ему: – Скажи, пожалуйста, зачем тебе, молодому-красивому, приглашать меня, в чем подвох? – Ты классная, ты мне нравишься. Я знаю, что все это выглядит too good to be true (слишком хорошо, чтобы быть правдой), но ты мне просто поверь». – Хмм. Все это выглядит очень странно – Не веришь, что это я? Напиши мне на фейсбуке Пишу, отвечает. С того самого профиля! Таки он. АААА!!! Через 5 минут он прислал мне билет в бизнес-класс. И я решилась. Купила ему парфюм в подарок. Забронировала себе отель. Он приглашал к себе домой, но, на мой взгляд, это было бы слишком. Переслала его данные друзьям, живущим в этой стране, и подруге-юристу на случай, если попаду в руки к черным трансплантологам или в центр подготовки боевиков ИГИЛ. На следующее утро я прилетела к нему. Встречает меня в аэропорту чудесный молодой мальчик с зелеными глазами и длинными ресницами. Какая-то еще по-юношески нежная кожа на лице, лучистый взгляд. Выглядит еще младше своего возраста. Я почувствовала себя унылой старой кошелкой. Даже нет, хуже. Похотливой старушенцией, совращающей мальчиков – зайчиков. Завезли мои вещи в отель, пошли гулять по городу. Потом поехали в чудесный ресторан в горах на обед с парой его лучших друзей. По пути заехали к его тете – слегка странной женщине в тату и с готическим макияжем, живущей в большом доме, похожем на музей. Жан просто светился, не выпускал мою руку из своей, изо всех сил старался угодить, выглядел таким счастливым. Делал мне комплименты, мечтал вслух о Барселоне и Париже вместе, целовал мои волосы. Я боялась поверить в реальность происходящего, так не бывает… Он мне очень понравился. Молодой, успешный, умный. Мы вернулись обратно, у Жана была тренировка. Он отвез меня в отель. Договорились, что заедет за мной в 8.30, и мы поедем ужинать. Я надеялась немного поспать. Предыдущая ночь прошла почти без сна – я собирала вещи и рано утром отправилась в аэропорт. Но заснуть так и не удалось, трясло от эмоций. Попереписывалась с тревожными подругами, заверила их, что все органы пока на месте, ИГИЛ тоже на контакт еще не вышел. И начала собираться на ужин. Когда я паковала чемодан и спросила его, какая у нас программа мероприятий и что мне взять с собой, он говорил, что предпочитает стиль casual[5 - Простой, неброский, повседневный стиль одежды], и только так всегда и одевается. Но я не хотела в тот вечер быть casual. Я надела коричневое летнее платье миди и босоножки из бежевой замши на каблуках. Все простое, неброское, в спокойных тонах. Я так одеваюсь на работу и хожу по магазинам. Приезжает Жан. В футболке, шортах и кедах. Как есть casual. Мой аутфит его пришиб. Он даже не скрывал своего раздражения. Сказал, что в этой одежде я выгляжу лет на 60. Вот тут-то мне, наверное, и надо было слать его лесом, но до этого все было так чудесно, что я решила не заострять. Надела футболку, джинсы и кеды. Но блинннн. Кто он такой, чтобы меня строить?! У него разболелся палец на руке, выбил на тренировке. Я лечила подручными средствами из своей дорожной аптечки и при помощи ледяного компресса. Атмосфера из сияющей и искрящейся стала неуютной и напряженной. Мы пошли ужинать. Заговорили о его друзьях. Тут я допустила второй промах – сказала, что Каролина (девушка его друга) очень милая. Он, безапелляционно: – Она уродлива. Я, изумленно: – Зачем ты так о ней? У него даже глаза потемнели от гнева. Он заговорил. Медленно, тихо, и как-то очень жутко: – Может, она хороший человек, я не сужу. Внешность и характер – это разные вещи. Возможно, она прекрасный человек, не знаю. Просто я считаю, что она урод. Я так и не нашлась, что на это ответить. Каролина и вправду не была красавицей, но все же сказать так о женщине как-то не по-джентльменски. В неловком молчании мы вышли из ресторана и направились в кино. После фильма он отвез меня в отель, по пути купил мне шоколада и напитков «на всякий случай», мы попрощались до утра. Он приехал за мной утром, мы собирались идти завтракать. И тут я неудачно (на его взгляд) пошутила. Он отвернулся к окну. Наступила тишина. Я заговорила с ним, пытаясь разрядить атмосферу. Каменная спина не отозвалась. Мы еще помолчали, уткнувшись в свои телефоны. Я не выдержала первая. Говорю ему: – Жан. Ты классный и я тебе невероятно благодарна за этот уикенд и все, что было, но если тебе тяжело со мной – пожалуйста, не чувствуй себя обязанным оставаться. Я сама спокойно доберусь в аэропорт. Мне стало бесконечно грустно… Образ чудесного щедрого мужчины с горящими глазами рассыпался вмиг, а реальный человек – совершенно другой: напрочь лишенный толерантности, жесткий, даже жестокий. Он еще посидел, помолчал. Попытался заговорить со мной на другую тему. Теперь уже молчала я. Он предложил поехать на набережную. Сказал, что не хочет, чтобы я так провела остаток времени в его стране, это «не по-человечески и ненормально». Я молча кивнула, надела кеды, про себя отметив, что уже и не порываюсь одеться по-другому, дабы не раздражать его еще больше. Мы гуляли по городу, ходили по магазинам, он был мил и дружелюбен, я тоже пыталась вести себя, как ни в чем ни бывало, но витало в воздухе, что он со мной носится, потому что чувствует вину и ответственность. Потом мы пошли обедать, он опять изо всех сил старался угодить, выбирал все самое лучшее. Я помалкивала и со всем соглашалась, чтобы не спровоцировать новую вспышку гнева. Было морально тяжело находиться с ним рядом. Вернулись в отель. Попрощались. Он прислал такси, чтобы отвезли меня в аэропорт. Когда я была в аэропорту, он позвонил, попросил написать, как долечу. Написала. Поблагодарила. Он ответил дежурной фразой. Больше мы не общались. Я думаю, что, там, наверное, какой-то психический недуг – скорее всего, биполярное расстройство личности. Все эти резкие перепады настроения, отношение к людям from hero to zero [6 - От героя до ничтожества (англ)]и обратно, возвеличивание и обесценивание… Но думала я об этом недолго. Потому что скоро в моей жизни появился мужчина, о котором хочется сказать: «Боже, пусть это будет навсегда, и больше я тебя никогда ни о чем не попрошу». Глава XII. Джигит Вася. Он же Карл Однажды субботним вечером мы с подругами пошли в ночной клуб. В моей жизни выходы в свет случаются настолько редко, что великие Норны (скандинавские богини судьбы) офигев, подстроили мне реальную встречу с горячим кавказским хлопцем. Мы обсуждали последние новости, работу, детей, мужчин – все, как обычно. За соседним столиком сидела компания парней. После двух-трех коктейлей они осмелели и отправили к нам самого веселого в качестве парламентера. Скоро мы уже сидели за одним столом. Оказалось, ребята – наши соотечественники, греки-репатрианты. Живут на Кипре с детства, но хорошо говорят по-русски и понимают наши шутки – тот самый общий культурный код – фильмы, анекдоты, свежие интернет-мемы… Ко мне с самого начала подсел один из них, Василий. Гордый потомок древних греков, предки которого много веков назад занесло судьбой в Грузию, а его потом ветром эмиграции унесло на Кипр. Широкие плечи, боксерские кулаки, монобровь. На 5 лет младше меня. Наша подруга Настя – из знаменитой московской актерской династии. Когда Настя в ударе – это человек-оркестр, человек-театр, человек-опера и человек-стэнд ап. Бедного Васю она почему-то сразу назвала Карлом и обращалась к нему не иначе, как: «Послушай, Карл» или «Не подскажешь ли ты мне, Карл». Им он и остался в нашей истории. У Васи-Карла был друг Дима, веселый, почти как наша Настя. Эти двое понимали друг друга с полуслова. Слушая их диалоги, мы рыдали от смеха. У нас с Аней потекла тушь, и под конец мы могли только тихо хрюкать, забившись каждая в свой угол дивана. Это был один из самых веселых вечеров в моей жизни. Я, много работающая и постоянно бегущая куда-то тетка, для которой отдых и счастье – это лишний час сна, забыла, что я «столько не пью», и вообще мне давно пора домой. Клуб закрылся, и около 4 часов утра мы двинули на подпольную дискотеку в каком-то подземелье. Подпольную – потому что на Кипре ночные заведения закрываются не позднее 2-3 часов ночи. Вася-Карл достал кубинскую сигару, заказал коньяк Courvoisier и вообще изо всех сил старался произвести впечатление крутого перца. Уговаривал не садиться за руль самой, у него-де S-Class простаивает почем зря. Сигары, коньяк, черный Васин аутфит и S-Class в сочетании с манерами чоткого пацанчика на раене и тюремным лексиконом наводили на мысль о том, что он не так прост, как кажется: или наркобарыга, или что-то еще более сложное. Вскоре я начала засыпать на ходу и поспешила