Озвучила стих моей ушедшей подруги Веры. До встречи в следующей жизни, Верунчик! Мы встретимся. Больно?​ Не слишком больно. Просто печаль.​ Осень?​ Должно быть, осень. Плачет рояль.​ Вторит,​ Гнусавя, скрипка из тишины.​ Гаснет​ Полуулыбка нашей весны.​ Мягко

Сборник анекдотов

-
Автор:
Тип:Книга
Цена:100.00 руб.
Язык: Русский
Просмотры: 29
Скачать ознакомительный фрагмент
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 100.00 руб. ЧТО КАЧАТЬ и КАК ЧИТАТЬ
Сборник анекдотов Кирилл Силинн Книга была написана для развлечения и разнообразия повседневной жизни.В ней собраны самые смешные анекдоты со всего мира. Книга содержит нецензурную брань. Сборник анекдотов Составитель Кирилл Силинн ISBN 978-5-4496-9058-6 Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero АНЕКДОТЫ Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается. На уроке математики. – Дети, решите задачу. У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина – 12. Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию, то сколько денег найдут у 10-го полковника? РПЦ выразила сожаление в связи с противостоянием в Екатеринбурге и призвала не допустить кровопролития. Поэтому, протестующих против строительства храма будут пиздить электрошокерами. Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь. Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке – собор, в каждом лесу – монастырь. – Бессовестные мошенники, – так прокомментировала Алсу отмену результатов «Голос-дети». И заявила, что её семья подаёт в суд на мобильных операторов и первый канал с требованием о возврате потраченных на смски 2500000 рублей. Мэрия Екатеринбурга уже приступила к разработке вопросов для предстоящего опроса о строительства храма. Пока фаворитами являются следующие варианты: – Вы за храм или против сквера? – Мужчина, за 300 рублей вот тут распишетесь? – Ты чё, проблем ищешь, а? Отойдём, поговорим? – Что делаешь? – Готовлю салат с курицей! – А жена не обижается, что ты ее так называешь? Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма, достаточно снести американское консульство. Джон Болтон: «Нападение на два саудовских танкера – нападение на всех американцев». Помню, при Маккейне, американцы были грузинами, но вот чтобы танкерами… – Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу. – Ты дала имя ванной? На соревнованиях жаб и гадюк буду болеть за победу дуста. Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей. В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Слава Богу теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в войне с Америкой на нашей стороне не будет больше ни одна страна. – Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. – С чего ты взял? – Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно. Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом жадность или глупость? Господи, да почему же « или»? Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса. Спирт можно не любить, но не пить его нельзя. Каждый хороший волшебник должен иметь волшебную палочку, а волшебница – волшебную дырочку. Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки – все черно-белые, а у невесты – цифровые. Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам! Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно. В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы? Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек. Не повезло будущему поколению – все нормальные логины уже заняты. Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, «незаконно скачивая торренты». В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно. Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится! Прогресс науки – от еды стали умирать чаще, чем от голода. – Что означают пятна на Солнце? – Окна пора мыть! Любить человека за внешность, тоже самое что любить конфету за фантик… – Ой, Рабинович! Заходите еще! Без Вас потом так хорошо… Мокрое – сильно напуганное сухое. Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином. Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии… Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день. Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен! Катя с 15 лет Дева только по гороскопу. Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю. – Вы что будете, вино или водку? – И пиво! Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать. Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут. – Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом. – Моя любовь поможет снять заклятье! – Это лишнее. Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев! Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам. Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права. Производители презервативов и производители детских подгузников – враги навеки. – Почему люди не падают с вращающейся Земли? – Потому что прикреплены к поликлиникам. – Чем отличается милиция от полиции? – Понимаешь, милиция – это менты, а полиция – это понты… Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке – собор, в каждом лесу – монастырь. В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально. Три фундаментальные составляющие российского Дао – это инь, янь и хрень. – Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? – Тормозом. На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла. – Что делаешь? – Готовлю салат с курицей! – А жена не обижается, что ты ее так называешь? – Я хочу накопить немного денег на лето. – А что, лето теперь платное? – Милая, а кто у тебя был до меня? – Ты у меня, как Юрий Гагарин. – В смысле, первый? – Да, если не считать нескольких собак. – Розочка, «Хересу» хочешь? – Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем… Если я Онлайн, то это ещё не говорит о том, что я тут… Может, это просто моё… АЛИБИ… Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается. – Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал. – Да-да, помню, как же. – Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон – а она не горит! – А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет. Россия-Норвегия – 5:2 Россия-Австрия – 5:0 Россия-Чехия – 3:0 Россия-Италия – 10:0 Давно российская сборная так не играла. А нужно было всего-то за неделю до начала чемпионата присадить на 1,5 года двух футболистов… Два российских чиновника лежат в гамаках на яхте в Средиземном море. – Как ты думаешь, – спрашивает один из них лениво открывая глаза, – мы любим нашу Родину? – Конечно. Как она сейчас отдыхает от нас! Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются. Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот. РПЦ, посмотрев на успехи сети «Магнит», запустила новый проект «Храм у дома». – Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. – Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте… – Девушка, а девушка, а сколько вам лет? – «Мишки Гамми» смотрел? – Нет, а кто это? – А я смотрела… Любовь – это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь… Хоп – а уже дети! – Сука! – думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза… Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит! Деньги – отличный слуга, но опасный хозяин. Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед: – Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа! – Когда Коран писали, поля не минировали! Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение еб@нутых, которые будут свято верить в ее предсказания. Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей они оба уже победили в номинации «пид@расы недели». Пенсионный возраст повышать не будут, мы уничтожим коррупцию, мы заставим отступить демографический кризис, сдерживание роста тарифов ЖКХ и т. д…. Мы эти обещания ранее слышали. А мой дед Михаил говорил: Чтобы выполнить обещание, надо иметь не столько хорошую память, сколько совесть. Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: – До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. А потом? – А потом привыкнете. Покупательница жалуется в магазин. – Вчера я купила у вас одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил. – Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль. Вовочка спрашивает у отца. – Папа, а что такое чудо? Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник. Тот в слезы. – Ну что, было тебе больно? Спрашивает батя. – Ты что! Еще как! Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо. Чем отличается осторожность от трусости? – Если боимся мы, то это осторожность. А если кто-то другой, то это трусость. Учительница говорит Вовочке: – Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца! Вовочка: – Тогда я вам не позавидую. Моя мама очень ревнива. В океане уже несколько месяцев плывёт корабль. К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит: – Капитан смотрите земля, земля! Где? Спрашивает капитан. – Под ногтями у меня. Разговор приятелей. А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было? – Было конечно. Шифоньер был, телевизор, коньки. Встречаются два приятеля. – Как живешь, спрашивает один. Нормально, отвечает другой. – Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь. А когда хорошо? – Полиция. На медосмотре. Доктор обнаруживает у мужика вши. – Вы знаете, что у вас вши?! Да, знаю. – И чем же вы их лечите? А они у меня не болеют. Возьми вот эти таблетки. – Такие горькие, а от чего они? От комаров. Разговор двух подруг. Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать. – А что тебе сердце говорит? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=42673189&lfrom=390579938) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Наш литературный журнал Лучшее место для размещения своих произведений молодыми авторами, поэтами; для реализации своих творческих идей и для того, чтобы ваши произведения стали популярными и читаемыми. Если вы, неизвестный современный поэт или заинтересованный читатель - Вас ждёт наш литературный журнал.