Новые байки

Новые байки Константин Александрович Костин Байки из жизни Не так давно я закончил первый сборник «Байки из жизни». По мере составления сборника и публикации отдельных баек на различных ресурсах читатели делились своими историями. Из своей жизни или жизни друзей и знакомых. Так что к моменту выхода сборника в блокнотике уже набралось тезисов еще, как минимум, на половину второго сборника. Собственно, это он и есть – второй сборник непридуманных историй, теперь уже в большинстве – из жизни читателей первого. Константин Костин Новые байки По-настоящему древней развалиной ощущаешь себя тогда, когда в учебнике истории читаешь рассказ о событиях, которые помнишь как свежие новости. © Константин Костин, 2018 ISBN 978-5-4493-7388-5 Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero От автора Не так давно я закончил первый сборник «Байки из жизни», на составление которого ушло около 10 лет. По мере составления сборника и публикации отдельных баек на различных ресурсах читатели делились своими историями. Из своей жизни, или жизни друзей и знакомых. Так что, если первые 20 % писались 8 лет, то остальные 80 % были написаны всего за 2 года. Причем к моменту выхода сборника в блокнотике уже набралось тезисов еще, как минимум, на половину второго сборника. Собственно, это он и есть – второй сборник не придуманных историй, теперь уже в большинстве – из жизни читателей первого. Конечно, как и в первый раз, имена и фамилии изменены, дабы не затронуть интересы реально существующих лиц. Очень немаловажный момент – поступило масса жалоб, что как-то мало «хэппи-ендов». Извините, так это жизнь, а не кино. В реальной жизни счастливый конец бывает достаточно редко, а у тех героев, которые заслужили своего упоминания в «Байках из жизни» – тем более. 1. Забыл Про коррупцию сказано немало. Еще больше написано томов уголовных дел. Однако это как наркотик. Сперва взял маленькую такую взяточку. Шоколадку. Сладкая, вкусная… понравилось! Потом – бутылку коньяка. Еще больше понравилось. И понеслось. Пошли уже коррупционные конверты, счета с миллионами долларов, черный нал и так далее… Случилось чекистам брать одного чиновника. На взятке. Потерпевший, который чиновника и слил, занес конверт, покинул кабинет – и вот уже стучат берцами товарищи в масках с автоматами. Залетают в офис коррупционера, предлагают добровольно выдать полученное… а он только улыбается. Нету ничего! Какой такой конверт? Какие 10 000 долларов? Ничего не знаю, ничего не видел. И в самом деле… перевернули уже весь кабинет. Нет конверта, как в воду канул! Чиновник уже начинает сетовать, что ему мешают работать. Жалобы постепенно превращаются в угрозы… а ведь, кроме шуток – если чекисты конверт не найдут – история может принять для них неприятный оборот. В сейфе – тоже ничего похожего на злополучный конверт. Но вот внизу приметили какой-то сверток. Пухлый, объемный… извлекают, разворачивают… а в нем – 300 000 долларов США хрустящими банкнотами! Чиновник начинает возмущаться. Мол, подкнули ему это. Не его сверток! – Ты с дубу рухнул? – отвечают чекисты. – Где мы тебе три сотни тонн бакинских найдем, чтобы подкинуть? Всем отделом пару лет не есть не пить, с зарплаты откладывать, чтобы тебе такой пресс бабла подкинуть? И тут коррупционер резко меняется в лице. Бьет себя ладонью по лбу. – Блин, точно! Мне же передавали, а я бросил в сейф и забыл… Хорошо, наверно, жил чиновник, если 300 000 долларов для него столь несущественная сумма, что можно бросить в сейф и забыть! 2. Проклятый пистолет Для сотрудника органов самое страшное – потерять оружие. Нет, есть вещь и пострашнее – сломать оружие. Ибо как все известно, что советское оружие делается из стали, а не из пластика, как на загнивающем Западе. А потому, если потерял пистолет – это еще как-то можно объяснить, но если сломал… оправдаться тут не хватит никакой выдумки, никакой оперской смекалки. В 90-х годах возвращался один из чекистов домой. Прилично принявши на грудь, но со стволом – табельным Макаром, ксивой и, подумать только, с кошельком! И, уже возле самого подъезда, получил по башке. Неизвестные добродетели не для того били чекиста по голове, чтобы на этом и успокоиться. А для того, чтобы поживиться содержимым карманов опера, что и сделали. Забрали пистолет, ксиву и, даже, кошелек. Нашли бандитов очень быстро, через пару дней. Хотя – каких бандитов? Просто местные бомжи… деньги, конечно, пропили, зато указали место, куда скинули пустой кошелек и ксиву. Ну хоть что-то нашлось. А с волыной вышли загвоздка… бомжи точно помнили, что когда начинали пропивать награбленное – ствол был. А куда делся потом – неизвестно. Факт тот, что когда протрезвели – оружия уже не было. Причем не помнят совершенно точно. Ничуть не лукавя. Ибо как язык им пытались развязать всеми доступными способами, от угощения водкой до обработкой входящей в арсенал любого специалиста по получению информации палкой резиновой ПР-89. Ничего не помогает! Попутно чекисты подняли всех на районе, от мелкого карманника до матерого жулика. Ствол-то найти надо! И нашли! Штук 20 Макаровых, но все не то. Того самого, 1969 года, среди них нет! Уже совсем отчаявшись, обратились ФСБшники к ветерану, личности легендарной, раскрывшей в 1970-х шпионский заговор на РКЦ им. Макеева. Ветеран, выйдя на пенсию, занимался частным сыском и по количеству и качеству агентурной сети не уступал бывшим коллегам. Ветеран, услышав эту историю, особенно – год выпуска пистолета, напрягся. – А номер, случайно, не такой-то? – О! – обрадовались чекисты. – Да, такой-то! Значит, знаешь, где ствол? – Ой, не надо вам его искать, – предостерег пенсионер. – А это еще почему? – удивились ФСБшники. – Дело в том, что пока я служил, это был мой ствол. Только утопил я его на рыбалке еще в восьмидесятых. Шум тогда поднимать не стали, взяли другой Макар, номера перебили… так я с ним и дослужил. Посидели опера, репу почесали, и решили не мудрить, а поступить так, как старший товарищ – взять левый пистолет и перебить номера. Слава Богу, в 90-х хватало и левых стволов, и умельцев. Проходит время. Наступает XXI век. Коллег жизнь разбросала – кто в Москву подался, кто в депутаты, кто в адвокаты. На смену заступило новое, молодое поколение, сторожить Родину, не зная устали. И вот, к одному из пенсионеров, занимающимся адвокатской деятельностью, приходят бывшие коллеги с такой просьбой: – Так и так, ты адвокат, с разными людьми общаешься… выручай! У нас тут один молодой опер ствол потерял, может что-то где-то кто-то слышал! – Не вопрос, – отвечает ветеран. – Давайте номер! Записал… и год выпуска – 1969, слегка насторожил бывшего сотрудника. Бросив все дела, поехал домой, перевернул секретер, нашел свой старый ежедневник, пролистал его, найдя нужную запись… и вот – точно! 