откланяться. Вася начал мне названивать уже с утра – часов так с 11. Не знаю, зачем я дала ему свой телефон. Была сильно удивлена этим фактом поутру. У меня, понятное дело, была квадратная голова и прочие приятные симптомы похмелья. Он приглашал есть горячий суп, париться в бане, смотреть на водопады, поехать в горный монастырь, зайти на пирожки к его бабушке.. Я накрыла голову подушкой и попросила дать мне спокойно умереть. После реанимационных мероприятий я немного ожила. Вечером снова возник Вася. – Давай встретимся – Не могу, извини, дети уже вернулись – У тебя есть дети? – Да, а что? – Сколько? – Двое – Серьезно? – Да, близнецы – А сколько лет? – 10 – Обоим???? – Они близнецы – А, точно. Пацаны? – Нет, девочки – Ой бл*. Ну ладно. Пошли завтра куда-нибудь – Я по будням поздно приезжаю с работы, не получится. – Да ладно тебе, хорош ломаться! – ????? – Кароч, я завтра в 9 я за тобой заеду и поедем в ресторан – Я не смогу, не жди – Ты че, цену себе набиваешь? – Спокойной ночи, Карл, ой, прости, Вася! За этим приглашением последовало еще два-три подобных той или иной степени неуклюжести. Однажды вечером он попросил встретиться: «Мне надо срочно что-то тебе сказать». Поставил меня перед фактом: «Жду тебя в кафе возле твоего дома». Я с неохотой отложила книгу, надела джинсы и поехала туда. Вася был бледный и серьезный. «Сегодня Нинка соглашается, сегодня жизнь моя решается». Ты мне нравишься, и я вижу, что я тебе нужен. Поддержка. Ты совсем одна. Когда я только тебя увидел, я подумал, что тебе нужен такой, как я – чтобы заботился и защищал. Вот это да. Неужели я правда произвожу такое впечатление? Я надеялась, что выгляжу независимой сильной женщиной! Вася-Карл атаковал меня еще несколько недель, ныл, брал измором, слал голосовые сообщения, которые пугают меня до смерти и я их никогда не слушаю. Наезжал, угрожал, присылал цветы и шоколад, привлекал друзей, снова ныл. В один прекрасный день мое терпение лопнуло и я его заблокировала везде, окончательно и бесповоротно, и было мне счастье. Девочки потом рассказали, что через несколько месяцев Вася привез себе жену – молоденькую девушку из родной деревни в грузинских горах. Надеюсь, он счастлив. Я люблю фильм «Москва слезам не верит» но кандидатуры а-ля Гоша, он же Гога, не рассматриваю. Да, по поводу Васиной профессии – он водитель на S-class – как в той самой песне Шнура. А я и правда езжу на Пежо. Глава XIII. Тиндер. Продвинутый уровень «Когда же найдется тот самый, который и в горе, и в радости?» – риторически вопрошала я, перелистывая профили в Тиндере в режиме кропотливого старателя на Клондайке. «Никогда» – риторически отвечал мне Тиндер, подмигивая все новыми изображениями потенциальных суженых-ряженых, имя которым – легион. Иногда меня посещает мысль, что все наши отношения так и будут строиться, как в этой тиндеровской игре – у людей возникает зависимость от сайтов знакомств, они развращены выбором, а если учесть, что женские анкеты в тысячи раз лучше мужских, и фото в разы лучше, мужчины думают, что выбор огромен, и прилавок просто ломится от деликатесов… А еще я читала исследование, согласно которому люди в эпоху Тиндера (и вообще сайтов знакомств) не держатся за отношения, относятся к ним несерьезно, не пытаются решать проблемы, естественно и неизбежно возникающие между партнерами. Какой в этом смысл, зачем тратить время и нервы, если за пару дней можно найти с десяток свежих интересных людей без выноса мозга и скелетов в шкафу? У меня было несколько феерических знакомств с людьми, светлые образы которых навсегда останутся в моей памяти. Странный мужчина Давид, владелец турагентства. После непродолжительного общения в чате в режиме блиц-опроса он мне сообщил, что я соответствую 6 его критериям (из 10). Я в тот момент лежала на шезлонге у бассейна и рассмеялась так, что чуть не упала в бассейн. Он посетовал, что я не еврейка (досадно, потеряла целый балл!), и что у меня есть дети (вот незадача!). Если бы я была бездетной еврейкой, получила бы 8 баллов из 10 возможных. Теряюсь в догадках, на чем я потеряла еще 2. Рост? Масть? Возраст? Искали молодую высокую блондинку, а нашли маленькую пожилую брюнетку? Рональд, ректор университета с двумя часами Патек Филипп – по одному на каждом запястье. Это такой моветон, что до сих пор коробит, когда вспоминаю. Вроде бы умный человек, профессор. Интеллектуальная элита. Нематериальные ценности. И двое дорогих часов, надетых для выпендрежа – чтобы что? Невод, заброшенный в бушующий океан большого дэйтинга, периодически приносил мне веселых турецких людей, живущих по ту сторону колючей проволоки (не мой контингент вообще ни при каких обстоятельствах). Медбрата в психиатрической клинике. Нескольких разноцветных от татуировок англичан в дредах – дайверов, серферов, инструкторов по велл-беингу и прочему коучингу, обосновавшихся на острове. Немыслимое количество бизнес-трипперов из разных уголков мира: от брутальных иорданцев до утонченных южнокорейцев, веселых нефтяников – рубаха-парней из Техаса. Еще попадались практичные французы, которые после нескольких дежурных фраз и пары шуток, которые они, похоже, копируют и отправляют всему своему абонентскому списку, переходили к делу: «Ну что, chez moi ou chez toi? (к тебе или ко мне?)». На мгновение мой палец завис над экраном на директоре университетской библиотеки – моим детям скоро поступать в ВУЗ, а тут такое полезное знакомство! Можно будет по блату получать редкие учебники из-под полы. Но – нет, смахиваю его налево. Шеф-повар в отеле в Ларнаке. По профилю ничего непонятно, какие-то невнятные снимки непонятно чего издалека, пальмы в тумане, кривые мутные фотографии еды… Вспомнила, что в Ларнаке нет отелей 5*. Значит, он кашеварит в каком-нибудь третьесортном отеле. Ой, нет, я не готова встречаться с плохим шефом! В сад. Однажды меня пригласил на свидание француз, живущий в Ларнаке (это около 50 км от Никосии, где живу я). Для встречи он предложил Старбакс в торговом центре на въезде в Никосию. Переспрашиваю: – Старбакс? А ты правда француз? – А что, собственно, внушает сомнения? – Так романтично… – Я проеду в ночи пол-острова ради этой встречи! – Не стоит беспокоиться! – Ok, forget it (ладно, забудь об этом, англ.) Удалила с легкой душой. И я подумала буквально следующее – blessing to be a bitch (как хорошо быть стервой, англ.) – столько времени экономится, не тратишь на вскрытие и детальное рассмотрение. Еще одна история с географической подоплекой. Для справки – на Кипре четыре города, а весь остров можно объехать за пару часов. Как-то раз в джунглях Тиндерленда мне повстречался итальянец-айтишник, который переехал сюда несколько месяцев назад. Пару дней шел обычный ознакомительный диалог. Он спрашивает: – Где ты живешь? – В Никосии Это написано в первой строчке моего профиля, но не барское это дело – профили читать. – А ты? – спрашиваю его я для проформы, хотя и так вижу по расстоянию в километрах: городов-то всего четыре. – I live in Limassol, have you ever heard about this city/been here? (Я живу в Лимассоле, слышала ли ты когда-нибудь об этом городе или бывала здесь?) Со стороны проблема может показаться высосанной из пальца, но меня от злости чуть не разорвало на тысячу хомячков. Я не только слышала об этом городе, но даже ездила туда на работу три года каждый день. Повторюсь: на Кипре четыре с половиной города. Переезжая сюда, он не взглянул на карту? Можно жить в городе на крошечном острове с четырьмя городами и не знать об остальных трех? Можно быть таким тупым?! Я послала ему карту острова и легким касанием пальца удалила от греха подальше, чтобы не наговорить грубостей. Может, человек живет в своей айтишной реальности и не понимает, где он вообще находится в географическом смысле? Лука, инвестиционный банкир на Порше. Как говорится, «если бы понты светились»… У Луки, судя по многочисленным фотографиям в стиле Индианы Джонса в джунглях Амазонии, изумительное тело, точеный носик и зеленые линзы. Причем выяснилось это, когда он прислал мне спросонья селфи без линз. Лука в целом был классным, умным и веселым нарциссом, но ему также пришлось отправиться в сад за присланное видео 18+ с собой в главной роли, о котором его не просили. Диалог в Тиндере с симпатичным командировочным итальянцем: – Чао, бэлла! – Привет! – Классно выглядишь! – Спасибо! – Сегодня жарко! – У нас всегда так. Это Кипр )) Общаемся в таком стиле несколько дней. Как-то он мне пишет: – А у тебя есть кондиционер? – Да, а что? – В спальне тоже? – Странный вопрос. Да, в каждой спальне – Слушай, я тут в Никосии по работе, живу в хостеле. У меня только вентилятор, и он нифига не помогает. Просто невыносимо жарко. – Представляю – Может, ты могла бы меня приютить до конца недели? – Это такая шутка? – Нет, что ты. Я лучше буду тебе платить 10 евро в день, чем этому мерзкому хостелу – Как ты себе это представляешь – привести домой незнакомого чувака с Тиндера? – Ну вот и познакомимся – Спасибо, не надо )) А еще я через Тиндер пристраиваю найденных котят в хорошие руки. Грустные разведенные папы берут их для своих детей. Высший пилотаж, n’est-ce pas?