Любовь урывками - в каких-то номерах Полупустых гостиниц пятизвездных, С отчаяньем и нежностью в глазах, И поцелуем – жарким ли, морозным - Зависит от сезона. И всех прав Лишенные супружеских, законных, Мы встретились, у судеб двух украв День на двоих. Отключим телефоны, Закроем дверь – и будет все: твой вздох Дрожащий, замирающий в истоме. И не

Влюбитесь в себя без остатка!

-
Автор:
Тип:Книга
Цена:208.95 руб.
Издательство:   SelfPub
Год издания:   2019
Язык:   Русский
Просмотры:   8
Скачать ознакомительный фрагмент

Влюбитесь в себя без остатка! Эльмира Батаева Вся наша жизнь, с момента рождения до самого ее завершения – это поиск любви. Любви к миру, любви к самому себе, тем, кто тебя окружает. Жизнь – это путь, где ты учишься любить яблоко с дерева, потом само дерево, потом лес, в котором оно находится, потом землю, мир, Бога. Данная книга повествует о десятилетнем пути, изложенном в 101 истории, которая вдохновит, согреет и подарит надежду каждому, кто ее прочтет. Путь безусловной любви к миру начинается в твоем сердце, и эта книга расскажет, как правильно сформировать отношения с собой, с жизнью, с партнером, с миром и Богом. И почему так важно – начать именно с себя! Предисловие Однажды утром я проснулась с мыслью, что должна сделать это. Должна собрать все 10 лет своей жизни, все истории, написанные за эти годы, которые мотивировали, вдохновляли, наполняли и давали сил – в одной книге, чтобы тот, кто ее откроет, нашел ответы, и отправился в свой, долгий и прекрасный путь. Уже месяц, в моей голове на повторе фраза: «Проси у Бога идей, а не денег!», и ты получишь и то, и другое, наилучшим и наивысшим образом, и, когда я попросила идею, как помочь Миру, он дал мне её. Много лет назад, когда в моей жизни был сложный период, и я искала ответы повсюду, но никак не могла их найти, я решила, что стану взрослее, сильнее, мудрее и непременно создам эти ответы, чтобы поделиться ими, и тот, кому они потребуются – смог найти их в моих текстах, а теперь, и в этой книге. Эти истории о жизни, о каждом человеке на Земле, о добре и зле, о том, что согревает и наполняет, и о том, что опустошает и лишает сил. Рассказывая и размышляя на своем примере, я помогаю и позволяю каждому стать мудрее, научившись на моих ошибках. Вся эта книга посвящена тому, как найти себя во всем многообразии Мира, как обрести свою полную ценность, влюбиться в себя без остатка, понять и принять себя. Как осознать своей предназначение и двигаться в ее направлении. Как стать своим мудрым и добрым советником, найти и создать в себе «точку опоры», и перевернуть весь Мир! Я убеждена, что сила и слабость, рай и ад, успехи и поражения – в нас. Вселенная всегда будет отражать лишь наш внутренний мир. И наша задача сделать так, чтобы он был прекрасным, и прожить эту жизнь глубже, чем те, кто был до нас, не только потребляя блага этого прекрасного Мира, но и создавая, распространяя и улучшая всё вокруг! Еще будучи маленькой девочкой, я прочитала где-то фразу, которая стала моим девизом по жизни, которой я заканчиваю очень многие свои тексты, напоминая читателям о важном – «Мир принадлежит тому, кто ему рад!» Мне всегда хотелось спасти Мир, каждого его человека, нуждающегося в помощи и страстно желающего найти ответ, поэтому я хотела быть и врачом, и спасателем, и полицейским, и судьей, и адвокатом, и Президентом, всем, кто может помочь, и, в какой-то мере, я стала каждым из них. Дав себе слово, когда мне было плохо, что я найду ответы и поделюсь ими с каждым, чтобы моя боль была благом для всех, и прожитый опыт научил меня и сотни других людей, как превращать зло в добро, боль в радость, и вот сейчас, когда мне хорошо, я исполняю свое обещание. Когда для тебя все ново, впервые и ты не знаешь, что и как будет дальше, да и вообще, есть ли жизнь дальше, особенно после того, как тебя предали – очень важно вовремя, прочитать нужные слова, именно ими и наполнена эта книга. И я приглашаю вас в увлекательное путешествие, по ее страницам. И, если хотя бы одна девочка или парень в Мире, находясь в сложном душевном состоянии, когда не хочется ни есть, ни спать, ни жить, прочитает это, улыбнется и поймет, что светлые времена будут, что светлые времена уже есть, и они внутри тебя – и найдет их в себе, с помощью моих текстов – я буду бесконечно счастлива. Потому что Мир – это каждый конкретный человек, и спасти и помочь одному человеку – значит спасти и помочь всему Миру! И дай Бог, чтобы моя история, стала началом огромного и прекрасного пути каждого, кто ее прочтет! Потому что Мир, как уже писала ранее, принадлежит именно тому, кто ему рад! И, с помощью 101 истории, я сделаю всё возможное, чтобы Мир, который находится в вашем сердце, расцвел и принадлежал каждому из вас! Вступление Вся наша жизнь, с момента рождения, до самого ее завершения – это поиск любви. Любви к миру, любви к самому себе, тем, кто тебя окружает. Жизнь – это путь, где ты учишься любить яблоко с дерева, потом само дерево, потом лес, в котором оно находится, потом землю, на которой этот лес, страну, в которой эта земля (не могу сказать «стране, которой принадлежит эта земля», потому что земля принадлежит Миру, а не стране, просто мы еще не полностью это осознали, именно поэтому, любая боль – это боль всего мира, и любое достижение – это достижение всего человечества). Потом, саму Землю, нашу родную, дорогую планету, о которой мы так часто забываем, потом Бога, а потом….А потом наше сердце начинает биться спокойно, размерено, вдыхая любовь, и выдыхая любовь. И, признаться, именно в этом я вижу смысл нашей жизни – в поиске любви, в первую очередь, в глубине нашего собственного сердца. Жизнь – это отношения. Отношения с собой, отношения с любимыми и не любимыми, с теми, кто рядом, и теми, кто далеко. С тем, что у тебя происходит и не происходит. С тем, как ты к этому относишься, и как это относится к тебе. С тем, что ты хочешь и тем, что ты получаешь. Жизнь – это отношения, но они всегда начинаются в глубине вашего собственного сердца. И нет силы, которая способна изменить вашу жизнь, кроме силы, которая живет в глубине вашего теплого сердца. Этим отношениям не учат ни в школе, ни в ВУЗе, о них слагают легенды, рассказывая, как жила одна девочка «Л», которая уважала себя, и было у нее все хорошо. Ей восхищаются, ставят в пример, но никогда не повторяю ее путь. Да и как пройти путь, и приблизится к цели, если твои глаза широко закрыты? Перечитав все 10 лет своих текстов, выбрав 101 из них, я поняла, как выросла с ними, и сейчас, могу разделить их на 5 блоков, 5 глав, которые помогут начать этот путь, к познанию, принятию и любви, который поможет отыскать и полюбить это яблоко, на этом дереве, в этом лесу. В книге вас встретят 5 глав, каждая из которых будет повествовать об особых отношения. Первая глава будет посвящена отношениям с самим собой, с которых начинается весь путь. Первое, что нужно сделать, собираясь в путь – это понять, готов ли ты к нему, выбрать подходящие вещи и припасы, а затем уже выдвигаться. Первая глава расскажет, как пережить предательство и расставание. Как собрать себя по частям, как найти в себе силы, как поверить в свою мечту, как избавиться от всего, что тревожило и мешало, и, как подготовиться к новому и прекрасному пути. Вторая глава расскажет, как правильно выстроить отношения с жизнью: как жить без надрыва и научиться радоваться каждому мгновению, как поставить цель и добиться результата, как научиться выбирать и в чем разница «принять» и «смириться». Подготовит к переменам, вдохновит и даст все необходимые напутствия. Третья глава посвящена отношениям с партнером. Многие удивятся, что она занимает именно третье место, но, прочитав первые две главы, вы поймете всё сами. Сначала, мы выстраиваем отношения с собой, понимаете, кто мы есть и чего мы хотим, затем определяем свое место и отношения к жизни и с жизнью, а затем, исходя из первых двух пунктов, в нашей жизни появляется соответствующий партнёр. Либо, как это часто бывает, появляется не соответствующий, потому что первые два пункта были оставлены на потом. Если ты определить, кто ты, рыба или жираф, не определить, какая среда обитания тебе подойдет: океан или саванна. Третья глава расскажет, как завершить старые отношения, подготовиться к новой любви, и, как и где ее обрести. Она поможет, в первую очередь, стать подходящим партнером, а не проживать жизнь в поисках его. Четвертая глава расскажет, на что мы способны, когда наше сердце умеет любить себя, способно правильно расставлять приоритеты и выбирать свою жизнь, правильно строить отношения с партнером. Именно тогда начинаются отношения с Миром. Именно тогда, когда наши базовые потребности удовлетворены, мы способны постигать отношения с Миром: понимать суть добра и зла, находить богатство в душе, уметь давать и принимать, уметь видеть счастья и создавать его. Именно на этом этапе, Мир, которому рады, раскрывает свои объятия. Именно на этом этапе начинают происходить чудеса. Пятая, завершающая глава посвящена отношениям с Богом, с тем, кто нас создал и тем, для чего нас создали. Человек, успешно постигший любовь к себе и жизни, построивший надёжные и верные отношения с партнером, полюбивший и принявший Мир, способен постичь самые возвышенные, самые чистые и безусловные чувства, чувство любви Бога, которые принимает и направляет нас. Пятая глава расскажет о поиске предназначения, о даре, которые есть у каждого из нас, о настоящем богатстве и добродетели, которой нам непременно стоит обучиться в этой жизни. Каждая из глав расскажет вам истории, которые вдохновят и согреют вас, научат видеть невидимое, извлекать суть из самых простых вещей. Каждая история найдет в вас продолжение, отклик, и, одним лишь прочтением – изменит вашу жизнь. Выход есть всегда. Свет – не в конце туннеля. Свет – это и есть туннель. Счастье находит каждый, кто нашел для него место в своем сердце. Вы будете расти вместе с этими историями, каждая из которых содержит в себе столько боли и радости, чтобы согреть и взрастить все, что посажено на Земле. Я приглашаю вас в увлекательный путь, длинною в 10 лет моей жизни, где вы, читая мои записи, словно в самом секретном дневнике, сможете найти ответы на все вопросы, которые поставите себе. А я хочу пожелать вам удачи, смелости в вашем пути, решительности и готовности видеть правду везде и повсюду. И, дочитав эту книгу, непременно, вы влюбитесь в себя без остатка! Будьте счастливы, ибо, как писал Федор Михайлович Достоевский: «Когда мы счастливы, мы так добры!» С уважением, Эльмира Батаева. Глава 1. Отношения с собой Влюбитесь в себя без остатка! И, пожалуйста, научитесь ничего не требовать. Любовь по праву начало начал. Но любовь не к кому-то, а к самому себе. Мне очень нравится одно высказывание из книги Рупи Каура (приведу его в оригинале, так как на английском оно воспринимается мною ближе: «How you love yourself is how you teach others to love you» (Как ты любишь себя – это то, как ты учишь других любить тебя). То есть то, как мы относимся к себе – это мерило для остальных. Именно по нему они определяют, как любить нас, как относиться к нам. Здесь редко происходят чудеса: если ты не ценишь и не уважаешь себя, едва ли ты встретишь кого-то, кто будет тебя очень ценить. Дверь к счастью открывается на себя. Сначала полюби себя. Однажды, когда у юной девочки завершились отношения, и мне думалось, что это конец света, я попробовала разложить ситуацию рационально (это не всегда просто, но бизнес-образование в этом лучший помощник), я поняла, что я любила больше, чем любили меня. То есть я в принципе генерировала чувство любви большее, нежели вторая сторона. И мне стало обидно за себя. А так как обида совершенно бессмысленное чувство, как говорил Нельсон Мандела: «Обижаться и негодовать, это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов», я решила больше не пить этот яд. И полюбить себя