1969 год выпуска и номер сходится! Замахнул пенсионер стопочку коньяка, достал телефон и позвонил навестившему его оперу: – Не надо вам этот пистолет искать… проклятый он! 3. Плохо искали Дело было году в 2004 или в 2005 году, точнее уже никто и не вспомнит. Как раз прогремели какие-то теракты, которые тогда не были редкостью, и челябинские чекисты находятся на усиленном дежурстве. Что это такое? Это когда 60 % личного состава постоянно на рабочем месте. Сидят три здоровых лба, от безделья клеят модель подводной лодки, чтобы в аквариуме утопить (в коридоре здоровый такой стоял, рыбки в нем постоянно вверх пузом всплывали оттого, что их конфискатом подкармливали). И вдруг – одному из ФСБшников звонок от жены. Супруге позвонила ее мама, теща чекиста, с криками: «Папа убился! С лестницы упал! Скоро операция! Приезжай скорее, а то, может, папку-то родного больше живым и не увидишь!». Забегая вперед – тесть просто сломал руку, что, конечно, неприятно, но масштаб проблемы гораздо меньше, чем было заявлено. Вечером жрал водку так же, как и с целой рукой. Что поделать? Опер идет к начальнику отдела, так и так. А ему куда деваться? Понятное дело, семья – дело серьезное. Тем более, раз такая ситуация – человек на смертом одре. Конечно, отпускает подчиненного. Но везде усиление, посты, облавы. А чекисту через половину своей области и половину соседней ехать. И если по своей области – еще куда ни шло, то во время усиления покидать порт приписки запрещается строго-настрого. А потому шеф наставляет: – Ты там, во вражьей области, смотри, не встрянь никуда, а то обоим полную жопу граммофонных иголок напихают. – Есть, так точно, будет исполнено, – отвечает чекист. Заезжает домой за женой, собираются в страшной спешке, на нервах. И выдвигаются к тестю. Везде посты, кордоны, ОМОН, но по своей области проехали – ни разу не тормознули. Заехали в Курганскую. Там дорог вообще нету, крадется опер 40–50 км/ч, и, конечно, первый же блок-пост тормозит автомобиль с чужими номерами. Опер в карман за удостоверением, а ксивы-то и нету. Корочки осталась в пиджаке, который он дома в шкафу повесил. А сам уже в куртке. Только пистолетик-то на постоянном ношении – в кобуре, на поясе. Ну, думает чекист, зашибись прокатился… Однако на то он и ФСБшник, чтобы сохранять хорошую мину при плохой игре. Делает морду кирпичом, достает из солнцезащитного козырька документы на авто (тогда еще не было моды водительское таскать в ксиве, человеку с красивыми красными корочками верили на слово, что права есть). ОМОНовец документы посмотрел, морду водителя с фоткой сверил… – А теперь выйдете из машины, руки врозь, ноги на ширину плеч… Начинаем утреннюю зарядку. Пока он опера шмонает – чекист лихорадочно соображает, как отмазываться будет, когда ствол найдется. Обшмонал, возвращает документы: – Счастливого пути. – Что, можно ехать? – Да, на все четыре стороны… Как он пистолетик не нащупал – до сих пор остается загадкой… 4. Сэкономил Деньги – это то, с чем каждый расстается очень тяжело. Люди неимущие – потому что и так на жизнь еле хватает. Миллионеры… ну не потому они стали миллионерами, что всем за все всегда платили. И если доведется на чем-то где-то как-то сэкономить, то любой здравый человек постарается это сделать! Был у нас в городе мужик. Арендовал видавший виды склад, построенный еще при Сталине, а то и вовсе при Царе-батюшке. И занимался делом во всех отношениях полезным – торговал контрабандой. Не простой контрабандой, а алкоголем, причем очень хорошим. Не каким-нибудь там суррогатом. Имел поставщиков практически по всему миру и баловал своих клиентов абсентом, саке, текилой и прочими вкусностями по цене раза в 2–3 ниже магазинной. И не боялся он никого. А кого бояться? Прокурорские, менты, чекисты – все у него тарятся. Они тоже дураки что ли идти в магазин и переплачивать? Бизнес мужика пер в гору. При желании мог бы снять более респектабельное помещение, но оставался на том же обветшалом складе. Во-первых, точка прикормленная, все его тут знали. А, во-вторых, чем больше становилось у коммерсанта денег, тем в большего скрягу превращался он сам. И вот, затарившись перед очередным Новым Годом, делец задумался. Все прошлые годы он нанимал работяг, чтобы чистили крышу от снега. Она опасно поскрипывала даже при несильном ветре, а уж что говорить про снеговую нагрузку? Однако склад стоял, крыша стойко выносила все тяготы и невзгоды. Имеет ли смысл переплачивать? Тем более, что строили склад не вчера, а еще в те времена. А уж тогда строить умели… Решил в этом году сэкономить и ничего никому не платить, соответственно, и снег не убирать. Однако на выходных случился сильнейший снегопад. Навалило по пояс. В понедельник, только дороги расчистили, едет мужик на работу, а там… крыша не выдержала нагрузки и рухнула прямо на бутылки, похоронив хрупкий товар под тоннами бетона и снега. Схватился коммерсант за голову, вызвонил работяг, чтобы разобрать завалы и спасти хоть то немногое, что еще, быть может, уцелело… да где там? Работяги, увидев целый бассейн из алкоголя, глубиной, правда, сантиметров 10, обливаясь слезами, падали на колени и пили прямо оттуда, наслаждаясь коктейлем, в котором смешались коньяк, шампанское, виски, пиво и другие напитки. Так, к огромному разочарованию сотрудников правоохранительных органов, накрылся криминальный бизнес контрабандиста. 