[7 - Не так ли (фр)] Глава XIV. Спирос и донорские органы Дождливый ноябрьский вечер. Я смотрю фильм и вполглаза кошусь в Тиндер в своем телефоне. Вдруг вижу фотографию популярного тележурналиста. Да не одну, а несколько. Ого, ну и наглость – использовать для фейкового аккаунта не просто симпатичного парня из фотобанка, а ворованные фотографии известного человека. Смахиваю его вправо – потроллю и пожалуюсь на него администрации нашей богадельни, чтобы удалили. Самое удивительное, что у меня с этим типом четверо общих друзей-журналистов. Есть люди, которые добавляют в соцсетях кого попало, а потом им взламывают аккаунты или вымогают деньги у их друзей. Выведу эту заразу на чистую воду, все польза. Вуху, я – санитар Тиндера! В меня вселился дух мисс Марпл. Мы совпали. По общим друзьям, которых было видно в профиле, он нашел меня на Фейсбуке и написал мне там. Хм, нет, не фейк. Это подтвержденный аккаунт того самого журналиста. Но все равно что-то не так. Спирос был красив, как древнегреческий бог. Прямой эллинский нос, высокий лоб, пухлые губы. Высокий, широкоплечий. Ну просто глаз не оторвать – не зря он один из самых популярных телеведущих в стране. И такой красавчик ищет себе девушку в Тиндере? Невероятно! Спирос с грустью поведал мне, что график работы не оставляет времени ни на друзей, ни на девушек. Из-за утренних выпусков новостей ему приходится вставать в 4 часа утра. Грим, подготовка, эфир начинается в 6. Он был женат, но недолго – через два года жена ушла, ей надоело видеть своего мужа только по выходным и праздникам. Чтобы высыпаться, ему приходится ложиться спать около 8 часов вечера. Никаких тусовок, вечерних встреч, свиданий. Ни футбола, ни посиделок с друзьями за кружкой пива. Впрочем, пиво ему тоже нельзя – несколько лет назад он перенес операцию по пересадке почки. С тех пор трепетно заботится о своем здоровье, соблюдает режим, правильно питается и не употребляет алкоголь. После всего пережитого Спирос проникся этой темой и поддерживает организацию, которая популяризирует идею донорства органов. Кипр занимает одно из последних мест в ЕС по донорству органов. Многие люди просто не знают, что после их смерти оставшиеся не у дел органы могут спасти чью-то жизнь, достаточно лишь сделать соответствующее распоряжение при жизни. Я рассказала ему, что однажды, много лет назад, попав в больницу, я взяла там карточку-завещание для потенциальных доноров. Заполнив ее, человек автоматически дает согласие на то, чтобы в случае ДТП или другого несчастного случая органы использовались для трансплантации. Карточка размером с кредитку у меня всегда при себе в кошельке вместе с удостоверением личности. Галочкой отмечено, что я разрешаю использовать свои почки, сердце и печень. Правда, по поводу последнего органа меня терзают смутные сомнения. Лет пять назад я распробовала вино, и, пожалуй, моя печень достанется новому владельцу в несколько потрепанном виде. Спиросу очень понравилась идея с карточками, которые можно носить с собой. Мы с ним обсуждали, как их распространять – в университетах, на предприятиях, на стадионах. Придумали кампанию и слоганы. Можно запустить рекламу по ТВ, в СМИ и соцсетях, проводить лекции и презентации, чтобы люди прониклись этой идеей и не жадничали. Еще мы в те дни обсуждали проблему сирийских беженцев. Начиная с 2011 года к берегам Кипра несколько раз в неделю прибывают лодки с все новыми беженцами. Многие попадают на остров в буквальном смысле слова босиком. Мы обсуждали варианты помощи – можно централизованно собирать одежду, обувь и предметы первой необходимости, канцтовары и игрушки для детей, потом отвозить в лагерь, где живут беженцы. Мне очень импонировала его отзывчивость и желание помочь – мы, журналисты, имеем возможность обращаться сразу к большому количеству людей, грех не использовать это в благих целях. Обычно он звонил мне по вечерам, когда я ехала домой по ночной трассе. Я надевала наушники, и полтора часа в пути пролетали незаметно. Обсуждать идеи и планы с ним было интересно. В остальном Спирос был тосклив, как кладбищенская калитка, и большей частью ныл, жаловался на одиночество и говорил, что никто его не любит, кроме собачки Сисси, и когда он возвращается с работы, дома его встречает холод и пустота. Я не знала, чем я могу помочь этому кричащему одиночеству. За 2-3 недели знакомства нам так и не удалось выкроить время на встречу – у него не было времени вечером, у меня не было времени по его графику. Приближалось Рождество. В компании, где я тогда работала, намечался грандиозный корпоратив в пафосном месте с приглашением популярных певцов и групп из-за границы. Девочки-коллеги обсуждали наряды и прически, а я с грустью думала, что буду одна на этом празднике жизни. Я наудачу спросила Спироса, не хочет ли он быть моим «плюс один» на рождественской вечеринке. Он согласился, хохотнув при этом: «И чтобы нам ночью не тащиться обратно из Лимассола, останемся в отеле». Я восприняла это как шутку – ведь мы ни разу не виделись. Но как же будет круто завалиться на корпоратив не с каким-нибудь унылым бухгалтером, а со знаменитостью. У начальства отвиснет челюсть, девочки-коллеги умрут от зависти. Приближалась дата Х. И если с платьем все было более-менее ясно: надену сине-голубое Миссони, в нем у меня модельная фигура, то унылая внешность усталого вечно невысыпающегося трудоголика требовала немедленного вмешательства профессионалов. В салоне мне покрасили волосы – темные корни, светлые концы. Омбре. Получилось классно. Еще я сходила к косметологу. После всех этих французских пенок с фруктовыми кислотами, космических японских пилингов и кислородных масок мой вид перестал внушать опасения, что скоро мне самой понадобится трансплантация органов. И, прочитав где-то, что брови задают общий тон и придают лицу выражение (???), я решилась сделать татуировку бровей в «пудровой» технике. Я никогда не была довольна своими: они довольно редкие, не той формы, и к тому же несимметричные. Я давно об этом думала, но не решалась на такие радикальные меры. Вдруг получится какой-то трэш? Быстро это не исправить, и как я буду жить с таким лицом? По рекомендациям я нашла хорошего мастера, чьи работы как на фото, так и на людях мне нравились. Брови, вышедшие из-под ее руки, выглядели аккуратно и эстетично. Приехала в салон. Познакомились. Татуажу быть. Эскиз. Вроде неплохо. Наконец я стану обладательницей симметричных бровей красивой формы. Боль адская, но ведь красота требует жертв. Встаю. Смотрю. Вместо соболиных бровей – ааааа. Наверное, как-то так выглядела бы общая дочь Фриды Калло и Леонида Брежнева. Так себе подарок на Рождество. Мастер убеждает меня, что все будет отлично, это только первый день, потом «корочки отвалятся» (маммммаааа!!!) и будут у меня идеальные брови. Пять дней нельзя умываться, потеть, плакать, заниматься спортом, танцевать, плавать, сидеть в сауне. Подозреваю, что секс тоже находится под запретом, но все равно я сейчас одинока, так что это неактуально. Дважды в день обрабатывать антисептиком и бепантеном. Скоро все пройдет, и потом я долго буду красивая! Прошло 3-4 дня. Я исправно соблюдала все правила, включая целибат. Часть моих бровей как-то утром осталась на подушке. Наконец-то я увижу окончательный результат! Я бросилась к зеркалу. Из зеркала на меня смотрела хмурая женщина хищной внешности с выражением белоголового орлана с герба США. «Бровьми союзна», – вспомнилось мне. Нет, в таком виде идти на корпоратив нельзя. Я напугаю коллег, а начальство из-за меня включит новый пункт в контракт: «Никаких орланов на рабочем месте». Даже красавчик рядом не станет маневром, отвлекающим внимание от орланских бровей. Я написала Спиросу, что заболела, и на корпоратив пойти не смогу. Он разозлился: – Я уже настроился и забронировал нам отель! – Нам?! – Ну да! Мы же договаривались! – Постой, когда ты сказал про отель, я подумала, это такая шутка. Я собиралась остаться у подруги – Нет, я не шутил – Но мы ведь даже