самой. То есть всю ту любовь, что я некогда направляла на партнера, направит на себя. И полюбить себя без остатка. Как раз тогда я закончила ВУЗ и начала работать, начала хорошо зарабатывать (научилась грамотно распределять свои средства) и баловать себя во всем, что мне хочется: красивые платья, одежды, дорогие средства, кафе, рестораны, (за неимение прав на вождение) поездки только на такси, отдых. Я полюбила себя так, как мне хотелось, чтобы меня любил мужчина. Я позволила себе жить счастливо, ни в чем себе не отказывая. Стоит ли говорить, что успехи на втором высшем образовании стали невероятными, карьера шла в гору, а внимание интереснейших из мужчин не имело края.. А все дело было в том, что я перестала искать во вне то, что должна была дать себе сама с самого начала. Никто не должен вас любить и осыпать комплиментами и подарками. Никто не должен компенсировать вам то, что вы недополучили в детстве от родителей. Вообще никто. И мужчина не должен заменять вам сейчас отца, которого вам не хватало в детстве. Для того, чтобы быть счастливым, нужно забыть слово «ДОЛЖЕН». Вам даже родители ничего не должны. То, что они однажды решились на эти неудобства и родили вас, отказывая себе во всем (а давайте будем честны, тогда, когда наши родители родили нас – было ой как тяжело, причем не только с детьми, но и без. Но они решились на этот шаг безмерного благородства, за что стоит быть им бесконечно благодарными! А вот «Саше купили машины, и мне мои должны» – вообще сотрите из сознания!) Станьте сами своей стеной, опорой, поддержкой, любовью и всем, что вы ищите во второй половинке. Успешными могут быть лишь те отношения, где два полноценных человека соединяются, чтобы просто вместе жить и наслаждаться прелестями жизни. Если же причиной отношений становится решение проблем одного человека, посредствам благ другого – это пустая трата времени. Перестаньте требовать и полюбите себя безгранично. Признайтесь себе в любви, примите себя таким, какой вы есть и поймите, что вы настолько невероятны, настолько уникальны и нет второго такого человека, как вы! Все ваши сильные и слабые стороны – это ваша уникальность! Мир создал вас уникальными! И если заменить хотя бы одну деталь, вы лишитесь своей прелести! В вас есть все, что вам нужно для счастья! Просто примите себя, дайте своему внутреннему ребенку то, что он так отчаянно ищет в мире! Тот, кто сможет это сделать – обречен на искреннее, неподдельное, бесконечное счастье! Полюбите себя, и затем вы обретете человека, который по-настоящему полюбит вас! Дыши в направлении своей мечты. А потом иди, сиди, лежи, ползи, лети, беги, даже чихай – тоже в направлении своей главной мечты. Своей главной жизненной цели. Я раньше думала, что все это ерунда, просто красивые слова о магии космоса, просто смелые идеи Вадима Зеланда, с его трансерфингом, просто мотивационная фраза Пауло Коэльо, в которой вся Вселенная способствует тому, чтобы наши желания осуществлялись. А потом всё обрело свои места, и я поняла, что всю жизнь меня толкали, бросали, обвиняли, оскорбляли и то, в направлении моей мечты. То есть мне всё это время все помогали, просто я не поняла. Это удивительно, но именно неприятным событиям мы обязаны всем. И ничего не бывает случайно. Если расстался с «любимым», значит, высвободилось места для новой любви, если уволился – значит, твоя работа уже ждет тебя, как говорится, если вас где-то послали, значит, где-то вас уже заждались. Я вообще иногда думаю, что лучшим событием моих юных лет было расставание с парнем. Конечно, в тот момент мне думалось, что жизнь окончена. Особенно когда расставание произошло не по моей инициативе, отчего будущее казалось крайне унылым и мрачным. В тот момент я поняла, насколько ошибочно возводить человека на «пьедестал» своей жизни и ставить во главу угла. Потому, что когда он уходит, жизнь оказывается вообще без углов и хочется только рыдать. Ох, ну и времечко. Тогда кажется, что жизнь – В С Ё! Почему-то в такие моменты люди и правда считают, что жизнь заканчивается, а она только начинается. Причем она начинается такая – как ты хотел! Всю свою жизнь ты идешь – к себе. И каждая дверь, которая бьет по лицу – лишь подталкивает тебя к цели. Я навсегда запомню те 3 месяца слез. Я просто лежала 3 месяца и плакала, причем сейчас, думая о той ситуации, я понимаю, что плохо было всем: мне, потому что я себя истощала, моим друзьям и семье, которые вынуждены были смотреть на мои истязания и не имели никакой реальной возможности мне помочь, ПОТОМУ ЧТО, я не была готова эти страдания прекращать. Это же даже немного удобно, быть несчастным. Но, как оказалось, даже мои слезы лились в направлении моей мечты. Плакать пришлось прекратить, так как слезы неудобно капали на учебник с конспектами, по которому я готовилась к Гос.Экзамену, на первым высшем образовании. Помню, как мне тогда сказала подруга – «Не, ну ты, конечно, можешь и дальше страдать, но если не сдашь Госы, ему то будет все равно, а вот у тебя будут проблемы», и прям как отшептало. Выучила весь учебник, 15 дисциплин, 150 развернутых ответов на все вопросы по всем предметам, пришла на Госы, тяну билет, все знаю, все написала, сразу ответила, 5, вышла из аудитории и понимаю, что я знаю вообще все, колоссальное количество знаний, думала, если нагнусь, из ушей польется. И эти знания мне невероятно пригождаются и по сей день. Потом написала диплом, столько знаний, столько времени, надо ж себя занять. Написала, защитила, 5! И, мой первый красный диплом. Учеба закончилась, энергии полно, пошла работать и учиться на второе высшее. Хотелось себе доказать, что я молодец, много работала, бац, однажды в февральский день – нас всех сокращают. Грусть, слезы, печаль. Но, встала, пошла на биржу, прошла от биржи курсы маникюра, о которых мечтала всегда, 3 месяца, стала мастером маникюра, в это же время учусь, занимаюсь проектом на конкурс «У.М.Н.И.К», грант 400 000 рублей, 480 участников, гениальнейшие проекты, бац, я побеждаю! В этот же день мне звонят и приглашают назад на работу, в мою же компанию. Счастье! Начала много работать, много учится, заняла позицию руководителя отдела продаж, о которой даже не могла мечтать. Счастье! Прошло время, почувствовала, что пришло время перемен, уволилась с работы. Загадала себе на Новый Год – гармонии мыслей, души и тела. Заболела ветрянкой, 21 день лежания в постели, мыслей обо всем, ежечасных ответов друзьям – я жива. Выздоровела, начала писать магистерскую, за две недели до защиты решили изменить тему, родилась идея лучше, изменила, написала, защитила – 5! И вот, мой второй красный диплом! Время освободилось, энергии тьма, предлагают позицию начальника отдела маркетинга в институте, соглашаюсь, счастье! Работаю, ново, интересно, круто, открываю ИП в рамках программы «У.М.Н.И.К», оформляю «Авторское право», обретаю дорогого сердцу человека, получаю свой третий красный диплом, счастье! Проходит время. Ухожу с должности, уезжаю взглянуть на Москву, затем Кавказ, влюбляюсь в Москву. Активно развиваем кадровое агентство, работаем на себя, счастье! Мечтала о консультировании, мечтала написать книгу – успешно занимаюсь и тем, и другим, счастье! А если бы меня тогда не бросили, я бы просто была чьей-то девушкой. К тому же человека, который этого совершенно не заслуживал. Поэтому, пользуясь случаем, если ты это читаешь – то хватит мне писать! Жизнь ведет нас интересной дорогой, но самое главное, что – нашей. Даже когда бывает больно – значит, болит по направлении мечты. Мне бы хотелось вылечить все страдающие сердца, и я буду всегда к этому стремиться, а сейчас я напишу это, и оставлю здесь, чтобы прочитал хотя бы один человек, и смог стереть слезы, встать с постели и сказать – «Я ВСЁ СМОГУ!» Да прибудет с вами счастье и душевный покой! Ты всегда был таким, как нужно. Единственное, что было не так – это люди, которые говорили тебе, что ты не такой. Но ты никогда не был меньше целого. «Почувствуй, как всё в этой комнате принимает тебя»! С этих слов началось мое занятие йогой с инструктором. И я сразу поняла, что йога – это моё. А как часто ты чувствуешь, что тебя принимают таким, какой ты есть? Каждый из нас с детства мечтает быть принятым, только формулируем мы это другими словами: я хочу быть любимым, хочу нравиться таким, какой есть, хочу такого человека, который мне подойдет, хочу быть собой. Вспоминается диалог из легендарного фильма «Форест Гамп»: «– Ты разве не думал, кем ты хочешь стать, когда вырастешь, Форест? – А что, разве я не буду собой?» Задай себе сейчас один вопрос и ответь на него максимально честно: ты принимаешь СЕБЯ таким, какой ты есть? Ты любишь себя со всеми своими плюсами и минусами, любишь ли ты себя таким? Принять – это не значит «смириться» и перестать стремиться к лучшему, принять – значит позволить себе жить не ущемляя себя, подарив душе, живущей в твоем теле любовь, которую она так ищет. Помни, что все начинается с тебя. Твоя жизнь началась с того, что ты появился на свет. Я знаю много несчастных людей, которые не могут обрести место в этом мире именно потому, что не могут принять себя такими, какие они есть. Не могут принять ответственность за все, что произошло и происходит в их жизни. Ты же знаешь, что твое завтра будет таким, каким ты его сделаешь сегодня? И это не фантастика! Я много изучаю биографии успешных людей, ищу сходства, то, что им не помешало и то, что им помогло. И, мне удалось это сделать. Я проанализировала десятки, сотни биографии, и могу с уверенностью сказать, что всех их объединяет то, что каждый из них занимался тем, что получается у него лучше всего. Все они перестали бежать, притворяться кем-то другим, приняли себя со всеми своими плюсами и минусами, осознанием, что нет плохих, слабых сторон, есть лишь особенности, которые тебя отличают, и именно их Бог создал для того, чтобы ты обрел свой путь. Только человек, который по-настоящему принял себя, способен искренне любить. Если тебе кажется, что твой муж какой-то не такой, либо жена-истеричка, помни, что это вопрос только к тебе. Когда ты любишь человека – он весь такой, полностью, тотальное, безоговорочно, его не надо менять, прокачивать, он изначально такой, потому что любовь самый наглядный пример безусловного принятия. И, помни, что всё, что ты не принимаешь в них – ты не принимаешь в себе. Каждый имеет право быть таким, каким пожелает. И ты в первую очередь! Никто еще на свете не стал счастливей, притворяясь кем-то другим. Жизнь это то, что происходит с тобой ежеминутно, когда ты тратить свое время на подражание кому-то, раздражение, обиды, сплетни, клевету. Подумай, нужна ли тебе такая жизнь? Ты действительно готов провести свою единственную жизнь так? А вдруг завтра конец? Ты вообще жил? Есть хорошая притча, гласящая, что жизнь – это только те минуты, когда ты счастлив. Освободи себя от всего лишнего, не нужного, мешающего тебе принять себя и жить каждый миг своей жизни счастливо! Анализируя биографии, я так же отметила одну бесконечно важную мысль: деньги и статус еще никому из них не дали вторую жизнь, даже не смогли продлить первую. Смерти все равно кто ты и сколько у тебя денег. Будь богат тем, что не купить за деньги. И начни с принятия себя. Я помню, как один парень, в которого я была влюблена, говорил мне, что я слишком высокая (170 см.), другой говорил, что мне не пойдет яркая помада, третий, что у меня большая попа. Шло время, я приняла себя такой, какая я есть, полюбила себя и дала телу любимой души возможность жить счастливо, таким, какое оно есть. А потом выяснилось, что это не я была «высокой», а он низким, причем во всех смыслах. Оказалось, что яркая помада мне очень даже идет, о чем он не уставал повторять после расставания. Попа, так вообще подарок небес. А самое важное выяснилось, что я никогда не любила их, и поняла я это, когда обрела настоящую любовь мужчины, который любит даже мои волосы на светлом кафеле