5. Злостный мошенник Есть поверье, что самая древняя профессия – проституция. Однако… кто-то же убил мамонта, за ногу которого отдалась доисторическая проститутка? В средние века проституция вообще стала уважаемой профессией, и ее представители именовались куртизанками. Ну есть еще японские гейши… короче, кто-то хер сосет, а кто-то – минетчица. В дежурную часть полиции Челябинска как-то пришла девушка. Вся такая из себя, ноги от ушей, груди – как арбузы. У девушки горе. В ее отношении совершено мошенничество. Дежурный следователь достал ручку, бумагу и уже приготовился брать. В смысле снимать. Показания, конечно, а не одежду с потерпевшей. И рассказывает она душещипательную историю: сделала парню минет, парень обещал за услугу iPhone, а подарил жалкий SAMSUNG. Который стоит дешевле яблофона на 17 000 рублей! Соответственно ущерб, причиненный девушке преступлением – те самые 17 000 рублей. И хочет она написать заявление, чтобы парня за это дело посадили. Т.е., обращаю внимание – речь идет не об изнасиловании, а о незапланированном дисконте за услуги сексуального характера. И девушка – студент юридического факультета, а потому законы знает. Ведь статья 159 УК РФ «Мошенничество» гласит черным по белому «злоупотребление доверием». Юная особа признает, что она дура, раз доверилась случайному знакомому, но он же обещал. А, стало быть, злоупотребление налицо. Ежу понятно, что следаку заниматься подобной херней не хотелось от слова «совсем». Однако сотрудником он был опытным, т. е. калачом тертым. И поставил правильные вопросы: – А как вы можете утверждать, что качество оказанной услуги соответствовало достигнутой переговорами оплате? Может быть вы договаривались на минет с проглотом? А проглота не было? Или на глубокий минет? А он глубоким не был? Студентка без малейшего стеснения рассказывает все подробности, но признает, что обещала глубокий минет, но у парня оказался слишком большой инструмент и она не осилила… Тут следак выдохнул. – Вот видите! Вы нарушили условия договора! А, стало быть, состава преступления нет! Оплата соответствующая! Девушка задумалась. Думала долго. Но, наконец, согласилась, что сама была не совсем права. Не зря же она училась на юридическом факультете! 6. Круговая порука Сельские люди – совсем другие. Не такие, как городские. Как-то они ближе к природе, а от того… сплоченнее, что ли? Оно и неудивительно! Это в городе позвонил – и сразу, в течении 2–3 часов, прилетели экстренные службы – полиция, скорая, пожарные, и спасли гражданина. На селе, особенно в условиях традиционного российского бездорожья, время реакции заметно выше. А на кого надеяться селянину в критической ситуации? Конечно – на своих соседей! Больше не на кого! Решил один городской житель купить себе домик в деревне. Тишина по вечерам, свежий воздух, огурцы и помидорки на грядках, которыми можно сразу закусывать, не срывая с ветки. Не какая-нибудь там химия, а свое – экологически чистый продукт! Жить на селе постоянно он, конечно, не планировал, а так – набегами, на правах дачника приезжать летом в отпуск и на выходных. И, поначалу, городской в самом деле окунулся в романтику деревенской жизни. Но после – не поделил что-то с местными и совершил крупную ошибку: подумал, что ссора закончится ничем. Как он заблуждался! Вернувшись следующей весной дачник обнаружил, что дом вскрыт, а внутри – шаром покати. Вынесли все, вплоть до мебели! Вызвал полицию, приехал участковый. – Когда была кража? – Ну… зимой! Я, как похолодало в октябре, так до мая и не приезжал! Временные рамки – просто феерические. Вот сейчас полицейский пойдет алиби каждого деревенского хулигана проверять: а где вы были в течении полугода и кто сможет подтвердить? Понятно, что задача нереальная. Конечно, опросил соседей – кто что видел. Как это обычно бывает – никто ничего не видел. Ну ладно! Следующей осенью горожанин установил металлическую дверь с добротным замком и металлические ставни. Теперь, он был уверен – никто не сможет проникнуть в дом. Однако… весной обнаружилась еще более печальная картина. В доме снова пусто, а двери и ставни – срезаны болгаркой. На металлолом, что ли, отправились? Опять вызвал полицию, приехал тот же участковый. Ну, тут-то все должно быть проще! Болгарка работала, как минимум – несколько часов. Кто-то должен был обратить внимание! Идет по соседям… однако и на этот раз никто ничего не слышал! Дачник все еще убежден в своем превосходстве перед немытыми деревенщинами. Новой осенью он взялся за дело со всей ответственностью. Уже никаких дверей и ставен. Подошел к проблеме со всей прямотой и грубостью – просто заложил на зиму все окна и двери кирпичами и уехал в свой мегаполис, убежденный, что теперь дом никто не выставит. Впрочем горожанин ошибался и на этот раз… по весне оказалось, что местные трудяги разобрали целый угол дома! И, даже, не поленились вывезти со двора все кирпичи! Внутри, что предсказуемо, и в этот раз – шаром покати. Опять полиция, участковый, для которого дачник стал постоянным клиентом. Ну ладно в первый раз, вскрыть дверь – минутное дело. Во второй – уже посложнее, срезать двери и ставни. Тут уже несколько часов. Но в третий! Разобрать угол дома и даже вывезти кирпичи! Это уже не часы, это дни! Не может быть такого, чтобы никто ничего не видел! Хотя, как оказалось, и теперь соседи не могли помочь следствию абсолютно ничем. Никаких личностей, ни подозрительных, ни не очень подозрительных, никто на участке дачника не видел. Из ворот/в ворота никто не заходил и не заезжал. Надоело это дело горожанину. Понял он, что слабоват духом против сельского жителя. И продал дом ко всем чертям. 