не видели друг друга! – Слушай, тебе вообще повезло, что твой корпоратив попадает в мой отпуск и я смогу быть твоим «плюс один». Редкая удача – Ты серьезно?! – Насчет отпуска? – Насчет всего – Ну конечно! – Что ты вообще о себе воображаешь?! – Не проси меня больше ни о чем, на тебя нельзя полагаться! Ну и тип! – Не переживай, не попрошу! Через неделю было Рождество, он меня поздравил, я ответила. Потом он написал что-то в продолжение темы органов, снова завязалась переписка – но теперь уже строго по делу. Прошло несколько дней. Как-то раз после работы я заехала в супермаркет. Звонит Спирос – довольно пьяный, судя по голосу. – Как дела, малышка? – Хорошо, спасибо – ответила я с удивлением. Не ожидала снова его услышать. – Что делаешь? – В супермаркете по пути домой – Приезжай ко мне, я пью вино – Спасибо, не смогу – Да ладно тебе. Я хочу расслабиться. Мне нужен релакс. Трах-тибидох, чтобы дым коромыслом «Обратитесь в Лигу сексуальных расстройств». – А причем здесь я? – А разве ты не хочешь расслабиться в моей компании? Так вот реально угарно оттопыриться? – Хм, нет, спасибо. Мне нужно идти, извини, – ответила я нетерпеливо, разглядывая упаковки с куриными ногами, крылышками и прочими запчастями – Поезжай домой, помой свою киску как следует, и приезжай ко мне. Сейчас скину тебе локацию – Ты там, часом, не спятил? – Я буду лизать твою киску, пока ты не закричишь от удовольствия. Все мои женщины умирают от блаженства, когда я… – А тебе точно можно вино? – спросила я, переведя взгляд на упаковки с куриной печенью – Хаха, иногда можно, когда я хочу оттопыриться и чпокнуться. Приезжай быстрее, бэби. Мне уже скоро нужно спать – Я не приеду, не жди – Почему? – Не хочу – Как это – не хочешь? Ты не хочешь чпокнуться со мной? – кажется, от удивления он даже протрезвел – Нет – Ты снова меня кидаешь, дрянь? – Слушай, катись-ка ты к черту! Я отключилась и заблокировала его по всем каналам, по которым он мог быть напомнить о своем существовании. Мда. Высокоморальный и сострадательный на поверку оказался таким гуано… …Через пару лет я встретила его в компании общих друзей. Мы оба сделали вид, что незнакомы. Он был уже навеселе, стоял с бокалом вина. Нас представили друг другу, и он неожиданно сильно сжал мою руку – я чуть не вскрикнула от боли, когда в нее впилось тонкое сапфировое кольцо, которое я ношу на правой руке. Он громко рассмеялся, запрокинув голову и показав два ряда идеально белых зубов. Я прошептала: «Береги почку». Он подмигнул: – Поехали ко мне, – и провел кончиком языка по губам Я еле удержалась, чтобы не выплеснуть свое вино в его самодовольную физиономию. Иногда я вижу его по тв, где он с важным видом рассуждает о вечном, добром, светлом. Каждый раз передергивает от отвращения. И да, эта история в очередной раз доказала справедливость постулата «не все то золото, что блестит». Глава XV. Человек-тамагочи и Зайчик, моя виртуальная семья В тот вечер невод, заброшенный в пучину Тиндера, принес мне профиль симпатичного мужчины с огромными серо-голубыми глазами. Судя по фото – бегает марафон, играет на гитаре. Приятная открытая улыбка, бронзовый загар. Берем! Алексис – профессиональный музыкант, преподаватель музыки. Пару лет как в разводе, есть маленький сын, которого он безумно любит. Завязалось интересное общение, мои вечера проходили в чате с ним. Оказалось, что у нас есть общие знакомые. Если что-то получится, у нас уже даже есть круг общения – близкие ему и мне люди, думала я. Однако приглашать меня на свидание Алексис не спешил, что само по себе было странно. Обычно на Кипре мужчины предлагают перенести общение в реал чуть ли не в день знакомства. Исходя из моего опыта, если через 2-3 дня бойкого общения мужчина не предлагает встретиться и познакомиться лично – с ним что-то не то. «Не то» выяснилось скоро: в одну из наших задушевных вечерних бесед Алексис поведал, что бывшая жена ему изменила, а потом и вовсе ушла, забрав ребенка. Он тяжело переживал ее измену и развод, и до сих пор мысленно варился в этой ситуации, несмотря на то, что прошло уже около двух лет. С тех пор у него не было отношений – женщинам он не верил, боялся и избегал. По совету друзей он установил Тиндер, я стала одним из первых его «совпадений». Я тоже недавно пережила развод, и воспоминания были еще свежи в моей памяти, поэтому поначалу с пониманием относилась к изливаемым на меня потокам сознания. Вникала, пыталась сочувствовать и ободрять. Незаметно для себя я стала его жилеткой, когда его накрывало. А случалось это часто. Однажды он мне зачем-то прислал фото мужчины, к которому ушла его бывшая жена. Это был смуглый мужичок средних лет с пальцами-сардельками и недельной щетиной на одутловатом лице. Алексис по сравнению с ним выглядел просто эталоном стиля, вкуса и элегантности. Но кто знает, может его бывшей и был нужен простой и надежный, как славянский шкаф? Или у них полная камасутра в сексе? Или Алексис так достал ее своим пессимизмом, что ей просто надоело быть громоотводом для его плохого настроения? И главное – зачем МНЕ все это? Мой собственный стаж в Тиндере тогда исчислялся несколькими месяцами, поэтому я не сразу поняла, что это просто мужчина-тамагочи. Ему не нужно реальной встречи, отношений, закатов, рассветов, ужинов с вином и искрами в глазах, кино в обнимку, вот этого всего… Все его потребности в общении исчерпываются пинг-понгом из сообщений в духе: «Привет, как дела?». Ну и изредка плакаться в жилетку. Бесплатный психолог. Впрочем, нет, не только плакаться. У Алексиса были соседи – настоящие или воображаемые – которые бурно занимались сексом круглые сутки и своими чаечными криками в лучших традициях документального кино про любовь и не давали ему спать, есть и нормально функционировать. Он мне рассказывал, как громко кричит соседка по утрам, как похотливо стонет по вечерам и как смущается и хихикает, сталкиваясь с ним в лифте. После этого с его стороны пошли какие-то неловкие намеки на тему секса. Я не ханжа и мне было, чем поддержать разговор, но тут он сменил свой юзерпик в вайбере на милое фото сына у рождественской елки в костюме зайчика. Говорить на тему секса с зайчиком я решительно не могла. Постепенно на меня свалился и сам Зайчик, милый пятилетний мальчик с бездонными голубыми глазами – такими же, как у его папы. Алексис выбил из бывшей жены право опеки «50/50», согласно которой половину недели ребенок проводит со своей мамой, а вторую половину живет у него. Но, честное слово, лучше бы он этого не делал. С его уровнем тревожности это была поистине непосильная ноша. Он страшно переживал по любому самому пустячному поводу. И выносил мозг мне. – Он не доел свой ужин сегодня вечером! Наверное, он болен! – У него грустные глаза! Вдруг его обижают в саду? – У него болит голова и он хнычет! – Он засунул палец в окно своей машинки и не может его вытащить! (много ужасающихся смайлов). ААААА что делать?! Вызвать «Скорую»? – У него синяк на коленке! Я их всех засужу! Однажды малыш и вправду заболел. Насморк, кашель, температура 38.5. Был поздний вечер. До педиатра Алексис не дозвонился, мать ребенка спрашивать не хотел. Вопросы сыпались на меня градом. Когда оказалось, что парацетамол температуру не сбил, Алексис пришел в ужас, и уже хотел было везти сына в больницу. Я посоветовала дать мальчику Нурофен и обтереть полотенцем, смоченным в теплой воде, а потом укрыть тонкой простыней. – У него руки и ноги все в синих капиллярах!!! Боже, какой ужас! – Ты, главное, сам успокойся. Выпей чего-нибудь от нервов. У ребенка спазм сосудов, осторожно разотри ему руки и ноги, и все пройдет. – Он просит пить! Можно дать или нет? – Можно, и чем больше, тем лучше! – ААААА он плачет! И его вырвало! Мне так страшно! – Переодень его, давай ему пить почаще, и успокойся Через час температура начала снижаться, мальчик заснул, но Алексис бдил над ним всю ночь. Поутру я нашла в своем телефоне еще несколько десятков сообщений от Алексиса разной степени патетики – от ужаса и отчаяния до робкой надежды на высшие силы и ближе к утру – с благодарностью к моему медицинскому гению. С того дня Алексис заговорил об этой переписке в тональности «мы», «наши отношения». Однажды мы договорились пойти на пробежку в парке. Он хотел показать правильную технику бега, при которой не травмируются колени. В тот день мне пришлось задержаться на работе и, как назло, умерла батарея в телефоне. Я была уставшая, голодная и сонная. Зимний вечер, накрапывает мелкий дождик. Я бы предпочла душ, суп и хороший фильм под пледом, но уговор дороже денег. А еще мне