в нашем доме! Свое место в жизни ты занимаешь тогда, когда принял себя без остатка. У тебя никогда не было минусов, слабых сторон, ты всегда был самым лучшим, самым замечательным и самым достойным любви, и если кто-то этого не заметил, это не страшно, это лишь значит, что тебе еще предстоит принять себя и встретить самого важного человека в жизни. Начинай жить сейчас! Признайся себе в любви! Будь доволен собой сверх меры! Будь счастлив и слушай свое сердце, оно всегда точно знало, что тебе нужно! Живи как чувствуешь! Я очень благодарна миру вокруг себя за то, что меня окружают потрясающие и очень глубокие, мыслящие, думающие и чувствующие люди. Никогда не устану повторять, что все приходит своевременно. Сегодня утром, общаясь с человеком, собравшим волю в кулак и уехавшим за своей мечтой в Питер, услышала прекрасные слова – «Эльмира, живи как чувствуешь! Быть собой очень важно. Никогда, никогда не иди против себя!», и это были прекрасные и важные слова, так как последние дни и недели мне кажутся разбором моих характеристик и компонентов с добавлением одного маленького, но весомого «Не». «Ты не должна быть такой, ты не должна быть доброй, ты не должна быть злой, ты не должна быть такой любящей, ты не должна быть такой заботливой, ты не должна быть такой серьёзной, ты не должна быть такой не серьёзной, ты не должна так много думать, ты не должна жить не думая..», и самое удивительное, что все эти слова были от самых близких и важных людей, в чем я их совершенно не виню. Но, как правильно заметил мой Питерский друг – «Я прошу тебя выслушать, а не судить»! Нам всегда кажется, что мы лучше других все знаем. «Вот смотри, я пакет несу уже 10 минут, мне удобно, я молодец, неси как я, а не как ты, дурак, в ладошках», и не важно, что через 30 метров твой пакет порвётся и бутылка с молоком разобьется, но совет ты свой важнецкий дал (ты ж молодец!). А человек, как в руках нёс, так и будет нести и до цели дойдёт, и молока выпьет. Все вышесказанное только ради одной мысли – если ты чувствуешь, что лучше в руках нести своё молоко – неси! Советы принимай осторожно, все выслушай, но поступи сам, потому что с результатом именно ты жить будешь. Я думаю, что нужно быть таким полным, чтобы от тебя никто не отлил и не добавил. Хочешь хорошее сделать мне – сделай, но если плохое сделаешь, полноту и спокойствие моей воды – не потревожишь. Очень точные слова пару лет назад прочитала – «Если твое счастье зависит от того, как поступают другие, то, пожалуй, у тебя действительно есть проблемы». Отчего теперь самым важным пожеланием для себя и других считаю – встретить себя, познать себя и принять себя, живя так, как велит твоё сердце. Раньше я, признаюсь, думала, что важнее встретить кого-то, кто познаёт и полюбит тебя. Ирония оказалась в том, что никого любящего себя ты не встретишь, пока сам себя не полюбишь. Поэтому слушай каждого, кто тебе важен, но живи своим сердцем и своей головой. Позволь себе быть собой и совершать свои ошибки, чувствуешь, что лучше в руках своё молоко нести – неси, пакета, как тебе посоветовали – не бери, а если возьмёшь, то в карман положи, про запас. Все мы совершаем ошибки, так совершай же лучше свои, чтобы не было на исходе лет горько и обидно, что ты прожил прекрасную и долгую жизнь, только не свою. Однажды прочитала слова Бенджамена Хоффа, которые нашли во мне отклик – «Относись одинаково и к выигрышу, и к потере». Поэтому, раз перевернула грузовик с мандаринами – значит пришло время наесться ими вдоволь, маленький мандаринный бизнес открыть и стать немного умнее. Но потому что так именно ты хочешь, а не кто-то другой! P.S. The past is the past for a reason Спасайся как можешь. С детства фраза «Спасайся кто может» казалась мне не очень гуманной, как-то заранее оправдывались потери тех, кто "не смог". А вдруг, они смогли, если бы им помогли?! Впрочем, я не об этом. Я думаю, что эта трактовка вовсе не верная, наверное, эта фраза в оригинале, с какого-нибудь иврита или птичьего языка переводилась как «Спасайся как можешь», только спасись. Вообще как сможешь, если тебя спасёт пение – пой. Если тебя спасёт живопись – рисуй, если тебя спасёт секс – занимайся сексом, только не умирай. Помню, прочитала чудесную фразу Павла Працкевича – «Хотелось сдохнуть, но наученный годами мозг, понимал, что ни одна вещь на свете не стоит того, чтобы прекратить процесс жизнедеятельности». Умирать ведь тоже по-разному можно, не только физически. Можно умереть морально и больше не хотеть быть добрым, любящим, нежным. Можно умереть духовно и стать редкой тварью. Или самое страшное для меня – умереть тем теплом, которым ты являешься и навсегда закрыться от внешнего мира, отказаться от возможности чувствовать и любить. Поэтому спасайся, как можешь, только спасись. И чем скорее – тем меньше потерь понесёшь. Помню однажды, когда закончились мои важные отношения, три месяца я посвятила слезам, лежанию на кровати и отрицанию внешнего мира и всех остальных мужчин, потом пару лет наполняла себя изнутри, чтобы однажды снова опустошить. Хотя, может нам нужны иногда ураганы, которые вынесут все ненужное, лишнее, тяготящее?! Может иногда нужно терять, чтобы идти вперёд? Амос Олкотт очень хорошо сказал: «Мы добираемся до вершин чаще всего по обломкам наших заветных замыслов, обнаруживая, что успех нам принесли именно наши неудачи»! Так вот, спасайся как можешь. И пусть каждая потеря – будет твоим достижением, которое приведёт тебя к желанной цели. А я, пожалуй, буду писать. Равно-весие Последнее время вижу много несчастных семейных пар и думаю о том, в чем же причина этого, и как этого избежать. Думаю, что человек должен дойти до определённого уровня развития, при котором он перестаёт требовать, перестаёт жить с лозунгом «ты мне должен», не нуждается в чьём-то присутствии, чтобы быть счастливым, не испытывает потребности в оценки, чтобы понять свою ценность, освобождается от гнета общества, с его убеждениями и ярлыками. И только тогда, поняв себя, человек может начать адекватные и здоровые отношения. Когда ты доходишь до точки равно – весия, когда ни чьё-либо присутствие, ни чье-либо отсутствие в равной мере не сделают тебя ни счастливей, ни несчастнее. Когда чьё-либо присутствие нужно тебе, чтобы быть счастливым – это становится зависимостью, а зависимость – противоречит идеи гармонии и самодостаточности. Никто никому не нужен и все без всех могут жить, это истина. Для меня каждый день – выбор, поэтому мне важна свободная воля. Каждое утро я просыпаюсь, свободным и счастливым самой по себе человеком, выбираю общение с тобой, потому что мне это нравится и мне этого хочется. Это освобождает от чувства «бремени и долга», делает отношения чистыми и здоровыми. Отношения и любовь – это своеобразное проявление принципа синергии. Где 2=2, а сумма из них равна 5. Нахожусь в отпуске, много здесь вижу и анализирую и могу сказать, что здоровые отношения и чувство любви, которое ты испытываешь и получаешь, благотворно сказываются на успехе в бизнесе и работе. И, кстати, хорошо влияют на физическую активность и общее здоровье организма. Быть любимым – это иметь удобренную почву для роста. Ты, конечно, сможешь и «без», но с ней лучше и легче. А любить – это быть настолько полным, что иметь возможность удобрить кого-то ещё. По-настоящему любить – это, наверное, лучший показатель зрелости и духовной состоятельности человека. Любовь – дар. Дайте мне точку опоры. Так начинается знаменитейшее высказывание Архимеда, который хотел «перевернуть весь Мир». Раньше, слыша это, я думала только о физике, с ее неиссякаемыми законами, постулатами и экспериментами. Теперь же, думаю только о душе. Эта фраза очень четко отражает состояние современного общества, которое активно ищет то, что должно его спасти: человека, который полюбит и поддержит, коллектив, который примет все идеи, не оспаривая и не задавая вопросов, семью, которая «должна» по целому списку, место, время, ресурсы, возможности, таланты, и так до бесконечности. Только вот нет никакой точки опоры. Снаружи. Эта точка опоры внутри. И она всегда была там, независимо от того, замечал ты это или нет. И, если не замечал, то вот тебе и причина всех бед. Признаюсь, с содроганием замечаю кричащие фразы, из всех возможных источников и ресурсов: «Как изменить свою жизнь!». Фраза настолько врезалась в сознание, что начала бегущей строчкой прокручиваться в людских головах: «Я хочу изменить свою жизнь!». И тут рождается резонный вопрос: «Если ты не смог жить счастливо с той жизнью, которая у тебя есть, которую ты живешь огромное количество времени, с самого своего рождения, с чего ты решил, что с какой-то другой ты сразу станешь счастливым? Может дело не в жизни, а в тебе?». Сразу вспомнилась притча о том, как люди жаловались на свои проблемы и причитать, мол, проблемы у других не такие сложные, как у них, и Господь разрешил поменяться ими. Все пришли, поместили в чан своим проблемы, их хорошенько перемешали и каждый вытащил себе новые, и счастливый пошел восвояси. Прошло пару дней и все сбежались и начали умолять Господа вернуть им старые проблемы. На вопрос Всевышнего о причине, люди сказали: «Как жить со своими проблемами – мы знаем, мы с ними хорошо научились справляться, а вот как жить с проблемами других – ума не приложим. Верни нам, пожалуйста, наши!» Поэтому первое, что стоит сделать, если тебя не устраивает то, что с тобой происходит – заняться собой, тем, что внутри тебя. Найти ту самую «Точку опоры», только внутри себя. Стать для себя героем, мудрецом, правителем, другом, любовью, теплом и светом. Каждый из нас сам должен научиться с собой ладить и себе доверять. Более подробно я написала об этом в другой своей книге, к этому приходят участники моего марафона «Неделя Высоких Стандартов», надо не «менять жизнь», надо научиться жить ту жизнь, которая есть. Найти ее прелести, я уверяю вас, Господь вас не обделил, он всем дал поровну, даже если вы этого не замечаете. Поймите себя. Помните, как на уроках литературы нас заставляли заучить анализ личности героя, заставляли (не случайно использую именно это слово, потому что нас этому не «учили», иначе бы мы смогли это применить и к своей жизни и счастливо прожить жизнь, пропустив один из важнейших кризисов идентификации в 14-15 лет, нас заставляли заучивать мнение учебника и учителя. В прочем, и на том спасибо). Примените это к себе. Решите, кто вы? Вы себе нравитесь? Как вы к себе относитесь? Вы знаете своим сильные и слабые стороны? Знаете свои таланты? Чем вы уникальны? Вы гордитесь собой? Любите себя? Принимаете себя? Доверяете себе? Точка опоры – это наша душа. То, что между головой и сердцем, то, что весит не более грамма, но значит невообразимо много. Точка опоры, которая вам нужна, чтобы перевернуть Мир – всегда была, есть и будет внутри вас самих! Не ждите ни от кого поддержки и одобрения, каждый человек действует исходя из своих интересов, возьмите свою жизнь под свой контроль. Нет силы, способной изменить вашу жизнь, кроме вас самих. Но, прежде чем стремиться ее изменить, попробуйте ее узнать. Возможно, она вам очень понравится! Я долго думала, как же описать свой марафон и книгу – несколькими словами. И сейчас я поняла, что слова эти: «Точка опоры». Я помогаю найти точку опоры в самом себе и влюбиться в свою жизнь без остатка! И я счастлива делиться этим с Миром! Важные решения Наверное, нет такого человека, который бы не помнил песню Ларисы Долиной: «Важней всего, погода в доме». Признаюсь, будучи маленькой девочкой, я считала эту песню самым нелогичным творением человечества. Ну какая может быть погода в доме? Ну дома же есть стены и потолок. Мне потребовалось 20 лет жизни, чтобы понять ее смысл. Детство – время удивительных размышлений. Я выросла в военном городке, и как гласили легенды, повсюду, под нашими домами были расположены ракеты «Тополь М», а так как наша квартира располагалась ровно посередине 