7. Гений маркетинга Современные домушники – люди грамотные. На дело не берут с собой даже перочинного ножа, чтобы не словить более тяжкую статью. И похищают, в основном, вещи малогабаритные, которые можно легко и быстро сбыть. Деньги, золото, ноутбуки и т. д. Что никогда не берут – это оружие. Даже вскрыв сейф, обнаружив в нем стволы, оставляют их от греха подальше. Потому что оружие точно будут искать. И искать будут хорошо. Не говоря уже о том, что такой товар сложно сбыть. И легко спалиться. Номера и серии купюр, которые были зашиты в матрац, мало кто вспомнит. А вот номера стволов – все есть в архивах лицензионно-разрешительных органов. Однако везде встречаются исключения. Выставляя хату одного человека, домушники прихватили и травматический пистолет из сейфа. Как это, пусть редко, но бывает – полиция поймала дельцов и вот они, родимые, сидят в наручниках, дают показания. Чего продали, кому, куда и почем. Следака сильно интересует похищенный травматический пистолет. И предлагает рассказать, кому сбыли оружие, дабы вернуть владельцу. Один из домушников рассказывает, кому продали ствол за 20 000 рублей, мент предлагает прямо сразу позвонить, чтобы покупатель вернул травмат. Конечно, бесплатно. И гарантирует от себя, что если покупатель отдаст пистолет – ему ничего не будет. Даже административки за незаконное приобретение. Домушник звонит, объясняет ситуацию, добавляя, что как бы надо положить ствол туда, где взял… Покупатель почувствовал самым умным. Вроде как у товарища безвыходная ситуация и ею надо воспользоваться! И выставляет свои условия: – Понимаешь… спрос рождает предложение! Это я у тебя купил ствол за 20 000 рублей. Но продать готов за 50 000 рублей. У тебя ситуевина жопная, думай сам! Тут даже следак поперхнулся. Вот же падла! Покупая травмат без СМС и регистрации «коммерсант» прекрасно понимал, к чему это может привести. Органы пошли ему навстречу, предлагая совершенно бесплатно избавиться от тяжкого груза. А деятель этого не понял. Попытался навариться на чужом горе. Нехорошо это, как-то не по-христиански… План операции созрел моментально. Уже через 10 минут домушник позвонил своему товарищу, который оказался совсем не товарищем и согласился на 50 000 рублей. А еще через два часа «предпринимателя» приняли на незаконном сбыте огнестрельного оружия ограниченного поражения. Не был бы такой жадной скотиной – остался бы без ствола, но и без судимости… 8. Два товарища Мы живем в уникальное время, когда, с одной стороны, живо поколение, которое помнит, что Россия, Узбекистан, Украина, Эстония и остальные 11 республик были одной страной – СССР. С другой – выросло поколение, для которых тот же Таджикистан – это заграница. В СССР все было общее. На всю страну. И шпионы (читай – КГБшники) для всех республик готовились в Москве. Причем не только для советских республик, но и для Кубы, Анголы и многих других стран, идущих верным путем к светлому будущему. Впрочем, речь не про них. Они как были заграницей, так ею и остались. И вот в конце 1980-х годов учились в Высшей Школе КГБ имени Ф. Э. Дзержинского представители всех 15 республик. Кстати, это из России, Белоруссии, Латвии и других республик учились дети сталеваров, врачей, учителей. В Азии было все в порядке. На учебу приехали дети первых секретарей горкомов партии и прочих больших начальников. Одно слово – баи. А, вообще, как советская власть победила басмачей в 1920-х годах? Элементарно! Устав воевать, баям сделали предложение: давай так, ты теперь будешь не только баем, но и начальником милиции. Комиссаром. Или партийным воротилой. Завербовали, проще говоря. Так и победили. Начали басмачи строить коммунизм под неусыпным оком ВКП (б), а после – КПСС. Во время учебы сильно сдружились два будущих чекиста – парень из простого уральского города Челябинска и самый обычный бай из Казахстана. Напомню – тогда была одна страна! Отучились, разъехались. Один служил в КГБ на Урале, второй – тоже в КГБ, но в Казахстане. Разъехавшись, общаться товарищи не прекратили. Переписывались, а порой и встречались на различных комитетских мероприятиях. Ну там повязать кого, или проследить за кем. Шло время. СССР развалился. Вместо него на карте мира появилось два независимых государства – Российская Федерация и Республика Казахстан. Вместо одного Комитета Государственной Безопасности тоже появилось две организации – Федеральная Служба Безопасности и Комитет Национальной Безопасности. Однако даже в таких условиях два товарища переписку не прекратили. Да, письма стали отправляться реже, идти дольше. Но для настоящей, крепкой мужской дружбы это не помеха. Но… внезапно чекист из Казахстана перестал отвечать на письма своего заграничного коллеги. Совсем. ФСБшник уже предполагал самое страшное – что товарища сразила подлая басурманская пуля. Впрочем, ФСБ и КНБ контактировать продолжали – по линии борьбы с незаконным оборотом наркотиков и контрабандой. Различные вещества растительного и не очень происхождения из Казахстана через приграничные области, включая Челябинскую, шли тоннами. То есть общение российского чекиста с заграничными коллегами не прервалось. У них ФСБшик и попытался выяснить. – Вы такого знаете? – Конечно, знаем! – подтвердили КНБшники. – А где он сейчас? – Да в Кустанае, до полковника дослужился… – А по какой линии работает? В ответ – тишина… ну все понятно, если молчат – то работает по линии внешней разведки. А если в Кустанае – то работает по нам. Передал ФСБшник свой телефон коллегам, дабы товарищ с ним связался, и принялся ждать. Проходит неделя. Месяц. Два месяца. Вестей нет. Через какое-то время вновь встречается с КНБшниками и интересуется – передали телефон, или нет? Те подтверждают – да, передали. Удивляется – почему же старый друг не звонит? КНБшники отвечают: – Понимаешь, какая ситуация… сняли его! – Как? За что? – Да вот подозрительным показалось, что у полковника КНБ есть знакомые в России. Причем не просто знакомые – еще и в спецслужбах! – Дык… блин… естественно – есть! Где все учились-то? В Москве! Высшей Школе КГБ имени Ф. Э. Дзержинского! У него знакомые не только в России есть, но еще и в остальных республиках бывшего СССР, с кем вместе учился! – О! Так у него есть связи и в спецслужбах других иностранных государств!? Вот так, несмотря на всю логичность контактов с заграничными спецслужбами, прервалась карьера полковника КНБ. 9. Самый хитрый инвалид С одной стороны – приятно, когда государство идет навстречу инвалидам. Организуя для них удобную городскую среду. С другой стороны – любые послабления рано или поздно приведут к злоупотреблениям. Простой пример – США, где сейчас происходит обратная дискриминация, а афроамериканцы в ответ на любую попытку ограничить свободу действий требуют расширения своих гражданских прав, сопровождая криками «это потому что я – черный!». А вот случай с противоположного конца земного шара – из России. В прокуратуру одного из районов города Челябинска приходит жалоба от одного из инвалидов. Жалоба направлена на вполне конкретную сеть аптек и написана настолько грамотно, что не каждый юрист так составит. Нарушения описаны более, чем корректно, с ссылками на соответствующие