было интересно наконец встретиться с ним в реале – к тому времени мы общались уже около 3-4 месяцев, но ни разу не виделись. Когда я приехала домой и включила телефон, там было несколько сообщений от Алексиса. Я написала, что буду через 15 минут и спросила, где его найти. Ответа не последовало. Идея бегать в темноте под дождем не находила ни малейшего отклика в моем сердце, но из-за моих вечных опозданий, необязательности и перенесенных планов некоторые люди меня просто ненавидят, и я решила «изменить паттерн» и выполнить обещание. Сонная, голодная и несчастная, я отправилась в парк, периодически проверяя телефон – вдруг он меня ищет. Через полчаса я наткнулась на него на тропинке – он уже бежал обратно. Я обрадовалась. Он холодно взглянул на меня и процедил сквозь зубы: – Ты опоздала – Да, я тебе написала, что задерживаюсь, как только смогла – Я не беру с собой телефон на пробежку. Ладно, чао, не могу стоять, сбиваюсь с ритма, и сердце частит. – Пока, – я смотрела на него в недоумении. Что это вообще было?! Вечером он, как ни в чем ни бывало, написал мне, как провел день. Прислал фотографии, чтобы я тоже порадовалась, какой крутой домик малыш слепил из пластилина. Я пару раз односложно ответила и ушла в тину. Было понятно, что не стоит больше тратить время на этих зайчиков, пора сворачивать общение. Там явная клиника. Через несколько дней он пригласил меня на целое настоящее свидание. Я зачем-то согласилась – наверное, во мне теплилась надежда, что он хочет реабилитироваться за свое странное поведение. Мы встретились в винном баре. В реальной жизни Алексис был стеснительным и зажатым. Мы говорили об общих знакомых, путешествиях, но разговор не клеился и паузы становились все длиннее. Вскоре я откланялась. Добравшись домой, он мне пишет: – Я тебе не понравился? – Ты очень милый, просто, наверное, нам нужно время, чтобы привыкнуть друг к другу… – Хаха, не пытайся быть вежливой, я все понял. Я не понравился тебе! – Если честно, я так и не сформировала какое-то мнение… – Ну да, и я об этом! Если бы понравился, ты бы так не ответила! – Я не знаю, что на это сказать… Извини, я уже засыпаю, спокойной ночи. – Ты увиливаешь от разговора! Чего ты изворачиваешься? Не нравлюсь – так и скажи! Не переживай, мои чувства не будут задеты, ты тоже ведь ничего для меня не значила. Просто какая-то подружка по переписке. Боже мой. Говоря языком дипломатии, «я вышла из диалога в одностороннем порядке» и через несколько дней начала забывать об этом недоразумении. К тому времени мы уже давно были друзьями в соцсетях. Алексис продолжал исправно «лайкать» и комментировать мои фотографии, я тоже иногда «лайкала» фотографии Зайчика – хоть я никогда его и не видела, за эти месяцы он стал мне почти родным со своими синяками на коленках, царапинами на носу и пальцем, застрявшим в машинке. С его папой мы изредка перебрасывались парой фраз и поздравляли друг друга с днем рождения и Рождеством. А когда у меня случились серьезные отношения и в соцсетях появились фотографии с моим бойфрендом, Алексис меня просто отовсюду удалил… Так закончилась история виртуальной семьи – виртуальным же разводом. Нервный марафонец Алексис научил меня практически с первых фраз фильтровать нытиков и прилипал, которые паразитируют на времени и эмоциях, ничего не давая взамен. И еще – каким бы прекрасным ни казался мужчина со стороны, включая внешность, успешность, увлечения и то, какой он хороший родитель, это не делает его сколько-нибудь пригодным для отношений адекватным партнером. Увы. Глава XVI. Унылый Мариос Устав от бесконечного шествия павлинов на ярмарке тщеславия в Тиндерленде, я начала встречаться с соседом – айтишником. Мы живем на расстоянии полукилометра друг от друга, но наши пути никогда бы не пересеклись, если бы не Тиндер. Мариос – умный, интересный, играет на гитаре, говорит на 5 языках. Его отец был известным музыкантом, в детстве они жили в нескольких странах. Мы почти ровесники, он на пару лет старше меня. Мы вместе ездили на море, гуляли с его собакой по вечерам, помогали друг другу в бытовых вопросах. Летом мои дети уехали с бабушкой на море на несколько недель, я была одна, и компания симпатичного мужчины была совсем нелишней. Однажды он мне сказал: – Мне очень нравится формат наших отношений. Просто идеально. Как брак, только без мозгоклюйства. «И обязательств», – подумала я про себя. Дружба дружбой, а сахарок врозь. Несмотря на свое амплуа сильной селф-мэйд женщины, на самом деле мне хочется быть слабой и перестать нести ответственность за все на свете – от своевременной оплаты счетов до логистики путешествий, смены шин и разбирательств с сантехниками и автомеханиками. К тому же я начала задумываться о приближающейся старости. Дети скоро вырастут и уедут учиться, и как насчет сакраментального стакана воды? Впрочем, явно не с ним: он мне как-то поведал, что у него проблемы с attachment (привязанностью) и он боится чувств, потому что это больно – быть брошенным. Поэтому ведет себя со мной по-дружески и слегка отстраненно. Ты тут? Ок. Тебя нет? Тоже нормально. Меня такое не устраивает – мне нужно, чтобы меня любили. Я тоже не сказать, чтобы была в него влюблена, просто он меня на данном этапе во всем устраивал. Как бы FWB (friends with benefits – друзья с преимуществами) на языке Тиндерленда. В один прекрасный день он говорит: «Знаешь, я удалил Тиндер. Он выполнил свою функцию в моей жизни – ведь я встретил ТЕБЯ!». Вау. Это прорыв! Я ответила, что тоже уже давно не заходила, незачем. Наши «идеальные отношения без мозгоклюйства» продолжались еще какое-то время. Через пару недель я зашла в Тиндер, чтобы деактивировать свой аккаунт, и увидела что мой «друг с преимуществами» по-прежнему обретается там и заходил несколько часов назад… Раньше в Тиндере была такая функция – время последнего посещения. А теперь внимание, вопрос: зачем он мне врал? Никто ведь не тянул за язык. Я понаблюдала еще пару дней, увидела, что он туда периодически заходит – то есть кастинг продолжается. С присущим мне свойством рубить с плеча Мариос отправился в сад. Не сам факт его нахождения в Тиндере, а бессмысленное вранье – вот что было неприятно. Он пожал плечами, сказал, что это глупо и я еще пожалею, и, по своему обыкновению, бесстрастно ушел в туман… У этой истории было неожиданное продолжение – унылый Мариос, несмотря на свою унылость, стал тем самым ружьем, которое обязательно выстрелит, дабы оправдать свое присутствие в пьесе. Но об этом в следующей главе. Глава XVII. Амир. Принц, исчезающий в лучах заката Через несколько недель к нашему берегу принесло высокого симпатичного парня смешанных арабо-французских кровей. Амир был на два года младше меня. Яркие голубые глаза, восточный темперамент, необузданная щедрость (иногда как-то даже чересчур и некстати), и при этом западный менталитет. Амир занимается семейным бизнесом, остальное время проводит в путешествиях, хипстерских барах и на рок-концертах. Мы переписывались с утра до ночи и с ночи до утра, стали лучшими друзьями, прощались в чате заполночь, чтобы снова встретиться на заре, были в курсе всех событий жизни друг друга. Я была определенно очарована, но до встречи в реале дело пока не дошло: все еще отдавал горечью в моих воспоминаниях осадок прошлых отношений. Амир обращался со мной, как с принцессой крови, и вот эта смесь арабской пылкости и французской галантности – на меня этот коктейль действовал просто убойно. Как-то вечером в ходе очередного многочасового чата я ему сказала, что выпаду из общения минут на сорок – надо успеть в супермаркет до его закрытия. Он спонтанно туда примчался – он вообще почти все в своей жизни делал экспромтом, спонтанно и исключительно импульсивно – и мы, наконец, встретились. Я болела и выглядела в тот день просто ужасно: лохматая, с кругами под глазами. Одета я была в шорты, футболку и кеды. Но он смотрел так, как если бы посреди супермаркета высадился десант ангелов Victoria’s secret во главе со мной. Мы сделали круг по супермаркету, краснея, смущаясь и заикаясь. Когда я я начала выбирать картошку в овощном отделе, он мягко отстранил меня и сказал, проникновенно глядя на меня своими огромными голубыми глазами: «Я сам сложу картошку в пакет, чтобы на твои пальчики не попала грязь». Мне показалось, что это немного слишком, но все же было очень мило. Через пару дней мне написал мой бывший бойфренд, Мариос (см. предыдущую главу), и попросил о встрече, сказав, что нам нужно обсудить что-то важное. Пригласил на ужин. Из любопытства я согласилась. Мы пошли в ресторан, расположенный