5-ти этажного дома, я всегда была озадачена вопросом, в какую сторону раздвинется моя спальня, в случае взлета ракеты, в сторону кухни или в сторону зала. Сейчас эта история кажется смешной, а тогда она была очень серьезной. Уже очень долгое время я занимаюсь изучением темы взаимоотношений и взаимосвязи влияния гармоничной личной и семейной жизни на успешность человека в карьере, бизнесе и самореализации и выявила несколько фундаментальных решений, определяющих вектор человеческого развития и уровень благополучия и благосостояния: 1. Семья. И я сейчас говорю не о той семье, в которой мы выросли. Чем больше я задумываюсь над теорией Фрейда о том, что все мы родом из детства, тем больше это напоминает мне внешний локус контроля. Более подробно это будет описано в моей книге, а сейчас – «И что?». Общество стало более просвещенным, нежели ранее, и умные цитаты во всевозможных социальных сетях дали пищу для ума, превратившуюся в чудное оправдание миллионов – «У меня было тяжелое детство, поэтому у меня не складываются отношения с противоположным полом, и я подозрителен». Допустим, детство было тяжелым, и что с того?! Провести всю оставшуюся жизнь из-за этого несчастно? Возможно то, что случалось, пока ты был ребенком – зависело от родителей, но сейчас, жизнь, которой ты живешь – результат твоих усилий и зависит от тебя. И всё хорошее, и всё плохое, что у тебя есть – это ты и результат твоих действий и бездействий. Независимо от того, согласен ты с этим или нет. Вернемся к семье. Одним из фундаментальных решений, определяющим всю твою последующую жизнь – является выбор партнера и создание семьи с той самой погодой в доме. Если твой выбор будет осознанным, свободным, счастливым, не связанным ни с какими комплексами и «переносами», «замещениями», если ты будешь выбирать партнёра равного себе по духу и состоянию, равностремящегося, равностарающегося, совпадающего тебе по активности, целям и увлечениям, а не претворяющегося, дабы тебя «заполучить», если ты позаботившись о своей планете, став «целым», а не ущербной половиной, ищущей «кого-нибудь», дабы приложить себя, чтобы твое существование стало проблемой кого-то еще, кто должен непременно тебя осчастливить – тогда ты сможешь сделать верный выбор, и в твоем доме будет тепло, гармонично, уютно, хорошо, ласково и светло. В такой дом захочется приходить, стены такого дома будут лечить и укреплять, и пребывания там всегда будет радовать тебя. И ты никогда не захочешь задерживаться на работе или пить после работы в первом попавшемся баре. Но, важно понимать, что первое что ты должен сделать – это позаботиться о себе! Хороший – хочет хорошего, умный – умного, добрый – доброго, и самое главное, СЧАСТЛИВЫЙ – СЧАСТЛИВОГО! Прежде чем искать идеального партнёра, необходимо им стать самому. Дом – это место, где ты не ждешь подвоха и ходишь без брони. Всё, что ты слышишь и чувствуешь там – сразу проникает в тебя без фильтров и сит. Если ты чувствуешь себя в своей, самосозданной семье, любимым и принятым, самым лучшим и самым важным, успехи во всех сферах не заставят себя ждать. Если же в этом доме ты чувствуешь себя тотально «не таким, как нужно», не так открывающим пасту, не так ставящим чайник, едва ли ты сможешь обрести гармонию хотя бы в одном из мест. Помните, что ваш партнёр – это ваш выбор. К тому же, один из самых важных выборов в жизни, возможно даже значительнее, чем профессия и страна проживания. Будьте внимательней и не позволяйте своим страхам делать выбор за вас! Настоящая любовь всегда взаимна, счастлива и гармонична! Всё остальное – комплексы и зависимость. Выбирая партнёра, создавая семью, ты создаешь свое будущее! Этот процесс стоит внимания! Будьте счастливы и пусть погода в вашем доме всегда будет тёплой и нежной! Я дитя всего, что со мной произошло. Пару дней назад, разговаривая с дядей, который старше меня в два с половиной раза, диктовала ему лекарства и мази, которые помогут при сильном ушибе мягкий тканей и снятии отека. Диктовала и думала, что знаю это лишь оттого, что однажды сама упала с лестницы и сильно повредила ногу. Чудо, что все обошлось так легко. Но едва ли в тот момент я осознавала значимость момента, чувствовала наполнение и обогащения себя. Все советы и рекомендации, которые я могу дать – это то, что я попробовала на себе. Потому что я – это все, что у меня было и все, что со мной произойдёт. Если перейти к метафоре, то я – это дом, состоящий из маленьких кирпичиков, который всегда будет жилым, но всегда будет строиться. Совсем недавно в моей жизни появилась потрясающая возможность преподавать, за что я бесконечно благодарна, потому что испытываю от этого огромное удовольствие и радость. Рассказывая на занятиях о чем-то, я понимаю, что собрала это не из конспекта лекций, а из всей жизни, которая со мной происходила. Всего, что знала, видела, чувствовала, пробовала, испытывала, обучала и обучалась. Помню, однажды прочитала слова, которые точно описали мои мысли – Подсознательно, каждый из нас понимает, что все, что с нами происходит – мы заслужили. От этих слов и восторг, и печаль, потому что каждый знает, как много сделал, и как много за это заплатил. Оглядываясь назад, я понимаю, что формированию характера и взглядов на жизнь, убеждений, стремлений, жизненной позиции и отношения к себе, я обязана именно горьким, но поучительным событиям, будь то падение с лестницы, потеря абсолютно всех документов, предательство любимого человека и многое другое. Я никогда не осознавала значимости слова «опыт», до этого момента. Иногда ситуации, когда ты «не», дадут тебе значительно больше, чем ситуации, когда ты «смог». Здесь вновь встаёт вопрос о позитивном настрое и способности видеть светлые стороны жизни, событий и людей. Помню, смотрела выступление Джима Керри для выпускников колледжа, ожидая увидеть там что-то смешное и забавное, а услышала слова, которые долгие годы помню и повторяю про себе: «Все, что происходит в Вашей жизни о Вас и для Вас. И все непременно к лучшему». И пусть каждый жизненный опыт будет прекрасным кирпичиков, который позволит дому становиться с каждым днём все выше и красивее! Твоё решение должно сделать тебя счастливее. Если оно не сделало – меняй решение. Я действительно считаю, что счастье – это смысл, цель и причина всего. И самое главное решение – это твоё решение. Я часто вспоминаю историю про профессора, который раздал своим студентам белые листы бумаги, на которых была только одна чёрная точка, и попросил их описать, что они видят на этих листах. Все студенты описали чёрную точку. Глядя на такой большой, прекрасный и чистый лист бумаги все описывали лишь чёрную точку, которая была в его центре. Тоже самое с жизнью, когда у меня происходит что-то, что меня расстраивает, я думаю о том, что это чёрная точка, да, она чёрная, да, она есть именно на моем белом листе, но кроме неё у меня есть огромный белый лист, и это значительно важней. Это удивительно, но печаль и тревога сразу проходят. Я думаю, что «Дубки» научили меня важной вещи – видеть в любой ситуации плюсы и возможности. Да, чёрная точка, зато это может быть сердцевиной цветочка, или, к примеру, глазиком птицы, которая летает над огромным и прекрасным океаном. Все на свете вопрос интерпретации. Я вообще не умею принимать решения, я просто что-то делаю, что сейчас велит сердце и все. Если через месяц оно говорит другое – я делаю это другое. Возможно, это не правильно, но я живу счастливо все 24 года своей жизни. Вчера посмотрела интересную лекцию о современном искусстве и мне в голову врезались слова о том, что есть твоя мысль и чужие, которые уже думали другие. Так вот важно – думать именно свою мысль, кто бы и что тебе ни говорил. Пару дней назад я приняла для себя решение, важное и окончательное, и все последующие дни жила несчастливо, мне было тошно и я чувствовала боль. Потом поняла, что если это решение приносит мне боль, значит, это не моё решение и я могу принять другое, которое принесёт мне счастье. (Никто ведь не говорил, что нельзя менять решения. Пока живёшь – думаю можно менять его хоть каждый час, лишь бы это приносило тебе в итоге счастье). И я приняла другое, стала счастливей, радуюсь, улыбаюсь, Мир снова мой, нежный и любящий меня. Все, что даётся с болью – не правильно. Майкл Джексон как-то сказал: «Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности»! Твоё решение это то, которое будет заставлять тебя улыбаться каждый день. Каким бы оно ни было для других, важно быть искренним с самим собой. А ты себе верен, в себе уверен? Удивительно, но всю неделю меня преследует одна и та же тема – уверенности в себе, своих силах и своем деле. И, несмотря на то, что все мои клиенты совершенно разные, начиная от пола, возраста, финансового и социального положения, и заканчивая религией, на консультациях мы сталкиваемся с одним и тем же: вера в себя. Слова Максима Горького о том, что «Талант – это вера в себя», навсегда врезались в мою память и стали прокручиваться по умолчанию в каждой ситуации, где это необходимо. Я сейчас немного обобщу и утрирую, но основная проблема выглядит так: «Я хочу что-то делать, но мне не хватает уверенности в себе, в том, что я справлюсь, и, ища поддержку на стороне, я не могу ее получить. Мне кажется, что обществу не нужно и не интересно то, что я делаю. Я не уверен, что у меня получится. Я тогда не буду начинать, чтобы зря не расстраиваться! Мне страшно не справиться! Только вот реалии таковы, что бояться нужно не «не справиться», а «не попробовать», в то время как у тебя могло бы получиться. Всем страшно, и это тоже нормально. Все бояться, просто одни справляются со страхом лучше, чем другие. И, в то время, как страх парализует одних, для других он является отличным стимулом для достижений и проверки себя. Если немного углубимся в физиологию, то поймем, что страх с незанятных времен был самым эффективным механизмом выживания, позволяющим организму с помощью выброса адреналина, вызвать покалывание во всем теле и подготовить мышцы, в то время как повышенное потоотделение помогает организму отрегулировать свою температуру, а учащённый пульс увеличивает приток кислорода в кровь. Всё, что делает страх с нашим организмом – помогает ему выжить. Поэтому враг не страх, а реакция на него. Но я хочу поговорить именно про уверенность. И, с вашего позволения, я хочу начать с неудобной правды: вас никто не будет поддерживать в ваших смелых начинаниях, во-первых, потому что никто не должен, во-вторых, потому что люди очень тонкие существа, чувствующие вашу не уверенность. Если вы сами не уверенны в том, что делаете, никто не вселит в вас уверенность. Следующая незыблемая истина в том, ваш успех признают только тогда, когда вы станете успешными. Люди не верят в перспективы, их интересуют только факты. Пока ты сам для себя вышиваешь – «это никому не нужно, только тратишь время, я пошел». А как только твоя вышивка лежит на выставке в центре Москвы – «(где-то на интервью для первого канала) А мы в Светку всегда верили, она молодец, мы ей всегда говорили, что ей нужно и дальше продвигаться!», ну и пару комментариев в социальных сетях. Люди признают только ваш успех, ваше стремление и тернистый путь к нему их не интересует, они его не поддержат, а если смогут, то еще и осудят. Поэтому равняться на их мнение и веру – не стоит. Если вы верите в то, что делаете – делайте! Это единственное, что вам нужно! Разве что еще терпение и понимание того, что быстрых результатов не существует (если ты хочешь чего-то хорошего). Не зря «терпение» – важнейшая черта в каждой религии. Как говорил Будда – «Тот может, кто думает, что может!» Только попробовав, узнаешь, получится у тебя или нет. А для того, чтобы вам было легче, приведу несколько действенных способов для укрепления уверенности в себе и своих силах: 1.      