нормативно-правовые акты. Прокуратура, конечно, проводит проверку, однако… однако возникает проблема в том плане, что для доказательства ряда нарушений необходимо провести экспертизу, а данную экспертизу во всей области может провести только одна-единственная организация, определенное объединение инвалидов Челябинской области. Конечно, не забесплатно, а за бюджетные деньги, поскольку заказчиком экспертизы выступает государственный орган. Экспертиза проведена, проверка проведена, нарушения выявлены, штрафы выписаны. Проходит какое-то время и в эту самую сеть аптек приходит не кто-нибудь, а председатель того самого объединения инвалидов, который доводит до руководства сети, что те нарушения, которые были выявлены – далеко не все. И, на коммерческой основе, он готов дать рекомендации по устранению остальных нарушений, в противном случае прокуратура с проверкой может нагрянуть вновь… а вот у самого главного инвалида, который совсем не инвалид, консультационные услуги в рамках совершенно белого, абсолютно легального договора будут стоить намного дешевле, чем штрафы! Суть аферы предельно проста. Самый хитрый инвалид самостоятельно выявляет нарушения, составляет жалобу, которую подписывает кто-нибудь из реальных инвалидов, отправляет в прокуратуру. И получает деньги два раза! Первый раз – за экспертизу. Второй раз – за консультационные услуги, поскольку в первой жалобе нарушения указаны далеко не все. И прогадать с такой схемой попросту невозможно. Даже если жертва откажется от платной консультации – председатель все равно получит деньги во второй раз, с новой экспертизы, правда, не в таком объеме, как за консультацию. 10. Три невесты Женщины – существа очень странные. Даже более того – подозрительные. Британские ученые бьются ни один десяток лет, чтобы выяснить, чего все же, хочет женщина. Но даже им это не удается. А все почему? А все потому, что когда ученые уже близки к разгадке, и им кажется, что вот-вот поймут, чего же хочет женщина… женщина успевает передумать! Жил-был простой уральский парень. И, как любой нормальный уральский парень, дружил он с девушкой. Дружил с ней со старших классов. После – дружба переросла в нечто большее, с ахами и охами в темное время суток, начали вместе жить. И вот, с момента знакомства в первом классе прошло около пятнадцати лет, с момента начала большой любви – около пяти лет, и живут вместе уже три года. Понятно, что пришла пора как-то качественно менять отношения, а через три года сожительства изменения могут быть двух видов: или в ЗАГС, или разбег. Парень выбрал первое. Решил сделать предложение – красиво, как в кино, с бриллиантовым кольцом. Пошел в ювелирную мастерскую, заказал шикарное кольцо из белого золота с тремя бриллиантами. И, в назначенный день, отдал кольцо официанту, чтобы тот бросил его в бокал шампанского. Да, пошло. Да, избито. Но это классика. В ресторане девушка пьет шипучий напиток, а там – на самом дне бокала – то самое кольцо. И парень встает на колено, предлагая руку, сердце и остальные свои органы, пока смерть не разлучит их. Девушка выслушала. Примерила колечко. Колечко ей понравилось. А вот предложение – нет. Ответила сразу однозначным отказом, забрав, однако, кольцо. Что само по себе странновато, ибо как кольцо – и есть символ любви, и, обычно, отвергая предложение, отвергают и кольцо. Девушка оказалась не из таких. Кольцо взяла, а от предложения отказалась. Парень погоревал, побухал пару месяцев, залечивая душевные раны и решил продолжать жизнь. Нашел новую девушку. Конфеты-букеты и снова – совместная жизнь. Кофе в постель по утрам, один холодильник на двоих. Проходит еще три года. Парень надумал сделать предложение новой девушке, которая к тому времени была не такой уж и новой. Пошел у уже знакомому ювелиру и заказал точно такое же кольцо, как и в первый раз. Снова – ресторан, шампанское, кольцо на дне фужера. Этой девушке кольцо тоже понравилось. А идея связать жизнь в ЗАГСе – не очень. Наверно, это какая-то уральская традиция – отвергая руку и сердце жениха, оставлять на память о предложении кольцо. Так что опять девушка оставила парня без свадьбы, но с кольцом. Молодой человек снова забухал. Уже на полгода. А, пропившись, решил, что жизнь-то еще впереди. И начал искать новую жену. В одной из командировок в самолете парню посчастливилось сидеть по соседству с девушкой. Коренной москвичкой из Тулы. Слово за слово, разговорились, познакомились. Продолжили общение в туалете самолета на высоте 10 000 метров. Потом – в кустах, около аэропорта. И тут молодой человек решил времени не терять. Пулей, пока девушка была с рабочим визитом в Челябинске, смотался к знакомому ювелиру, в суперсжатые сроки было изготовлено новое кольцо. Точно такое же, как и три предыдущих – из белого золота, с тремя бриллиантами: один в 0,35 карат, два других в – 0,25 карат каждый. Ювелир как бы намекает, что, может быть, дизайн неудачный? Возможно, стоит выбрать другой – и девушка согласится? Но парень стоит на своем. Бог троицу любит. Хватает кольцо, летит в гостиницу, где остановилась его зазноба, и прямо в коридоре, припав на одно колено, делает москвичке предложение. Невероятно, но факт. Первые две девушки, с которыми молодой человек прожил не один год, предложения отвергали. Принимая, однако, кольцо. А москвичка, после недельного знакомства и нескольких мимолетных встреч – приняла и кольцо, и предложение руки и сердца. Вот и попробуй, пойми их там, в Москве. Или у них так принято, или просто такие ветреные. 