на Лидре – центральной пешеходной улице Никосии. Был чудесный летний вечер, мы сидели за столиком на улице, пили вино и разговаривали. Мариос мне сказал, что это было глупо – ссориться из-за таких мелочей, что в «нашем возрасте» не стоит разбрасываться хорошими людьми, потому что их «не так-то просто найти»… И я была с ним полностью согласна, окончательно поняв, что абсолютно ничего к нему не чувствую и он слишком отмороженный – особенно на контрасте с таким пылким и близким Амиром. Амир вспомнился не к добру: буквально через несколько минут его светлый образ материализовался и профланировал мимо нашего столика в компании друга. При виде меня у Амира был такой шок, что он даже не пытался скрыть изумление на своем лице. И каково же было мое изумление, когда они с Мариосом кивнули друг другу! Через пару минут вижу в телефоне краем глаза сообщение от Амира: «Что это было?». Я сбегАю с телефоном в туалет и отвечаю: «Ужин с бывшим». Он мне: – Мариос – твой бывший?! – Да, а что? – Мы с ним хорошие друзья. Пьем пиво в баре вместе каждую неделю Шлагбаумммммм Мда. Неудивительно, в нашей-то деревне. Население всего Кипра – чуть больше 800 тысяч человек, а в Никосии с прилегающими районами живет около 200 тысяч. Ничего странного, что люди в Тиндере столкнулись лбами. Дальше события развивались стремительно. С Мариосом мы распрощались навеки, с Амиром вспыхнул безумный роман в лучших традициях итальянской мелодрамы: любовь, страсть и все такое. Потом мы страшно ругались, я его бросала, он напивался, звонил мне, я не отвечала на звонки, он ночевал в машине под моим домом. Мы снова мирились, через несколько дней опять ругались – сейчас уже хоть убей, не вспомню, зачем и почему. Помню, однажды ночью мы разругались вдрызг и он, жутко пьяный, умчался вдаль на бешеной скорости. Я боялась, что он попадет в аварию и его семейство меня проклянет. Звонила ему, умоляла не гонять по городу и ехать домой, он страшно меня троллил в ответ и присылал записи песен с концерта, я рыдала и отправляла ему голосовые сообщения жутким голосом Кентервильского привидения… Этот чат есть у меня до сих пор, но соваться туда я не стану даже под страхом смерти. Безумный роман закончился скорым исчезновением Амира в тумане и моей последующей жестокой ломкой: я привыкла чувствовать себя принцессой, а тут вдруг – рррраз! – принц превратился в тыкву, растаяли замки, исчезла конница, растаяли в предрассветном тумане фрейлины и верные вассалы, королевство ухнуло в Вальхаллу… И некому больше складывать в пакет мою картошку. Через полгода принц вернулся, была вторая серия нашей мелодраматической истории. Вскоре мы снова разругались вдрызг. И еще через пару месяцев почти началась третья серия, но я, наконец, включила мозги и мы с ним «остались друзьями». Да, Мариос и Амир теперь ходят пить пиво в разные бары и они больше не друзья хи-хи-хи (простите, но это очень смешно :)) Глава XVIII. Как я чуть не стала жительницей Гамбурга Рождественская трагикомедия в двух частях Вместо эпиграфа Из трех моих знакомых немцев двое были с тяжелыми психическими расстройствами. Я ни на что не намекаю, просто наблюдение. Часть первая, минорная. В надежде на лучшую жизнь Я не знала, как мне подступиться к этой истории, потому что она для меня связана с одним из самых тяжелых периодов моей жизни. Я разводилась с мужем, в стране был кризис и безработица, на моей основной работе платили копейки, так что помимо работы «9 до 5» у меня было еще два фриланса до поздней ночи, чтобы сводить концы с концами. Мне было никак не до знакомств с мужчинами, и когда однажды на фейсбуке мне написал лысый мужчина из Гамбурга, я даже не сразу заметила его сообщение. Он пришел ко мне по комментарию в какой-то группе, побродил по моему профилю, решил, что «я ему подхожу», и перешел в наступление. Итак, Отто. Высокий голубоглазый житель Гамбурга, финансовый аналитик лет 45. С огромным приветом, но поняла я это не сразу. Дважды был женат. Первая жена была красавица – гречанка и он ее боготворил. Он говорил, что она научила его одеваться, а до нее он одевался, как клоун. И вообще «она сделала из него человека». Вторая жена была русская, с ней есть сын. Как выяснилось из его рассказов, она – популярный блогер и у нас с ней даже были общие знакомые. Я нашла ее блог, где было немало историй о их жизни с Отто, с большим интересом прочитала и заранее поняла, что романа у меня с ее бывшим не выйдет. Мне показалось, что у нас с ней похожие взгляды на жизнь. В целом она производила впечатление адекватного человека, поэтому я поверила ее оценке. Вот всегда бы так: знакомишься с кем-то и видишь рейтинг, как на Airbnb, отзывы почитаешь, отфильтруешь по категориям пользователей: одинокие, с детьми… Но я решила все же не рубить с плеча и проверить эмпирическим путем, чтобы мое мнение не было предвзятым – а вдруг он тот самый «рыцарь на белом коне», а бывшая – мегера под личиной приятной во всех отношениях дамы? Отто почему-то показалось, что в моем лице воплотились все его чаяния и надежды, гармонично соединились две его бывшие жены (русский бэкграунд и свободное владение греческим). Он с первых дней заговорил о встрече. Он думал, что в моем лице он обретет верную Скво на всю оставшуюся жизнь. Недолго думая, он купил билет на Кипр и начал радостно готовиться к поездке. Мне, сказать по правде, было совсем не до романтики – у меня был в разгаре бракоразводный процесс, и, как если бы этого было недостаточно, в ходе плановой медицинской проверки мне поставили диагноз. Страховки у меня тогда не было, как и денег на частную медицину, а в государственной больнице назначили операцию через два месяца, на конец января. Я не хотела просить денег у друзей. Родителям не говорила принципиально: если бы моя мама узнала о моем диагнозе, ее бы хватил удар на месте. Поэтому я переживала это все сама. Это было очень страшно. Мне до сих пор трудно об этом вспоминать. Я не могла есть и спать. В голове был наихудший вариант развития событий. Днем и ночью думала о том, как без меня будут расти мои девочки, они же еще совсем маленькие, и им так нужна мама… И меня снова начал преследовать по ночам мой самый кошмарный кошмар. Иногда я думаю, что если бы я могла с кем-то этим поделиться, мне стало бы легче. И, может быть, мне бы перестал сниться этот сон, который так пугал меня в детстве и ужасает до сих пор. Но – не могу. Ни психолог, ни самый близкий человек никогда не смогут разделить со мной это. В случившемся нет никакой моей вины, просто так сложились обстоятельства, но от этого не легче. Похоже, это мой крест на всю жизнь. Начало декабря. Дома пронизывающий холод, как всегда у нас бывает зимой, а тогда я мерзла еще больше, чем обычно. Помню это постоянное чувство холода, сковывающего изнутри, где-то в костях. И мысль, сверлящую мозг днем и ночью – меня не будет – как это? Я умру и перестану думать и чувствовать, меня не станет совсем, навсегда. Так бывает? Не укладывалось в голове. Это поймет только тот, кто пережил жуткий диагноз. От души желаю всем читающим никогда не узнать. Мама бывшего мужа предложила оплатить мое лечение в Израиле, и я никогда это не забуду. К счастью, после двух биопсий в разных лабораториях оказалось, что все не так страшно, и операция в Израиль не понадобится. Потом пару раз я оказывалась рядом в нужный момент и помогала ей. Мы с ней в хороших отношениях, и надеюсь, что так будет всегда. Отто знал о моих проблемах со здоровьем и, в принципе, поддерживал сентенциями вроде: «Не переживай, у моей матери 20 лет назад обнаружили рак почки и она до сих пор жива, что, несомненно, является хорошим результатом для человека с ее диагнозом и в ее возрасте». Он именно так и изъяснялся, таким официальным напыщенным штилем. Я думала, что это проблемы перевода: думает по-немецки, говорит по-английски, где-то систему сбоит. Еще он любил аббревиатуры. Меня он назвал FAM – не потому, что femme fatale, а как акроним из слов «future agapi mou» – моя будущая любовь, мешанина английского с греческим – он немного им владел благодаря первой жене. Когда в нашем чате заходила речь о моем разводе, Отто для краткости называл моего бывшего мужа «FEH», что на его языке означало «future ex-husband» – будущий бывший муж. Эти акронимы и аббревиатуры в чате двух одиноких сердец выглядели просто нелепо. Его приезд ко мне выпадал на те дни, когда я бегала по больницам, и мне было совсем не до романтики. Он отменил поездку, билет был невозвратный и, конечно, пропал. Отто прокомментировал это так: «Ну ничего, у Austrian финансовые