Прошлый опыт. Если человек знает, что он мог сделать это раньше, то уверен, что справится и сейчас. Вспомните похожую ситуацию, в которой вам удалось добиться желаемого, это придаст вам уверенности. 2.      Самоинструкция. «Я могу это сделать!». Важность внутреннего диалога никто и никогда не отменял! Станьте сами своей точкой опоры! 3.      Повышенное эмоциональное настроение. Послушайте любимую музыку, сходите в любимое место, встретьтесь с приятным человеком. Организуйте себе положительный эмоциональный фон и напитайтесь позитивом. Вдохновитесь на свершения! 4.      Наблюдение, моделирование, подражание поведению других людей (наблюдение за реальной жизнью, просмотр кинофильмов, чтение книг и т. д.). «Если другие могут, то и я смогу»! Наполните свою жизнь тем, чем хотите жить, прямо сейчас начните жить своими мечтами и целями, погрузитесь в эту среду и поверьте, что у вас всё получится Помните, что мир вокруг нас, начинается с нашего внутреннего мира, которым нужно заниматься каждый день! Каждый час! Чем раньше вы определитесь со своей дорогой, тем быстрее придете к своей мечте! Верьте в себя! И у вас всё получится! Уничтожь меня или создай. Установки, которые нас уничтожают. Я уже писала о том, что до 7 лет психика человека практически полностью завершает свое формирование, но, когда произошла ситуация, о которой я расскажу позже, я поняла, что с этим срочно нужно что-то делать. Моё утро началось с того, что я стала свидетелем разговора молодой женщины, со своей 3-х летней дочерью и мамой, стоящих в ожидании на остановке. Девочка, как и свойственно всем детям ее возраста, была очень активной, много говорила и что-то просила. Как я поняла из настроения ее мамы, она была ей крайне недовольна и сказала (молодой маме на вид было лет 28): «Немедленно прекрати! Если ты будешь себя плохо вести, я от тебя уйду!». Еще раз отмечу, ребенок вел себя совершенно нормально, ровно так, как положено 3-х летним деткам, с активной позицией и любознательностью, так как именно в этом возрасте формируется положительная и отрицательная идентификация, убеждения, установки и многое другое. Если сказать честно, то вероятно молодая мама просто устала от ребенка и…не понимая этого, решила создать этой юной девочки разрушительную установку на всю жизнь. «Если ты будешь себя плохо вести, я от тебя уйду!». Сейчас сердце каждого, кто слышал подобное, ёкнуло. Каждый вспомнил этот ужасный страх, что если ты сделаешь что-то не то в отношениях, от тебя уйдут. Если ты окажешься недостаточно хорошим, тебя бросят. Если ты ошибешься, тебя накажут и оставят. Тут тебе и страх оценки, и страх быть отвергнутым, и пугающая мысль, что ты «какой-то не такой», как «нужно». Все знают, «как нужно», и все именно такие, а ты один, кто «не такой», каких любят. И всё это родилось тогда, когда уставшая, вероятно не очень мудрая молодая женщина, в снежное зимнее утро, устав от любопытства ребенка, сказала такие губительные слова. И, что еще страшнее, видимо не первый раз. Мне очень нравятся слова Агаты Кристи: «Пожалуй, самое лучшее, что может с нами случиться – это счастливое детство». И, лучшее, что мы можем сделать для своих детей – это устроить его им. Но для этого нам самым нужно стать психологически здоровыми, адекватными людьми, со здоровой самооценкой, не нуждающимися в «пряниках и кнутах» со стороны, точно знающими, чего хотим, куда движемся и готовыми к настоящим действиям, а не жалующихся на всех и вся. Ко мне на консультации обращаются совершенно удивительные, невероятные и красивые девушки, которые не могут найти счастье в любви, и всегда очень грустно осознавать, что причина этих неудач – именно в этих губительных установках, сформированных в детстве. И очень важно вовремя начать с ними работать, и их убрать. Удивительно, как много может измениться, просто убрав то, что тебе мешает, и, приняв, полюбив себя. Счастье на стороне тех, кто имеет смелость признаться себе в своих страхах, и проработать их! Будьте по-настоящему счастливы! Мир снаружи равен вашему миру внутри! Нужно изменить внутренний мир, затем изменится и внешний. Не наоборот. Я знаю много людей, которые отчаянно пытаются изменить мир вокруг, так как не удовлетворены своей жизнью, хотят переехать, потому что большой город даст больше возможностей и перспектив (позволю себе сразу небольшой комментарий, любое место дает возможности, вопрос в твоей способности их заметить, а затем уже, использовать), сменить партнера, потому что это именно он тормозит твоё развитие, работу, потому что она сковывает тебя и не дает развиваться. Как вообще что-то может не давать тебе развиваться? Тебя бьют по рукам, когда ты читаешь, учишься, получаешь новую информацию? Тебе не дают по дороге на встречи слушать правильные аудиокниги? У тебя отнимают телефон, когда ты дома листаешь бесконечные ленты соц.сетей, вместо того, чтобы посмотреть обучающее видео, которыми кишит (слава Богу) интернет? Есть одно интересное высказывание, которое точно описывает суть: «Никто из тебя дурака не делает. Ты прекрасно справляешься сам!» Первое, давайте уже признаем, никто вам не мешает. Понимать это больно, но важно, ведь столько лет именно эти «кто-то», были безумными монстрами, мешающими вам жить. Можно быть очень эрудированным, грамотным, не выходя из дома, современные технологии сделали для этого всё. Можно иметь прекрасное тело, не изнуряя себя тренировками в спортзале, до которых частенько не доходят деньги. Можно быть увлеченным, счастливым, успешным в любом городе, любой страны. Все зависит от тебя, и от того, что внутри. Второе, но не менее важное, да, ты можешь поменять и работу, и город, и жену, но что изменится, если ты остался прежним?! Все же с детства помнят, что «рука руку моет», что с того, что ты сидишь на новом стуле, если у тебя весь зад в пыли и грязи?! Начинать надо с себя. Иначе ты лишь новый стул, в новом доме, новой жены испачкаешь, и пойдешь прочь. Сначала внутри, потом снаружи. Не будет новых результатов со старыми мыслями. Старые мысли и старый образ жизни вас уже привел туда, где вы есть. Если хотите нового – станьте новым. Что значит «стать новым»? Это значит изменить свои мысли и чувства, если готов, то и тело. Впрочем, оно само придет в норму, когда ты расставишь свои мысли и чувства по местам. Приведу лишь один пример, который все объяснит: человек, очень хочет отношений, но, к сожалению, новые не заводятся, старые не забываются. Но старые не забываются лишь потому, что существуют про «запас», вдруг, совсем ничего не будет, тогда можно вернуться к ним (как они рассуждают, забывая, что закончились они не случайно). Во всех новых знакомствах человек ведет себя аналогичным образом, как и всегда, паттерны делают своей дело. Разумеется, при возможности «примкнуть на вечерок» к старым отношениям, человек это делает. А потом разводит руки в стороны и громко, недовольно сообщает: «Все козлы! У меня ни с кем ничего не получается! Все одно и то же!». Ну да, а как ты хотел?! Во-первых, если ты хочешь хорошее, надо перестать делать плохое (бегать туда-сюда), во-вторых, задуматься о том, что твой алгоритм, шаблон, паттерн, назови, как нравится, не работает, не приносит тот результат, который ты хочешь. И тут два варианта – ничего не делать и грустить свою грусть, либо собрать волю в кулак, взять ответственность за свою жизнь, пересмотреть свои шаблоны, изменить свои мысли и чувства, поняв, что же ты всё-таки хочешь от себя, отношений и мира вокруг, и тогда уже отправиться в большой мир, дабы жить, расти и развиваться, и, создать вокруг себя тот мир, о котором ты всегда мечтал. Старые поступки не приведут к новым результатам. Чтобы обрести достойное – надо быть достойным. Не будет прекрасный принц жить с девочкой в грязном фартуке, ненавидящей мир и все вокруг. Лучшее время – сейчас. Остановись, что бы ты ни делал, выдохни, возьми листочек и ручку, напиши заголовок: «Чего я по-настоящему хочу», и дай своему внутреннему миру разгуляться, запиши всё, что хочешь и хотел, пойми свой курс, найди себя. Как только ты изменишь свой внутренний мир, внешний подтянется и сделает твою жизнь – жизнью мечты! Все изменения начинаются изнутри! Если у тебя не складываются отношения с окружающим, значит.. Ты не сформировал отношения с самим собой. И если у тебя проблемы со всеми – то у тебя проблемы с собой. И это начало начал. Я расскажу историю, которая знакома каждому, выводы не заставят себя ждать. Это история о прекрасной девушке, умной, красивой, доброй, вкусно готовящей и всепонимающей. У которой никак не складываются отношения с противоположным полом. Попадаются только лишь недостойные варианты. И тут две проблемы: во-первых, само слово «попадаются» звучат как-то унизительно, будто кто-то поставил капкан на медведя, а попалась крыса. (Поставивший капкан в это время ждал за кустами). Во-вторых, мужчины опасаются женщин, с ищущим взглядом. Логика простая: если хорошая – значит, занята, если ищет кого-то – значит что-то в ней не так. Ну, собственно, и традиционное: «надо же, такая красивая, и одна!». Для многих женщин слово «одна», как клеймо, которое губит их и толкает в объятия не тех мужчин. Лишь бы хоть что-то. Авось. Только именно из-за этого «авось», хорошего и не встречается. Мужчины хотят прекрасных женщин, даже ужасные мужчины хотят прекрасных женщин. Тех, кто цветет и сияет, тех, рядом с которыми светло и тепло, и, самое важное, тех, кто сам дорожит собой. Если ты собой не дорожишь – значит, в тебе нет ничего особенного. А все хотят «особенных». Однажды, я сделала девизом своей жизни фразу: «Сделай свою жизнь настолько прекрасной, чтобы стало не важно, появится в ней кто-то или нет!». Я поняла, что хочу быть красивой и умной независимо от того, будет у меня мужчина или нет. Я хочу путешествовать и быть обеспеченной, хочу развивать интересы и таланты, в какой-то момент, я поняла, что есть жизнь и без отношений. К тому же, иногда эта жизнь лучше, чем жизнь людей в отношениях. Отношения это не спасение от одиночества, это соединение двух жизней, и если в тебе нечего соединять – мужчина просто пройдет мимо. Я часто об этом говорю, но принцы хотят принцесс. Никто не придет, чтобы спасти вас от ваших несчастий. Золотое правило отношений – никогда не вступай в союз с человеком, у которого больше проблем, чем у тебя. Сначала сделай свою жизнь прекрасной, стань такой женщиной, о которой мечтает каждый мужчина. Стань лучшей, как минимум, даже не встретив любовь, ты проживешь великолепную жизнь, будучи лучшей женщиной. На консультациях, одна прекрасная девушка, расставшись с парнем, сказала, что теперь ей нет смысла и повода быть красивой. Но это очень важный момент, красивой и счастливой нужно быть для себя, а не для того парня. То, что есть в тебе сейчас, это твой капитал. И иметь ты можешь только то, на что накопил. Как в магазине. Если в твоем кармане 1000 рублей, то товар за 2000 ты уже не купишь. Укрепляйте свои позиции, увеличивайте капитал. Становитесь лучше и счастливей, это именно то, что имеет значение. И, пожалуйста, перестаньте думать, что если у вас нет отношений – значит вы какие-то не такие. Вы такие, вы замечательные! Просто еще не время. И если б можно было расписать несколько ближайших шагов, я бы сформулировала их так: 1.      Подумай, кто ты и как ты хочешь прожить свою жизнь. Независимо от того, будет в ней мужчина или нет. 2.      Закончи все «отношения» с не теми мужчинами: женатыми, друзьями, занятыми, просто недостойными и бесперспективными (под этим я подразумеваю отношения, которые никогда ни к чему не приводили, кроме боли и слез), перестань давать сто первые шансы всем, кто их не достоин. Очисть себя. 3.      