11. Пироманы Психически неуравновешенных людей гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. Даже люди адекватные порой делают вещи совершенно странные и необъяснимые. Не последнюю роль в массовых помешательствах играют СМИ. Стоит появиться заметке о каком-то событии, второй, третьей – и вот уже пошла серия однотипных деяний. В 2014–2016 годах в Челябинске произошла серия поджогов автомобилей. Поначалу никто не обращал на это внимание, кроме СМИ, самих владельцев, и, конечно, страховых компаний. Потому что горели машины – 1 раз в месяц. Дальше – больше. Автомобили начали гореть каждую неделю. Причем не по одной, а по несколько машин за ночь, и в разных районах города. Настроения автовладельцев были близки к паническим. Кто-то прятал машины в многоэтажных паркингах, кто-то – сторожил всю ночь напролет у окна со старой доброй двухстволочкой. Ситуация обострилась настолько, что дело взял под свой контроль губернатор. Была создана межведомственная комиссия, куда вошли сотрудники ФСБ, МВД и других структур. Версии высказывались самые разнообразные. Например – тупо страховое мошенничество. Однако горел как транспорт застрахованный, так и не застрахованный вовсе. Горели даже старые ведра, которым красная цена – три копейки. Еще одна версия – война парковщиков. То есть владельцы как вполне легальных стоянок, так и нелегальных парковок, жгли автомобили, чтобы вынудить владельцев пользоваться их услугами, попросту говоря – ставить машины на ночь на «охраняемую» территорию. Опять же – сколько стоянок может быть у одного хозяина? Ну три. Пять. Максимум – десять. А автомобили-то горели по всему городу, совершенно бессистемно! Третья версия – что машины жгут молодые активисты, борясь с нарушением правил парковки. Опять нет. Горели железные кони как стоящие во дворах на газонах, так и припаркованные по всем правилам. Наконец, самая экзотическая версия – что автомобили поджигают диверсанты, завербованные западными «партнерами», с целью создания социального напряжения. И, какой бы фантастической эта версия не была, но она на правду походила больше всего! Ибо как единой системы в действиях пироманов выявлено не было. Но и методы поджогов отличались! От совсем грамотных (не буду описывать, дабы никого не провоцировать) до полностью бездарных типа плеснуть бензина на крышу и кинуть спичку. Машины продолжали гореть. ППС патрулировала город каждую ночь. Операторы АЗС записывали и сообщали о всех, кто заливал топливо не в бак, а в канистры. Подняли на уши даже сутенеров – уж кто, а они колесили по ночам по городу немало, и кто мог что-то видеть, то именно торговцы любовью. Однако результата не было. Вернее результат был. Поймали кучу поджигателей, совершенно не связанных между собой. Кто-то отомстил таким образом должнику или мужу-алиментщику. Еще кто-то сам сжег свою машину, чтобы получить страховку. Попалось куча хулиганов, которым просто по пьяни взбрело в голову так развлечься. И немало детишек, которые считали поджег автомобиля невинной шалостью. На вопрос – а почему именно такой способ они выбрали для выброса своей кипучей энергии, все отвечали одинаково: так в новостях, в интернете, телевизоре, газетах и радио – каждый день про поджоги! Одни под шумок пытались обтяпать свои делишки. А дети и алкоголики… ну вот тут именно тот самый контингент, на которых подействовали многочисленные публикации в СМИ. Если б про поджоги не говорили на каждом углу – им бы и в голову не пришло. Ночные пожары не прекращались. Нередки были случаи, когда в совершенно разных концах города машины загорались с разницей в 10–15 минут. Тут уже не оставалось никаких сомнений, что действует несколько групп. Ведь за 10 минут даже просто пересечь Челябинск из конца в конец просто невозможно! Как вдруг, без всякого предупреждения, совершенно неожиданно, количество поджогов пошло на убыль. В Челябинске. Однако разгорелся новый очаг – на полуострове, ставшем символом исторический справедливости, в Севастополе. Но тут веревочка вилась недолго. Пироманы, без знания местности, путей отхода, особенностей города, попались буквально через пару месяцев. И, о чудо! Оказалось, что прибыли они в Крым именно из Челябинска! На черноморский курорт немедленно вылетела группа, побеседовала с задержанными, и подозрения подтвердились – жгли машины на Урале именно они, а после свалили в Севастополь, для обмена опытом. Кстати, выяснилась и причина – банальное страховое мошенничество. А жгли все подряд – именно с целью запутать следы. Это когда горит транспорт, застрахованный в одной компании – подозрительно, а когда горит все подряд… систему найти сложно. Тем более, что появилось куча подражателей. Кстати, поджоги продолжались некоторое время и после поимки инициаторов всей этой вакханалии, но были уже эхом истерии, поднятой СМИ. 12. Сейф Знаменитый иллюзионист Дэвид Копперфильд, разоблачая свои фокусы, лишний раз доказал, что никакой магии не существует. Всего лишь иллюзия. Где-то техника, где-то нужные люди. И, глядя на шоу Копперфильда, лишний раз приходит в голову, что на криминальном поприще человек с такими талантами тоже добился бы немалого… отвлечь внимание, сделать неожиданное – такими трюками пользуются, например, карманники. Но не только. Эта история произошла в Челябинске несколько лет назад. Один уважаемый человек сильно переживал за свое добро. И решил заказать сейф. Такой, чтобы супернадежный. Чтобы запарились вскрывать. И тяжелый. Чтобы не смогли вытащить из квартиры и вскрыть где-то в другом месте. Мужик – не баба. Сказал – сделал. А не сделал – еще раз сказал. Заказал он у умельцев сейф, который доставили на дом в разобранном виде. Там же и собрали, а, для надежности, хозяин насыпал в пустоты между простенками свинцовой дроби. Теперь вес сейфа составлял около 700 кг, то есть нечего и думать, чтобы спустить его по лестнице с пятого этажа. Лифт тоже не вывезет – у него грузоподъемность 400 кг, после превышения которой лифт просто никуда не поедет. Замок тоже поставил супернадежный, умельцы заверили, что лучшему спецу понадобится несколько часов, чтобы его вскрыть. Сейф установили, мужик собрал в него деньги, украшения жены и все прочее, что представляло особую ценность. Благодать! Через некоторое время хозяин квартиры с женой уехал отдыхать в зарубежные страны, а вернувшись… Вернувшись обнаружил, что сейф пропал! Исчез! Растворился в воздухе! Как такое могло произойти? В окно здоровенный ящик не пролез бы, да и работающий у дома кран жильцы заметили бы и сообщили полиции, куда обратился потерпевший. Сбросить из окна такую огромную дуру… да тоже шуму понаделали бы! Спустить с пятого этажа по лестнице 700 кг? Да это фантастика! Даже если предположить, что нашлись такие Геркулесы – кто когда без мата тяжести таскал? Весь подъезд разбудили бы! Поквартирный обход ничего не дал. Даже бабулька-соседка, которая просыпается от малейшего пука – и та ничего не слышала. В третьей квартире на лестничной клетке вообще никто не