проблемы, а я социалист, помог им на 300 евро». Мы решили встретиться через несколько недель в Вене, потому что это был один из немногих городов, куда есть прямые рейсы из Ларнаки и Гамбурга. Когда зашла речь о билете и отеле, он, следует признать, повел себя благородно – зная о моих проблемах, купил мне билет и забронировал нам две отдельные квартиры в апарт-отеле. Для меня в то время это были астрономические суммы. Как-то раз он мне рассказал, что признал себя официальным атеистом и отрекся от протестантской церкви. – Почему? – Потому что они хотели, эти глупые людишки хотели, чтобы я платил им налог на их вонючую церковь! А это больше ста евро! – Ммм. Ну наверное они на эти деньги делают добрые дела. Например, варят суп для бездомных. – На мои деньги? Добрые дела? Грррр. Пусть варят суп на свои деньги! У него была привычка проводить выходные в торговых центрах. Не шопинга ради. У киосков с прессой он читал газеты и журналы. Стоя. – Но зачем? Они ведь не так дорого стоят! Чтение – это удовольствие, читать нужно не спеша, в уютном кресле… – А что потом с прочитанным делать? – Сдать в переработку? – Пффф, ну вот еще! Тратить деньги и гробить экологию. Я почитаю, потом еще кто-нибудь, выходит экономия бумаги. Я как-то не нашлась, что ответить на это… У Отто была фобия микробов, бактерий и вирусов. Но больше всего на свете он боялся антибиотиков. Как-то раз пишет мне: – Ты где? – В супермаркете, покупаю продукты – У вас есть куриное филе bio? Я ем только bio. Cтоит в 3 раза дороже, но зато без антибиотиков – У нас есть только с антибиотиками – И ты кормишь своих детей курицей с антибиотиками???!!! – Отто, извини, мне некогда – Это ужасно!!! Мир, в котором куриц набивают антибиотиками, а люди кормят этим мясом своих детей – это трагедия!!! Идиоты, идиоты! Однажды он глупо спалился на том, что просто пытался меня отражать. Чат на сон грядущий. Разговариваем о работе. Я говорю, что приходится ходить на нелюбимую работу ради выживания, потому что выбора сейчас нет, ибо кризис и безработица. И это делает меня несчастной Отто: Тебе надо выучиться на бухгалтера! Всегда будешь обеспечена работой Нет, это совсем не мое. Я гуманитарий А что тебе нравится? В идеале я бы хотела путешествовать и писать об этом… Работа мечты. Или писать колонку, как Кэрри Брэдшоу, и получать за это деньги Да!! Она крута!!! Мой любимый колумнист! Я прочитал все ее колонки от начала до конца! Хмм… Шлю ему ссылку – кто такая Кэрри. Ой. Упс. Я так увлекся. Так увлекся. Что мне показалось, что это реальный человек! Снова возникает после паузы: А я люблю свою работу, но у меня очень странные коллеги и я их не понимаю. Они смеются надо мной, и мы с ними постоянно ссоримся… Почему над тобой смеются? Они все идиоты! Жалкие, ничтожные людишки! Все-все? Хммм… Да! Поэтому я работаю из дома, мне разрешило начальство, потому что в офисе все меня ненавидят Ужасно :( Еще он мне как-то раз доверительно рассказал, что покупает себе одежду в Лидле (сеть дешевых немецких супермаркетов). Отличное сочетание качества и цены! Я, в изумлении: «Обожемой, ну какие там вещи? Тряпочки в контейнерах, где надо рыться наперегонки с кучей народу. Лучше я буду ходить в своих обносках, чем покупать вещи в Лидле». – Все русские – снобы. Ты – русская. Поэтому ты сноб (Л-логика) – С чего это я сноб? Я же не про Гуччи с Версаче. Ну хотя бы Benetton. Меня вполне устраивает их качество. Джинсы, футболки, свитера. Это не безумные деньги. – Зачем платить больше? – Затем, чтобы выглядеть нормально. Может, и коллеги перестанут стебать – Эти жалкие ничтожные идиоты? Ха-ха-ха, мне плевать, что они там себе думают! А мой босс – швейцарец – так он вообще полная сволочь!!! Ненавижу!!!!!! – О боже, Отто, какая экспрессия. Почему? – Потому что богатые немцы скрываются в Швейцарии от налогов! Мы тут платим, как дураки. А они слились. А еще швейцарские самолеты летают над Германией и сбрасывают свой керосин на наши поля, а мы потом его едим с овощами! Он был приверженцем любой теории заговора. Часть вторая, мажорная. Встреча на Дунае Холодным декабрьским вечером я прилетела в Вену. Отто встретил меня в аэропорту, неловко, как-то боком сунул мне в руки длинный бумажный сверток. Мелькнула мысль, что это багет, но оказалось – цветок, не помню, роза или гвоздика. Одна, чахлая и замороженная, из перехода, но все же. Жест. До этого мы общались по скайпу с камерой, конечно же, обменивались фотографиями, но одно дело – статичное фото или говорящая голова в скайпе, а другое – человек в реальности. В целом он высокий, широкоплечий, с неплохой фигурой, и мог бы быть интересным, если бы вел себя по-другому – более уверенно, успокоился, приосанился, и перестал суетиться, как курица, только что снесшая яйцо. Так же боком и в пол-оборота, что-то бормоча себе под нос и окуная голову в плечи, как пингвин, он повел меня к выходу. Мне нельзя было заболеть – с иммунитетом у меня тогда было неважно, поэтому я наотрез отказалась ехать на общественном транспорте и топать от остановки до отеля пешком. Отто, скрепя сердце, взял такси, всю дорогу причитая по поводу бездарно пролюбленных драйцих зекс ойро (36 евро). Приехали в отель. Обменялись подарками. Он мне подарил мои любимые духи Forever and ever. Я ему привезла в подарок английский шарф и туалетную воду Dior Sport. Предложила ему протестировать туалетную воду, понравится ли? Он сказал, что нет смысла «зря тратить продукт», ибо уже ночь, он скоро пойдет в душ, и запах все равно смоется. Потом я, не подумав, набросила шарф ему на шею, чтобы посмотреть, идет ли он ему. Отто в ужасе сбросил его с себя на пол, как гадюку, и чуть было не начал топтать ногами – Ты его стирала после покупки??!!!!!! – Нет, конечно, видишь, он еще с бирками – Так на нем же микробы! И теперь они на моей коже! – Отто, какие микробы на новом упакованном шарфе? – Микробы!!!! Грибки! Вирусы! Бактерии! Они есть на всех магазинных вещах! Все вещи делают в Китае и Бангладеш! Там кишмя кишат ужасные бациллы! Сибирская язва! Трихомонада! Бледная спирохета! Гонорея! Синегнойная палочка! Отто чуть не рыдал от ужаса, пошел красными пятнами, зачесался сразу во всех местах и побежал в душ мыться с антисептиком. Боже мой. Сибирская язва. Как теперь жить с этим знанием? И как примерять вещи в магазинах перед покупкой? Я глубоко задумалась… После душа Отто начал готовить ужин. Он прилетел раньше меня и закупился продуктами. Я предложила свою помощь, он отказался: оказывается, он долго готовился к нашей встрече и смотрел мастер-классы на YouTube, чтобы при встрече блеснуть мастерством. В квартире не оказалось терки, нечем было натереть пармезан. Отто в ужасе метался по кухне, как тигр в клетке, заламывал руки и, наверное, рвал бы на себе волосы, если бы они у него были. – Все пропало!!!! Без пармезана не раскроется вкус! Майн гот! Доннерветтер! – Отто, мы можем настрогать его ножом. Будет почти то же самое. Эта техника называется shaved Отто посмотрел на меня, как герой Миронова в «Бриллиантовой руке» на идущего по воде мальчика: – Ссссссерьезно? Ттттак можно? – Ну конечно. Никакой разницы – Ты – гениальная женщина! Я тебя люблю! Мы спасены! Отто приготовил некое подобие карбонары: спагетти с жареным шпеком в сливках и почему-то с зеленым горошком. Странное сочетание, но такова была задумка мэтра. Стеклянную банку от горошка он тщательно помыл, долго отдирая от нее наклейку, и поставил сушиться. – Зачем? – спросит незнакомый с немецкими реалиями читатель. Обещаю, мы вернемся к этому немного позже. Я не съела и трети своей порции, в те дни я вообще не отличалась аппетитом, а горошек и бекон, плавающие в сливках, как-то не вдохновили. Отто съел свою порцию спагетти и взялся за мою. Я была, мягко говоря, удивлена. Уже после того как я вернулась домой, я не выдержала и спросила его, зачем он это сделал, ведь оставалось еще много в сковороде. Он сказал, что я не понимаю немецкий менталитет и «добро не должно пропадать» (так и сказал). И еще – что он в тот вечер чувствовал, «будто я его жена», и ему было совсем не брезгливо за мной доедать. Есть много, друг Горацио.... Наутро мы позавтракали колбасками и булочками, которые предусмотрительный Отто заранее купил в супермаркете, чтобы не тратиться на завтрак в отеле, и пошли гулять. Оставалось несколько дней до Рождества. Представляете – Вена, Штефенплатц, ярмарки, чудесные теплые плюшки с корицей, которые продают на улицах, глинтвейн, атмосфера… И, возможно, последнее Рождество в моей жизни, как знать. Поэтому я решила провести эти три дня в Вене как