Будь счастлива сама с собой. Иди на фитнес, танцы, научись чему-нибудь новому, выучи, наконец, в «совершенстве» английский язык, запланируй путешествие. Полюби себя, начни жить той прекрасной жизнью, о которой мечтаешь. И я тебя уверяю, как только ты расслабишься, в твоей жизни сразу организуется место для самой настоящей и достойной любви! Если ты, конечно же, этого захочешь! Быть себе в радость. После вчерашнего поста мне пришло много сообщений с вопросами, как же закончить старые отношения, как перестать возвращать и возвращаться туда, где тебе было плохо, и как же, наконец, обрести своё?! Многие написали, что уже устали искать и не знают, что делать дальше. Ответ проще, чем кажется. Хотя многие предпочли бы сложный ответ, чтобы оправдать свое бездействие. Всё, что нужно – это стать себе в радость, полюбить и принять себя. Пришло время забыть установки, что «Я – это последняя буква в алфавите», «эгоизм это плохо», «любовь зла» и прочее. Любовь не зла, Я – это ваш внутренний мир, а вовсе не буква из алфавита, а эгоизм – это не только черствость и себялюбие, эгоизм – это признание своей ценности для себя самого. И в меру, как мы знаем, даже опасные яды обладают целебными свойствами. Никто не будет любить человека до тех пор, пока он не полюбит себя. Искать нужно себя (если вы себя теряли, либо еще не нашли). Пятый возрастной кризис по Эриксону (из 8), выпадающий на возраст от 14-15 лет как раз отвечает за идентификацию, либо же спутанность ролей. В этом возрасте мы впервые сталкиваемся с подобным вопросом, поэтому очень важно иметь рядом правильные примеры. Но, к счастью и сожалению, этот процесс продолжается всю нашу жизнь, поэтому понять кто ты – важно в любом возрасте. Полюбить нужно себя. Если вы считаете, что вас не за что любить, и в следствии, что вы любви не заслуживаете – рядом будут только люди, разделяющие ваше мнение. Добрый рыцарь проскачет мимо, даже конь проскачет, не обернувшись. Принять нужно себя. Это как раз то, что я называю – «быть себе в радость». У меня очень простые представления о красоте – нужно себе нравиться. Если ты встанешь рано утром, голый, не накрашенный и не расчесанный перед зеркалом, без нарощеных ресниц, волос, солярного загара, татуажа и прочих благ современной косметологии, и будешь себе нравиться, значит всё так. Чтобы стоять и не оправдываться «ой, да сладкое вчера поела, вот жир на животе, а темные круги – это от недосыпа, и вообще, просто не успела, завтра иду на реснички – значит дело-дрянь. Принять себя – значит полюбить любым, не стараясь «казать» или подстраиваться. В моей жизни была одна история, которая многому меня научила. В 16 лет я встречалась с мальчиком, которым мне нравился (пока история логична), но я знала (по домыслам и слухам), что ему больше нравятся блондинки, а у меня в тот момент был тоже русый цвет волос, но крашенный (сейчас натуральный), и вот, чтобы еще больше понравится этому мальчику, я покрасилась в блондинку. Процесс этот был долгим и очень затратным, но к идеальной цели я пришла. Только вот как только стала блондинкой, с мальчиком этим мы расстались. Я поступила в ВУЗ и, встретила другого мальчика, который мне понравился. Вообще юность – это возраст, когда тебе все нравятся, особенно, когда симпатичный парень проявляет к тебе интерес, а ты не очень уверен в себе (потому что не полюбил и не принял себя) и хочешь каких-то отношений (отношений ради отношений, у всех есть, и мне надо). Так вот, юная блондинка, с длинными волосами, со стрижкой лесенкой (для мужчин поясню – это когда волосы сзади длиннее волос спереди, красивая стрижка), и этот новый мальчик говорит мне – «Ты знаешь, мне так нравится, когда у девушек волосы ровно подстрижены, ровный срез». И тут, отправляясь на очередную стрижку кончиков, я решаю сделать ровный срез, делая длину волос немного ниже плеч. И тут я блондинка, с ровным срезом, общаюсь дальше с этим парнем, и «Ты знаешь, тебе бы так пошло быть брюнеткой, просто было бы огонь». И, желая ему очень понравится, после праздника Хэллоуин в институте, посмотрев утром фото, на которых я была в костюме «трупа женщины», назовем это так, я смотрю и понимаю, что выгляжу просто ужасно. Иду в магазин, покупаю темную краску и крашу волосы в темный. Вот, утром я блондинка, вечером уже брюнетка. Это было 16 ноября 2010 года, в тот день я последний раз покрасила волосы. Первое время я сама не узнавала себя в зеркале, мне казалось, что я не такая яркая, как была с блондом, и, как вы уже поняли, с этим парнем, который посоветовал мне стать брюнеткой, я больше не общалась. Удивительно, но как только ты становишься такой, какую из тебя хотят слепить, ты теряешь свою индивидуальность и люди, заинтересованные твоей внешностью, теряют к тебе интерес. Но, у красивых девочек не бывает мало поклонников, в тот момент был еще один парень, который ничего не говорил, не давал советов, просто общался со мной, его, конечно, пошатнуло мое неожиданное изменение цвета волос и его первая реакция была – «покрась как было», но я решила, что больше никогда не буду давать кому-то волю лепить из меня, как из глины. В тот момент я решила, что слеплю из себя то, что хочу я, и уже в это слепленное, любимое и принятое, вдохнется новая жизнь. С этим парнем я провела 5 лет, все эти годы стабильно, раз в месяц, не смотря на «не стриги волосы, я люблю девушек с длинными волосами», я ходила и стригла кончики. Так, за 3 года я полностью отстригла все крашеные волосы, за 5 лет отрастила свои, длинные и прекрасные волосы и навсегда разошлась с этим парнем. Это очень личная история, но я готова ею поделиться, чтобы дать тем, кому это нужна важную мысль: вы не понравитесь кому-то больше, если будете примерять на себя чужие образы. В тот момент, слушая их, я не слушала себя. За все то время я ни разу не задала себе вопрос – «А что нравится мне? Какой я хочу видеть себя?» И, живя по принципу «эгоизм – это плохо», я так мало внимания уделяла себя, что не замечала своих сильных сторон и прекрасных особенностей, которые давали мне возможность подумать и сказать о том, какого мужчину Я хочу! Потом, посвятив 2 года тому, чтобы обрести, создать, полюбить и принять себя, я стала по-настоящему красивой и снаружи, и внутри, и обрела прекрасного мужчину, который любит меня и смотрит глубже, чем просто на цвет и длину моих волос. (Если вас любят за внешность – бегите! Значит вас не любят вовсе.) Папа с детства, ругая меня за то, что я крашу ногти и волосы, говорил – «Ты уже красивая. Господь создал тебя с самым лучшим и самым подходящем тебе цветом глаз и волос. Ему бы не составило труда сделать тебя любой, но он сделал тебя именно такой, значит это самое лучшее и красивое!». Папа говорил в 13, а дошло только в 26. Слава Богу, что дошло!) Ты красив, когда ты себе нравишься, а не когда твои волосы какого-то определенного цвета. Поэтому, будьте себе в радость, не равняйтесь на чужие представления о красоте, не гонитесь за мнимыми идеалами, будьте настолько красивы, чтобы не приходилось оправдываться. Я красив, я прекрасен, и красота моя зародилась внутри меня, и затем, когда я принял ее, я стал ее частью, став прекрасным во всем. Когда у меня спрашивают, как в двух словах описать то, что я делаю с участниками на марафоне – я помогаю им полюбить себя, увидеть и принять себя, помогаю им обрести то, что им хочется, не проходя этого долгого и не приятного пути. Я хочу, чтобы мой 10-ти летный опыт приносил людям пользу и счастья. Тогда все мои слезы тех лет – будут не зря! Будьте себе в радость и знайте, что нет на свете людей, прекрасней и достойнее вас! И как только вы это сделаете, в вашей жизни появится тот, кто по-настоящему полюбит ВАС! Хотите быстро понять о себе всё?! Тогда запишите по 3 ключевых качества ваших 3-х ближайших людей. Любых трех людей, которых вы сами считаете максимально близкими себе. Опишите самые яркие, максимально ёмко характеризующих их качества, и вы удивитесь. Признаюсь, я психолог – до мозга костей, и моё сознательное, и бессознательное, в режиме нон-стоп анализируют всё происходящее, и очень часто инсайты происходят у меня совершенно неожиданно, например, выходя из ванны, как это случилось сейчас. Опубликовав информацию о старте марафона «Неделя Высоких Стандартов», задумалась о тех людях, которые на протяжении всего года сообщают о желании пройти его, но никак не решатся, мотивируя то отсутствием денег, то отсутствием времени, то…говоря совершенно откровенно, что бояться, что жизнь измениться, и им придется что-то в ней менять. Я уважаю каждого человека, и право каждого человека иметь свое мнение, наверное поэтому у меня и огромное количество довольных клиентов, которые со мной на протяжении стольких лет, и их жизни улучшаются с каждым днем. И, я задумалась о том, что большинство людей в жизни хотят быстрых результатов, желательно, совершенно без усилий. Впрочем, возможно и это. Вообще нет на свете ничего невозможного. Если ты к этому готов. И вот тогда, сформулировав в своей же голове вопрос: «А как быстро, без усилий, понять, какой ты человек? Как быстро проанализировать себя?», и, ответ не заставил себя ждать – «Запиши по 3 ключевых качества, 3-х ближайших тебе людей!». ( У меня часто спрашивают, для чего я все время учусь, читаю, изучаю что-то…зачем мне это?! Ответ прост – для того, чтобы понимать больше. Как говориться: мы видим только то, кто понимаем. И именно поэтому, мне уже не приходится прилагать усилия, чтобы «читать» людей, находить ответы, мне достаточно лишь правильно сформулировать вопрос. НО! Это стоило не один миллион рублей, и не один десяток лет. Но это того стоило! Придумав это, я с нетерпением приступила к апробации данного метода, благо мой любимый мужчина был свободен, и всегда открыт к моим изобретениям. Я объяснила ему суть задания. Он его выполнил и…результаты подтвердились. Хотите узнать о себе всё за минуту – просто запишите по 3 ключевых качества 3-х ближайших людей. Всё, что вы напишите – будет о вас. И у меня для вас 2 новости: если то, что вы написали хорошее – я вас поздравляю. Если среди качеств есть такое, что носит негативный характер – пришло время пересмотреть свою жизнь. Помните, что если вас окружает что-то плохое, это не случайно. (А если совсем честно – значит эпицентр в вас). А обязательно сделайте это упражнение. Благо удваивается – когда мы им делимся! Почему люди, у которых нет отношений, считают себя «не такими», «хуже других»? Этот вопрос жил во мне лет 10, сначала неосознанно, затем уже весьма сознательно. И только сейчас, работая над новым курсом, я наконец-то нашла ответ. Я была по разные стороны этого вопроса, и мне всегда было не безразлично, почему удивительные люди, находясь не в паре, чувствуют себя какими-то «не такими», почему общественное «ты же такая хорошая, почему это у тебя нет парня», «ой, такой хороший человек, вот как у тебя может не быть девушки», обесценивает любые заслуги человека. Почему каждый, кто не имеет пары, якобы, должен всеми фибрами души стремиться, чтобы ее заполучить, чтобы считаться полноценным?! Почему одиночество приравняли к проказе?! Да и вообще, почему, если человек без пары, его считают одиноким?! Ответ оказался в самом корне, начале начал, в наших потребностях. Подготавливая курс, я вспомнила о прекрасной пирамиде Маслоу, которая сопровождала меня начиная со школьных лет, всплывая на каждом курсе управления, психологии и маркетинга. Везде и всегда. И, надо отдать должное, она бесконечно актуальна в каждый момент времени, чего бы ты ни коснулся. С участниками нового курса «Я. Полная Ценность», мы будем разбирать это детально, но мне очень хочется поделиться с вами этим важным выводом: Если вы откроете пирамиду Маслоу, то увидите, что «социальные потребности», которые подразумевают под собой и любовь, и внимание, и заботу, поддержку, идут ДО «потребности в уважении и признании», которая подразумевает нужность, значимость, признание, самоуважение. Это самый наглядный ответ, который только может быть! Потребности Маслоу распределил по мере возрастания, объяснив такое построение тем, что человек не может испытывать потребности высокого уровня, пока нуждается в более примитивных вещах. Поэтому, исходя из Пирамиды, мы видим, что человек, не испытав любви, т.