открыл, но, по сведениям от участкового, там проживала семья алкоголиков. И в настоящее время, скорее всего, или валялись пьяные, или собирали бутылки. Алкоголики… чего с них взять? Во время кражи они, поди, тоже видели алкогольные сны. И непричастность к похищению тоже сомнения не вызывала. Они же синявки, а не Геркулесы! Загадка, однако! Прямо уличная магия Дэвида Блейна! Был сейф – и нету! Ментам самим интересно, как смогли такую тяжесть утащить? Поднимают всех на уши – агентов, информаторов… полезной информации – ноль! Проходит какое-то время и бабулька-соседка вызывает участкового. Что-то там расшумелись алкоголики, пилят что-то. Ну, у участкового работа такая – на подобные вызовы ходить. Идет к синякам, а там… муж с женой, отойдя от пьяного угара пилят тот самый сейф! Оказалось, что злоумышленники поили маргинальную семью, и, когда соседи уехали, вскрыв квартиру, завезли к ним сейф на тележке! И вот здесь, в спокойной обстановке, подливая горячительного алконавтам, чтобы не отвлекали, вскрыли сейф и забрали содержимое. Гостеприимным хозяевам оставили пару ящиков водки, дабы те не подняли шум раньше времени, и свалили восвояси. Однако водка – штука такая. Имеет свойство заканчиваться. Закончилась и на этот раз. Желая продолжить банкет синегалы не придумали ничего лучше, чем распилить сейф и сдать его в лом. Вот тут они и побеспокоили бабульку, которая вызвала участкового. Трюк, вызывающий восхищение. Ведь все настолько были увлечены задачей, как сейф вытащили из дома, что никому и в голову не пришло, что тот не покидал не только дом, но и лестничную клетку. 13. Мастер маскировки Какого цвета танк? Зеленого? А вот и нет! В дикой природе, у животных, все функционально, все направлено на выживание. Рога у антилоп, бивни у слона, яд у змеи, зубы у льва. Кого-то природа наградила средствами защиты, кого-то – оружием для нападения. Однако и у хищников, и у травоядных, есть общая черта – окраска. Тот же тигр полосатый не просто так, а чтобы жертве не было его видно в зарослях тростника, пока не станет слишком поздно. И заяц меняет окрас на зиму не для красоты, а чтобы скрыться среди снега. Пришла операм информация – некий гражданин хранит у себя в столярной мастерской гранату. Стало быть – нарушает закон и его необходимо повязать. В 6 утра опера собираются на планерку, в 7 выезжают, в 8 утра, как только гражданин заходит в свою мастерскую – его бережно укладывают на пол, ласково надевают наручники. Мастерская – обычный гаражный бокс 6х6 метров, верстаки, станки, инструментальные шкафы, пожарный щит, горы стружек и опилок. В общем – самая обычная столярка. Кажется, тут и спрятать ничего нельзя… Опера проходят первый раз. Как обычно – шкафчики, полочки… гранаты нету! Нет, такого быть не может! Информатор надежный, где-то она точно есть! Проходят второй раз, уже тщательнее. Да нету гранаты! В третий раз. Кучи опилок и стружки уже растирались руками, почти прошли через сито. Да нету, блин! Да ну не, не может быть… опера остановились, перекурили… и пошли на четвертый заход. Простукивая стены, пол и полоток в поисках тайников. Опять ничего! Обозленные, разочарованные, собираются сниматься с места. Убили весь день, а результата – ноль! И вдруг один опер обращает внимание на пожарный щит. Да вот же она, родимая! РГД-5! Спокойно висит себе на гвоздике в уголке, покрашенная в красный цвет. Примечательно, что перед этим мимо пожарного щита проходили миллион раз, ни никому и в голову не могло прийти, что гранату можно просто так взять, покрасить в красный, и повесить на самое видное место. Просто разрыв шаблона! А теперь – возвращаясь к вопросу, заданному в начале. Какого цвета танк? Защитного! 14. Круглый отличник Студенческие годы – счастливое время для большинства. Молодость… ответственности – минимум, свободного времени – максимум. Ни семьи, ни детей, ни ипотеки. Перед студентом стоит одна задача – получить диплом. Ну да, возможно еще получить какие-то знания, но это не обязательно. Учился в ЮУрГУ студент. Учился… ну не так, чтобы совсем плохо. Середнячок. На первом курсе не сдал половину экзаменов, но, поскольку боксировал за университетскую команду, и вот это, кстати говоря, он делал весьма неплохо, то на сборах и соревнованиях времени проводил гораздо больше, чем покусывая гранит науки. Год закончился, студента собираются отчислять. Однако кто тогда будет защищать честь родного университета? Сам проректор, в прошлом – тоже боксер, обошел преподавателей, поговорил, убедил, экзамены спортсмену проставили. На втором курсе, почуяв лафу, студент на учебу вообще забил. В учебном заведении посещал только спортзал да разные церемонии награждения. К концу года – ни одного зачета, ни одного экзамена. Зато в фойе появилась куча кубков, добытых боксером, а у самого студента – целая гроздь медалек на стене его комнаты в общежитии. Что поделать? Снова проректор идет по преподавателям, те проставляют зачеты и экзамены, спортсмен переведен на третий курс. И вот здесь вышел небольшой затык. Боксер пропустил несколько ударов, да так хорошо, что путь на ринг оказался для него закрыт. Погоревав, устроился студент на работу, благодаря своим спортивным связям – весьма неплохую, и продолжил забивать на учебу. Конец года – опять посещаемость нулевая, зачеты и экзамены не сданы. Пошел бывший боксер плакаться к проректору, но теперь ученый муж послал его нахер. Ведь почему он вступался ранее за спортсмена? Да потому, что он и был спортсменом! Все прекрасно понимали, что раз человек пропадает на соревнованиях, отстаивая репутацию ВУЗа, то нет у него времени на всякие лекции, лабораторные, коллоквиумы. Но теперь-то ринг остался в прошлом, учиться студенту ничего не мешает! Так что давай сам… И вот тут у боксера в зачетке стали появляться пятерки. Четверки – очень редко. Спортсмен превратился в круглого отличника! Проректора даже прослезился. Такой талантливый человек! Гениален во всем! И на ринге, и в учебе! Третий курс студент закончил на отлично. Как четвертый и пятый. Стал госэкзамены. Впереди – преддипломная практика и сам диплом. Ну, что такое преддипломная практика все понимают – студенты проходят ее на тех предприятиях, где или уже работают, или будут работать в будущем. Так что получить