можно лучше, несмотря на чудика Отто, который первым делом поутру побежал искать супермаркет или автомат для приема стекла, чтобы сдать банку от горошка. – Отто, это зачем? – Мне за нее вернут 15 центов! Майн готт! Доннерветтер! Я за тотальный recycling, дома на Кипре я ныряю и очищаю море и пляжи от мусора, я всегда ношу с собой многоразовую тканевую сумку для покупок (кстати, немецкую), но эти 15 центов от рыцаря в сияющих доспехах меня убили… Ведь можно было просто положить эту несчастную банку в мусорный контейнер для сбора стекла у дома, где мы жили, или оставить в квартире – потом бы забрали горничные, и не бегать по Вене в поисках супермаркета в этот лютый холод. Было холодно и промозгло, около нуля. С Дуная дул ледяной ветер. Я ужасно замерзла в своей легкой кипрской курточке, не спасал надетый снизу шерстяной свитер, а ничего более теплого у меня не было. Кипрская зима – это +15, к тому же я везде передвигаюсь на машине. По пути нам попался H&M, там были большие скидки. Я откопала себе длинную искусственную бежевую дубленку за 20 евро, похожую на одеяло из шатра монгольских кочевников, купила ее (на свои деньги), надела, и было мне счастье. Выглядела она на свою цену, но мне, наконец, стало тепло. Отто во всех магазинах садился на диванчик, приваливался к стене, закрывал глаза и медитировал, как будто он не со мной и вообще не из этой Галактики. Забирала его на выходе. Когда я попадаю в DM (сеть немецких аптек, где продаются био-кремы, витамины, косметика, продукты и многое-многое другое), я теряю рассудок и могу там бродить до закрытия. Отто стоически переживал мое выпадание из реальности. Кажется, его даже радовало, что можно спокойно подремать в тепле, а не бегать между музеями по ледяной Вене. Майн либе фрайнд[8 - Мой дорогой друг (нем)] гулял по Вене в шапке – балаклаве. Как ниндзя, одни глаза в прорезях. Одет он был рубашку и тонкую плащевую куртку. В «Альбертине» он признался, что продрог до костей. Я спросила в недоумении, почему бы не надеть свитер и теплую куртку. Ведь совсем нежарко, мягко говоря. На что последовал ответ: «В рубашке я выгляжу более элегантно (так и сказал), а мне нужно произвести на тебя впечатление». У меня случился очередной фэйспалм. Вообще, чтобы не повторяться, просто скажу, что эту фразу можно вставлять практически после каждого диалога с Отто. Говорю ему: – Давай купим тебе теплую куртку. – Нет, мне нормально, и все равно уже скоро весна (дело было в начале декабря). – Через 3 месяца. И у вас в Гамбурге и весной еще холодно – Нет, это дорого – А если ты заболеешь? Доктор и лекарства стоят денег. – Я не хожу к докторам и лечусь натуропатией – А вдруг ты так сильно заболеешь, так что даже умрешь? Он, на полном серьезе: – Мой сын получит страховку, отчисления в пенсионный фонд и мои отпускные за 14 лет – Что для него важнее: деньги или живой папа? – Я все равно когда-нибудь умру… И так далее и тому подобное. Как-то мы заговорили о машинах. Отто в принципе мог позволить себе практически любую машину, но у него была наидешевейшая – румынская Dacia. Я даже не знала о существовании этой марки до знакомства с ним. Он сказал, что ни один уважающий немецкий мужчина никогда бы не купил эту «коробочку на колесиках». А он не такой, как все. Он купил! Сын просит его парковаться за углом школы – чтобы друзья не видели, когда он садится в папину машину. – Но зачем, Отто? Для чего? Можно ведь купить подержанную. Фольксваген, Опель, это не так уж дорого. – А зачем платить больше? Это было его жизненное кредо. ..Вена, прекрасная кружевная Вена, синева неба, Дунай, все эти маленькие улочки в центре, потрясающий воображение собор Св. Стефана, музыка Штраусса и Моцарта, Шонбрунн… В докризисные времена мы много путешествовали, и Австрия с Италией были нашими любимыми странами в Европе. Вена, Зальцбург с их архитектурой и атмосферой, все эти милые альпийские деревушки, идиллические пейзажи, домики с геранью на окнах, бесчисленные речушки и водопады… После вечной засухи на нашем острове, который мы называем «родная пустыня Гоби», Австрия казалась нам просто райским местом. Потом мы с Отто попали в синагогу, да не просто на экскурсию, а на свадьбу! Пока Отто сдавал наши вещи в гардероб, я разговорилась с женщиной-смотрительницей и она так ко мне прониклась, что разрешила нам присутствовать на церемонии. В своей речи веселый раввин рассказал, что жених и невеста прожили вместе 20 лет, и, наконец, решили совершить обряд. Это было так трогательно. Немолодые мужчина и женщина стоят, держась за руки, и смотрят друг на друга светящимися глазами… Я в тот момент подумала, как интересно закручена жизнь… Я, истерично-веселая от происходящего в моей жизни кабздеца и слегка чокнутый немец Отто стоим в синагоге в Вене на свадьбе незнакомой нам еврейской пары и говорим им: «Мазл тов»… Наверное, таким и должен быть мир в идеале, мы все просто люди, без разницы, какой мы национальности и к какой конфессий принадлежим, и нет ни границ, паспортов и виз, никаких условностей и войн из-за них, как у Джона Леннона в Imagine… Мы вышли на улицу, и тут я увидела витрину кондитерской с пирожными такой умопомрачительной красоты, что мне впервые за эти недели захотелось есть. Зашли, взяли по пирожному и чашке кофе. Я отщипнула немного от своего эклера, на вкус это было еще лучше, чем на вид, но аппетита так и не было, и я оставила его на тарелке. Отто поинтересовался, буду ли я его доедать. Я сказала, что больше не хочу. Он взял салфетки, заботливо спеленал эклер, как младенчика, и положил в свой рюкзак, приговаривая: «Вот и завтрак у меня есть» с ласковой улыбкой доктора Лектера. Потом мы долго гуляли по Вене, разговаривая о жизни, и чем больше мы говорили, тем больше я убеждалась, что у него все-таки не все дома… Он в принципе умный и местами даже не лишен чувства юмора, но у него почти полностью отсутствовали человеческие чувства и эмоций. Точнее, они у него были, но только негативные: тревога, раздражение, злость, ревность, ненависть, беспокойство. Он, кажется, был напрочь лишен способности радоваться… Рассказывая о своей второй жене (которая русская), Отто мне поведал, что катализатором развода стал жуткий скандал. Как-то она ждала в гости «своих русских подружек» и готовила для них ужин. Он был этим недоволен, они начали ругаться. В запале он схватил миску с уже готовым салатом «Оливье» и вышвырнул ее с балкона. На это она выбросила с балкона его рабочий ноутбук. Третий этаж. Понятно, что ноутбуку наступил комплит капут. Отто было непросто объяснить на работе, почему ноутбук разбит вдребезги. А за год до этого он поймал ее на измене. Узнал, что она сидит на сайте знакомств. Он хорошо разбирается в IT и ему ничего не стоило подобрать пароли. Не знаю, как бы на его месте отреагировала я. Наверное, был бы шок, скандал и немедленный развод. Но Отто не искал легких путей. Он создал два фейковых профиля: один – красивой женщины, второй – интересного мужчины. С женского аккаунта он писал любовнику своей жены и пудрил ему мозги, отвлекая внимание от своей благоверной. С мужского – виртуально охмурял жену под чужим именем. Отто с гордостью говорил, что это было очень просто: ведь он отлично знает ее вкусы, и уже через пару недель она была без ума от своего нового воздыхателя, проводила в чате с ним все время с утра до вечера и бредила встречей. Больше всего Отто веселило то, что в это время они сидели на соседних диванах. – Боже мой. Но зачем?! Не проще было поговорить начистоту и потратить эти усилия и время на то, чтобы разобраться с вашими проблемами? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/lika-svobodina/v-dzhunglyah-bolshogo-deytinga/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом. notes Примечания 1 Все или ничего (фр.) 2 ОКР – обсессивно-конвульсивное расстройство, заболевание, вызывающее навязчивые мысли, которые приводят к компульсивным действиям (мания чистоты, уход за собственной внешностью и др.) 3 Аббревиатура от английского «what the fuck» – «какого черта» или «что это такое», «что за ерунда», жаргонизм 4 Нигерийский спам, или «нигерийские письма счастья» – известная схема интернет-мошенничества, зародившаяся в Нигерии. Получателю «письма счастья» сообщают, что одинокий дальний родственник-однофамилец оставил ему огромное наследство, но для того, чтобы его забрать, нужно оплатить налог, который, естественно, попадает к мошенникам. Получив деньги, они исчезают. 5 Простой, неброский, повседневный стиль одежды 6 От героя до ничтожества (англ) 7 Не так ли (фр) 8 Мой дорогой друг (нем)