е. не удовлетворив социальные потребности, не может перейти в удовлетворению следующих, отсюда, не имея пару, не имея любви, заботы и внимания, человек не испытывает к самому себе уважения, не чувствует своей значимости, нужности, отчего чувствует себя «не таким»! Бинго! Когда в моей голове это научно обосновалось, я просто ликовала! 10 лет поисков ответа, хотя даже не 10, а все 13, и мне наконец-то удалось его найти! Найдя ответ, я поняла, что с этим сделать. Как использовать это знание, и в корне изменить свою жизнь, влияние потребностей, и как достичь самоуважения независимо от внешних атрибутов. Самоуважение – это вершина, наивысшая человеческая потребность, и практически все действия, все поступки в своем начале имеют именно такую первопричину. И именно с этим нужно, и МОЖНО работать! Будьте счастливы, независимо и безусловно! И, напоследок, поделюсь мыслью, которая однажды помогла мне решить вопрос с самоуважением, она простая, но очень точная, звучит она так – «Я заслуживаю жизни и уважения, самоуважения, как минимум потому, что Господь дал мне жизнь!». И это действительно достойный аргумент, который всегда работает! Буду рада, если он поможет и вам. Счастья вам на сотни лет вперед! Быть «каким-то таким», как «сын маминой подруги». Я очень много сейчас работаю с людьми, в сессиях, консультациях, марафонах и курсах, и я всегда ищу нечто, что объединяет, чтобы найти лекарство, которое может помочь всем. Признаюсь, я ведь для этого и пишу, чтобы вы прочитали, и нашли в моих словах то, что вам поможет. Я ведь для этого и рассказываю так откровенно о том, что происходит в моей жизни, что было у меня, я не случайно позволяю всем учиться на моем примере, научиться не болеть, научиться быть сильным и умным на моей боли, на моих ошибках. Я впускаю вас в свою душу для того, чтобы вы излечили свои. Сегодня утром, анализируя ответы моих клиентов в новом курсе, и, описывая для них обратную связь, я поняла, что ко мне обращаются совершенно удивительные люди. Все – особенные! Каждый уникален, и каждый, по своему, похож на меня. Мои клиенты – добрые, красивые, талантливые, интересные и замечательные. Что излучаем, то и получаем. И я этому очень рада. Есть ли одно лекарство для всех?! – спросите вы. Ну а если есть одни боли на всех, почему не должно быть одного лекарства?! Да, симптомы могут быть разными, по-разному и для разного, но суть очень часто одна. Очень и очень многое в жизни связано с той самой любовью к себе, про которую я всегда пишу и говорю. А сейчас, обучившись новому, совершенно удивительному и крутому методу работы с подсознанием, убеждениями и страхами, я совершила для себя открытие, которым и хочу поделиться с вами, опять же на своем примере, чтобы стало понятнее. Работая над собой, я почувствовала, что очень часто, и очень многое бьётся об одно и то же: не получая что-то (любви, достойных отношений, материальных благ), «я чувствовала себя какой-то не такой», и всю свою бурную деятельность разворачивала именно вокруг этого. Процитирую свои же мысли: «Я чувствовала, что я какая-то не такая, но какой «такой» нужно быть – ума не могла приложить!» А когда ты занят подобными мыслями, к тому же и не твоими, ты не способен заниматься ничем из того, что тебе нужно: ни отношениями, ни чем-то еще. Ты занят собой, а точнее мыслями, что с тобой «что-то не так». А окружающие это очень тонко чувствуют, и достойные просто пройдут мимо (ты же считаешь себя каким-то не таким, зачем ты им, хорошие хотят хороших), а вот те, кто с огромным удовольствием погружается в негативные и токсичные отношения, с радостью разделят с тобой время, и дадут тебе возможность заслуживать их любовь. Вы же знаете, что пока вы не любите и не цените себя, в вашем поле будут только такие люди, которые позволят вам еще ярче чувствовать это, так же не любя и не ценя вас. Я закончила свой бег к «быть такой, как кому-то надо» к 24– годам. И начала жить так, как надо мне. Как же быстро и резко изменился мир, словно он всегда ждал, когда же мне уже надоест бороться с тенью, и искать ключи к открытым дверям. Сразу и ответы все нашлись, потому что не прятались, сразу люди недостойные моего общества ликвидировались, сразу сложилось все, когда я решила для себя, что я этого достойна. Потому что сама суть формулировки «быть каким-то не таким», допущения этих мыслей – означает, что ты чего-то не достоин. А мы изначально достойны всего, что захотим. (Как найти и переключить этот выключатель в себе – про это мой марафон «Неделя Высоких Стандартов», где я за неделю помогаю пройти путь, который стоил мне 24 лет жизни, кто почувствовал отклик – смотрите расписание и записывайтесь.) Нет вообще никаких правил, каким ты должен быть, сын маминой подруги лучше тебя только потому, что ты так решил. Не более! Помните, что прочитать хорошие и умные мысли – это очень здорово, но очень важно, почувствовав, что это находит в вас отклик, проработать это в себе и жить полной и счастливой жизнью! Хорошее, достойное и гармоничное будет тогда, когда внутри себя вы станете достойными, хорошими и гармоничными. Подобное всегда притягивает подобное. И если вас не устраивает то, что вас окружает, задумайтесь над тем, что наполняет вас изнутри. Как говориться – «Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты отдаешь!» Чтобы тебя полюбили таким, какой ты есть – нужно показать, какой ты ЕСТЬ. А ты как хотел? С принятием работает аналогично. Если ты не покажешь людям, какой ты на самом деле, как они смогут тебя таким принять? Как можно ждать, что люди полюбят яблоки, если вы даете им только апельсины?! Да и как им вообще догадаться, что им нужно полюбить апельсины, если вы даете только яблоки?! Люди видят только то, что понимают. И чувствуют аналогично. И это, пожалуй, лучший и самый ценный вывод, который я сделала за 26 лет жизни. Поездка на Кавказ полностью изменила мою жизнь. И, люди, которые меня давно читают, успели заметить, что я всегда пишу о том, что думаю и чувствую искренне, открыто, никогда не приукрашая, и не приуменьшая. Но то, что я напишу сейчас – апогей моей откровенности. Я родилась в Саратове, в совершенно русском городе, и с детства впитала в себя все его особенности, традиции и культуру. Но, как вы можете догадаться из моего имени, сама я являюсь смесью из 3-х буйствующих кровей: русской, украинской, чеченской. То есть я с детства была человеком Мира, который везде свой, но везде чужой. Это очень сильно расширяет кругозор, но в то же самое время, предъявляет слишком много требований, которые противоречат друг другу. Так, отправляясь летом в гости к родственникам на Кавказ, я вынуждена была менять форму одежды, отстригать свои чудесные, длинные ногти (так как это противоречит религиозным убеждениям), менять свою манеру общения и поведения, и всецело подстраиваться под родную, но далекую мне культуру. Благодаря удивительным качествам, щедрости и великодушию, мудрости и доброте этих людей, я стала такой, какая я есть. Благодаря Кавказской крови я чувствую себя везде как дома, хозяйкой своей жизни, расслабленной и раскрепощенной, но у всего этого долгие годы, был один важный минус. Я всегда старалась подстроиться, притворившись кем-то другим. Я пыталась быть такой, какую они смогут полюбить, не понимая, что они любят меня, а не то, кем я пытаюсь казаться. Я думала, что они рады мне, потому что я скромно одета, мои ногти подстрижены, и я веду себя скромно. Я думала, что если они узнают, какая я есть на самом деле – они разлюбят меня, и откажутся от меня. Все эти годы я тратила силы на то, чтобы подстроиться, вместо того, чтобы понять, что любима и принята любой, какой бы я ни была. Да, им бы хотелось, чтобы я всегда ходила в длинных юбках, с короткими ногтями, но это не значило, что они не знают и не замечают, какая я есть на самом деле. Я думала, что я мастер хитрости и конспирации, а оказалось, что эти они мастера мудрости и великодушия. Не нужно причинять себе неудобства, чтобы подстроиться, чтобы быть удобным для чьей-то любви, нужно быть собой, достойным самого себя, той самой лучшей версией себя, с которой тебе самому хорошо и приятно. Нужно понять, кто ты есть на самом деле, позволив себе быть любым, а затем, открыто показать людям себя настоящего, дав им возможность тебя узнать, принять и всецело полюбить. Мы скрываем то, кем являемся, боясь, что нас не полюбят. В то время, как те, кто нас любят, лишаются возможности узнать нас. Для меня это стало откровением, удивлением и восторгом, когда я приехала, не причиняя себе дискомфорта, сделала маникюр той длины и цвета, которой мне нравится и меня устраивает, надела платье, стильное, прекрасное, длины, которая меня устраивает, которая мне кажется изысканной и утонченной, впервые за долгие 26 лет жизни, туда приехала настоящая Эльмира, в той одежде, с тем поведением, с тем характером, который является мною, и я почувствовала, что все эти люди ждали долгие 26 лет жизни, когда же я перестану казаться кем-то другим, чтобы быть любимой. Эта мысль бесценная, умиротворяющая и спасающая – нас любят такими, какие мы есть, а не такими, какими мы хотим казаться. Но для того, чтобы нас такими приняли и полюбили, нам нужно показать миру, и самим себе, кто же мы на самом деле! И моя самая главная мечта жизнь сбылась – я могу быть той, кто я есть! И я желаю этого каждому, кто это прочтет! Будьте счастливы! Долюби себя, чтобы ни на кого не бросаться. Некоторые темы рождаются у меня по ночам, я могу проснуться или заснуть с какой-то фразой на устах, и сегодня я проснулась с этой. В моей жизни очень много совершенно разных, удивительных и невероятных людей, и я всегда думаю, анализирую (это уже профессиональная деформация, но я получаю от нее огромное удовольствие), «что им помогло» и «что им помешало». Я хочу учиться на ошибках других людей, экономя время на совершении своих. Чего и вам советую, и именно по этой причине пишу свои тексты, чтобы помочь вам вылезти из ямы, не попадая в нее. Так вот, анализируя вопрос «что же мешает замечательным девушкам находить свою любовь», я поняла, что они просто до нее не доходят. Идут, идут, но на полпути сворачивают не туда. А куда не туда?! Ответ просто, в объятия тех, кто первым предложил. Попробую объяснить: живет себе девочка Анжела (дабы никого не обидеть, выбираю имя, которого нет ни у кого из моих знакомых. Если меня читают Анжелы, ничего личного), и в детстве ей мало говорили, что ее любят. Родителям в детстве тоже мало говорили, поэтому они считают это нормой. И вот Анжела растет, и думает, что она какая-то не такая, (потому что мало слышит о любви к себе от своих родителей, но слышит в гостях, как родители её друзей говорят это своим детям). И в голове у Анжелы формируется устойчивое убеждение – «Не говорят – значит, не любят. А не любят потому, что не заслужила. Чтобы любили – надо заслужить!». И Анжела растет, и больше всего на свете она хочет (чтобы как у других детей в ее дворе), ее любили и говорили ей об этом. И каждый мальчик, встреченный на ее пути, который ей (в своих коварных целях), говорит то, что ей хочется услышать, получает от нее большую порцию любви (ну или того, чего он хочет), и каждый раз, когда такие отношения заканчиваются разочарованием, Анжела уходит, и начинает путь к своей, большой, настоящей любви, но…сворачивает на полпути. Вы уже поняли, к чему я веду. Пока ты не полюбишь себя полностью, безусловно, до конца, ты будешь бросаться на каждого, кто скажет тебе комплимент. Всем знакомы люди, которые, надев новую кофту, ходят весь день в надежде, что кто-нибудь скажет им комплимент. А потом расстраиваются, если его не получили. Вопрос: ну неужели ты не знаешь, что это кофта красивая, независимо от того, похвалили ее или нет. Разве ты ее купила и надела не по этой причине? Ты ее купила, потому что она хорошая, или чтобы получить комплимент и одобрение?». Если ответ – второй, но у меня плохие новости. Как писал Ричард Бах: «Если твое счастье зависит от того, как поступают другие, то, пожалуй, у тебя действительно есть проблемы». Нелюбовь к себе ведет только в объятия людей, которые тебя не полюбят. Долюби себя прежде, чем начать свой путь и поиск. Дай себе всё, что ты хочешь получить извне. Куда бы ты не пошел, ты никогда и нигде не найдешь то, чего нет в твоем сердце, ты просто этого не заметишь. Мы видим только то, что понимаем, и притягиваем в свою жизнь только то, что есть внутри нас. Если внутри тебя боль – ты будешь притягивать боль, если внутри тебя вселенская радость – каждый миг твоей жизни будет волшебным! Поэтому, долюби себя прежде, чем отправиться на поиски того, кто полюбит тебя, чтобы не свернуть на полпути, бросившись на шею тому, что скажет, что у тебя классная кофта! Что же такое – «Любовь к себе»? Почему одни ее так боятся, а другие тратят жизни, чтобы ее обрести? Только они обычно называют это – «найти любовь», словно она где-то скрываются, словно ее украли и увезли, чтобы ты никогда не нашел. Любовь не в партнере, любовь в вас. Ваша любовь в вас. Помните слова из священных писаний, сформулированные по-разному, но несущие общую мысль – «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Ключевой является именно вторая часть. Если мы перейдем к математике, и представим это в виде уравнения, то станет наглядно: если вторая часть равна нулю, то все уравнение теряем смысл. Я не знаю, почему никто не сказал мне об этом 10 -15 лет назад, тогда моя жизнь сложилась бы совершенно иначе. (Думаю, что вы ко мне присоединитесь). Мир, который меня окружал, имел лишь две установки: «Я – последняя буква алфавита», и «О себе нужно думать в последнюю очередь!», и этот мир, воспитал огромное количество несчастных людей, которые понятия не имеют, что же такое – любить себя. Что же это вообще значит? Любовь к себе – это: – безусловное принятие себя таким, какой ты есть, не угнетая и не обвиняя, не требуя и не настаивая; – это делать то, что нравится, и не делать то, что не нравится, не испытывая за это чувство вины; – это купить себе вкусный десерт, и съесть его ночью, если по-настоящему захотелось, а на следующий день пойти в спортзал, чтобы сбросить набранное; – это не находиться в обществе людей, которые тебе не приятны; – это не притворяться «другим», чтобы угодить; – это отпустить все прошлые обиды, чтобы не хранить их в своем сердце; – это не общаться с теми, кто тебя разочаровал и предал твое доверие; – это купить себе те самые часы, которые так давно хотел; – это кушать только вкусную и полезную пищу; – это надевать только чистую и красивую одежду; – это перестать говорить себе, что ты "толстый" или слишком худой, и уже принять себя любым, своим, настоящим; – это ежедневные, маленькие, но важные решения, что смотреть (и какой отклик это в тебе вызовет), куда идти (и что тебе это даст), с кем общаться (чем наполнят тебя эти люди); – это свозить себя, наконец-таки, на море, о котором говорят на небе; – это держать глаза широко открытыми, чтобы не обманываться относительно других людей, событий и вещей. Плохое – плохо, хочешь ты или нет; – это не причинять боль своей душе, совершая зло другим; – это поддержать себя в том, что для тебя важно; – это быть честным и откровенным с собой и теми, кто тебя окружает; – это выбор лучшего, для лучшего; – это тот тихий, но верный голосок внутри тебя, который всегда говорит: «Ты молодец! Я в тебя верю!», и действительно – верит! Любовь живет в нас самих, ее не надо искать вовне, ее нужно создать внутри. Прежде чем начать «ждать», почистите сад внутри своего сердца, вскопайте землю, уберите все сорняки, камушки, мусор, все то, что может помешать новому урожаю, удобрите почву, подготовьте ее к новым саженцам, новым жителями, новой любви, и тогда в вашем сердце появится самая большая любовь вашей жизни, и начнется все это с любви к себе! Сделайте свою жизнь настолько прекрасной, чтобы было не важно, появится ли в ней кто-то или нет. Самое большое счастье и самая большая любовь – живет именно в вашем сердце. В тебе всё ТАК! И всегда было так. Даже если тебе об этом никто и никогда не говорил. Ты уже именно такой, какой нужно, чтобы тебя любили, чтобы тобой дорожили, чтобы тебя уважали и ценили. Тебе для этого не нужно притворяться кем-то другим, увеличивать грудь или брать спортивную машину на прокат. Всё, что нужно, чтобы быть лучшим – есть в тебе. Твоя задача лишь улучшать это. Если ты, конечно, сам этого хочешь. Все эти истории про изменения ради других абсолютно пустые. Как говорится, нельзя заставить человека искренне чего-то хотеть. Он либо хочет этого сам, либо не хочет. И лучшие перемены произойдут исключительно тогда, когда он сам это для себя решит. В начале недели я писала об установках, которые подталкивают человека к мысли, что он «какой-то не такой», и мне пришли сообщения, где люди писали, что у них именно так. Что их партнеры всячески подчеркивают, что они «не такие», «не достойные», и «пусть скажут спасибо, что с ними вообще кто-то рядом!». И мне стало очень грустно, и я решила написать об этом. Вы всегда такие, и не позволяйте никому внушать вам, будто это не так. Ваше тело достаточно прекрасно, чтобы вас любить. Вы достаточно высокие или достаточно не высокие, достаточно худые или достаточно полные, чтобы любить. Достаточно красивые, достаточно умные и талантливые. Ваши родители достаточно богатые, ваш дом достаточно большой и достаточно чистый. Все решительно так! Это нормально, если какой-то конкретный человек вас не полюбил. Он имеет на это право, и это здорово, что он не обманывает вас. Джерард Батлер в одном интервью сказал: «Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай другому!», и оказался очень прав в своих словах. Если вас не полюбил какой-то человек Н, это не страшно. Страшно, если вы находитесь рядом с человеком Н, который внушает вам, что вы не такой, как надо, страшно потому, что этим вы проявляете нелюбовь к себе. А это, как я уже много раз писала, основа основ, и начало начал. То, как мы любим себя – мерило для других, по которому мы учим, как любить нас. Любите себя, признайтесь себе в любви, Господь никого не обделил, его на всех хватило, на всех, кто был когда-то до нас, и на всех, кто будет после. В вас есть что-то невероятное, что-то безупречное, что-то удивительное, что-то красивое, что-то мудрое и что-то особенное. Вы всегда были и будете прекрасными и достойными любви. Но, прежде, вам нужно полюбить себя, осознать всю свою прелесть, осознать, что в вас всего достаточно, и идти по жизни счастливо, улучшаясь, обогащаясь и расцветая с каждым новым днем! Мир прекрасный! Вы прекрасны! И впереди у нас великолепная жизнь! Всегда помните, что вы и есть этот прекрасный Мир! Чувство собственного ДОСТОИН(ства). Или почему девушки видятся с бывшими. Весь вчерашний вечер я провела в размышлениях на одну очень грустную, но актуальную тему. Признаюсь, за 26 лет жизни мне так и не удалось найти на нее ответа. Вопрос звучит так: «Почему прекрасные девушки (о мужчинах поговорим в другой раз), расставшись с парнем, желая для себя новой, хорошей жизни и теплых, нежных и прекрасных отношений, периодически встречаются с этим самым бывшим? Зачем? Почему? Для чего?» Очень долго я крутила этот вопрос, и возникало очень много разных ответов, начиная с «надежды на то, что они вновь возобновятся», «дать шанс (только не ясно, себе или ему), «желание хоть каких-то отношений», «скучно», «минутная слабость», «я его всё еще люблю» и много другое. Но все эти ответы слишком очевидны, и, слишком подозрительны. Каждый из них, как мыльный пузырь, песочных замок, карточный домик.. называйте, как нравится, они быстро разбиваются об аргументы. Можем пробежаться по ним по порядку, чтобы мысль стала понятнее. «Надежда на то, что отношения вновь возобновятся» – ну они, конечно, возобновятся, на этот вечер. А дальше что? А дальше всё возобновится в аналогичной последовательности, и приведет к расставанию. Новому, больному и неприятному расставанию. Как говорил один мой бывший: «Если бы получилось, то получилось с первого раза!», и я с ним согласна на 100 %. И благодарна Богу, что он бывший. «Дать шанс (только не ясно, себе или ему) – то, что я сейчас напишу – понимать больно, но важно: ему ваш шанс не нужен. Как прочитала сегодня на одной из картинок в интернете: «Прежде чем полюбить кого-то нового, он разлюбил вас». Пришло время дать шанс себе! (Об этом я писала в предыдущем посте). «Желание хоть каких-то отношений» – тут, наверное, всё и зарыто. Губительная установка, заведомо неправильный настрой. Зачем вообще выбирать в категориях «лучше плохие, чем никакие». Вовсе нет! Лучше хорошие! Даже без – «или никаких». Просто «Лучше хорошие», и всё тут. А где их взять?! Сначала создать их в себе и с собой. Собственно, это и есть ключевая мысль моего поста. Все остальные оправдания – «скучно», «минутная слабость», «я его всё еще люблю», самообман в чистом виде. И все они вытекают из страха и желания «хоть чего-то». Но, пока кто-то выбирает из «хоть чего-то», ему и идет «хоть что-то», в то самое время, где девочка Анжела, не имеет подобной установки и выбирает из лучшего. Как говорится – «Мне не нужно всё, мне достаточно самого лучшего!». К чему я всё это? Все эти фразы – всего лишь оправдание «почему», и нужно искать первопричину, то есть «из-за чего». И тут на помощь придет мой любимый метод – перевести всё в математическое уравнение, где неизвестная «Х» – это как раз то, чего не хватает конкретной девушке, чтобы, как минимум, этого не делать. Начав думать об этом, сразу появилось море вариантов: ей не хватает любви к себе, уверенности в том, что она еще встретит хорошего парня, уверенности в себе…и сколько бы я не крутила это уравнение, чтобы дойти до сути, каждый раз я приходила к одной истине – ей не хватает – уважения к себе (примерив это к себе 10-ти летней давности – я поняла, что попала в цель). Поясню: мы живем в мире, где «любовь к себе» приравнивается к страшному слову «эгоизм» и всеобще порицается, как чума или корь. «Фу! Вы что! Нет её у меня!», – возмущенно вскрикивает каждая 2-я! Страшное дело. Так вот, представим, что девочка Люба, получает сообщения от своего бывшего, с предложением встретиться вечерком (и мы знаем зачем), либо же сама предлагает, и он соглашается (почему бы и нет), и спешит на встречу. Мотивация её – «скучно», «минутная слабость», «а вдруг всё вернется», и многое другое. Встреча завершается, она уходит домой, и… дальше снова ничего. А, ну кроме пустоты внутри, которую она снова испытывает от того, что всё так. И сидит себе девочка Люба снова разбитая, и ничего не хочет. А теперь подставим в уравнение «уважение к себе», и представим, что девочке Любе пишет этот парень, и что она сделает? Что она подумает? Как поступит? Логика будет следующей – «Хм! Мальчик, ты что-то попутал! Ты поступил со мной не правильно, отношения завершились, поэтому иди с Богом! (ну может тоже самое, но без цензуры). И не пиши мне больше! Я себя уважаю, мне встреча на ночь не интересна! Я не согласна на меньшее, чем любовь. А ты мою любовь уже подвел. Поэтому – пока!», и, вполне вероятно, что вовсе ничего не ответит, а лишь заблокирует. Потому что женщина, которая уважает себя, на низкие отношения не согласна. И шансы она никому, кроме себя, не дает. Как говорится: «Претендуешь – соответствуй!». Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/elmira-huseynovna-bataeva/vlubites-v-sebya-bez-ostatka/?lfrom=390579938) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Наш литературный журнал Лучшее место для размещения своих произведений молодыми авторами, поэтами; для реализации своих творческих идей и для того, чтобы ваши произведения стали популярными и читаемыми. Если вы, неизвестный современный поэт или заинтересованный читатель - Вас ждёт наш литературный журнал.