за нее меньше четверки невозможно. До защиты осталась всего чуть, да и сам диплом уже написан, лежит на рецензии у руководителя проекта. Идет бывший боксер по родному ВУЗу, и вдруг… попадается ему навстречу один препод. – О! – улыбнулся профессор. – Студент такой-то! А когда вы у меня хвосты с третьего курса сдадите? – Какие такие хвосты? – удивился спортсмен. – Я ж вам все давно сдал! – Нет-нет! Позвольте… Преподаватель открывает свой портфель, достает свой гроссбух, листает его до нужного года. – Ну вот, – показывает препод. – Видите, нет у меня отметки, что экзамен сдан. Стало быть он не сдан! – Не может такого быть! – возмущается студент. – В зачетке-то у меня стоит! Возможно, вы забыли у себя отметить? – Позволите взглянуть? – Разумеется! Молодой человек предъявляет свою зачетную книжку, согласно которой он последние пару лет – круглый отличник, профессор смотрит на свою подпись и не узнает ее! Нет, выполнено похоже, но все равно далеко от оригинала. Вот тут и всплыло, что студент в некотором смысле и вправду был парнем талантливым. Мог срисовать подпись так, что не каждый ее автор заметит подвох. И с третьего курса он сам себе ставил экзамены и зачеты, смело показывая зачетку и убеждая преподавателей, что на самом-то деле все давно сдано, только сами учителя с завидной регулярностью забывали отмечать успехи бывшего боксера в ведомостях и в своих записях. Конечно, отчислили молодое дарование за неделю до защиты диплома. С шумом, треском и волчьим билетом. 15. Проверка на дорогах Начальство вообще любит самодурствовать. МВД – не исключение. Тут вообще от великого до смешного – только шаг. Например, на Ставрополье один из начальников УВД распорядился возле каждой школы поставить по автомобилю с матюгальником, чтобы сотрудники зачитывали правила дорожного движения. Предупреждение детского травматизма на дорогах, ага. Только уроки стало вести совершенно невозможно – учителя надрывали глотки, перекрикивая громкоговорители, чтобы донести материал до детей. К счастью, изобретательного генерала вскоре сняли и возле школ воцарилась тишина. В середине 1990-х годов уже в другом городе, в Челябинске, сменился начальник ГУВД области. И что он учудил? Вместо того, чтобы, как любой нормальный генерал, праздновать назначение, попивая водочку, он решил проверить личный состав. И не придумал ничего умнее, чем объявить план «Перехват». Цвет, номер, марка автомобиля, вооружен и очень опасен. А за рулем условного противника – сам генерал. План «Перехват» подразумевает расстановку экипажей ППС в полном облачении – в шлемах, бронежилетах, с автоматами, в ключевых точках города – на перекрестках, мостах, проспектах и так далее. То есть в тех местах, которые миновать окольными путями, в теории, нельзя. Но это в теории. И результат план «Перехват» приносил настолько редко, что почти никогда. Пока прозвучит тревога, пока личный состав соберется, займет посты. Понятно, что любой нормальный преступник схоронится где-нибудь в частном секторе, во дворах, в гаражах или других отстойниках. В общем, работали милиционеры в таких случаях без фанатизма, понимая, что вероятность перехватить указанный автомобиль – ноль целых и хрен десятых процента. Стоят на одном таком посту два мента – прапорщик и сержант. Погода пакостная. Ждут, когда прозвучит отбой, и вдруг… видят ту самую «Волгу», которую должны поймать! Сержант машет палочкой, автомобиль останавливается. А на дворе – лихие 90-е, и если преступник не пытается скрыться – он или вконец отмороженный, или вконец тупой. И в обоих случаях с равной вероятностью может открыть огонь по стражам закона. Так что уже подозрительно… Подходят осторожно, с автоматами наперевес, ожидая любого подвоха. Генерал, потеряв терпение, выходит из автомобиля, дабы вынести благодарность за службу… но для ППСников это выглядит совсем иначе – преступник готовится оказать сопротивление! – Стоять! – кричат менты. – Руки на машину! – Да все нормально, я – свой, – отвечает генерал, запуская руку в карман за удостоверением. И сразу – очередь над головой. Кто там знает, что он достать хочет? Пистолет? Гранату? – Лежать мордой в пол! Тут уже начальник спорить не стал. Плюхнулся в грязь. Лежит, и думает – нахрена он во все это ввязался? – Сынки, да вы что! Я ж генерал новый! – Ага, рассказывай… новый генерал, поди, водку сейчас жрет в сауне с проститутками! ППСники попинали задержанного чутка, для приличия, а потом приступили к обыску. И вот теперь, в кармане условного преступника, и нашлось служебное удостоверение. – Ты смотри! И в самом деле генерал! История эта для всех закончилась хорошо. Генерал остался жив. А два мента, задержавших его – получили благодарность за проявленную бдительность. В устной форме. 16. Зреть в будущее Бизнесмены, которые в самом деле успешные, потому и разбогатели, что были в чем-то умнее, прозорливее, хитрее, порасторопнее своих собратьев. Однако по мере накопления богатств что-то там щелкает, меняется у них в голове. Теряется какой-то инстинкт. А, может, просто начинают считать себя такими исключительными? Жил в Челябинске один коммерсант. Конечно, с рождения коммерсантом он не был, и более того – в 16 лет ушел из дома, уехал зарабатывать на Севера, и, обзаведясь каким-никаким состоянием, вернулся в родной город. Здесь накопление продолжилось – занялся приемом лома, после – переключился на торговлю ферросплавами. Бабло в кармане бизнесмена завелось нешуточное. И, как многие в 2006–2007 годах, решил вложиться в недвижимость. Цена квадратных метров росла тогда, как на дрожжах. Купил в частном секторе, на первой линии, четыре участка, объединил их, снес старые, хлипкие домишки, и начал строить офисное здание. Не небоскреб, столько денег у коммерсанта не было, а небольшое, аккуратное, трехэтажное здание. Через год строение встало под кровлю, уже установлены окна и двери, то есть закрыт тепловой контур, но нет ни фасада, ни отделки. Вот здесь, как назло, и громыхнул кризис 2008 года. Дела у предпринимателя встали. Строительство – тоже. Он бы рад сдать площади в аренду, но для этого строительство надо завершить, а на это нет денег. Да и организации начали банкротиться пачками – аренда не сулила тех барышей, что планировалось изначально. Выход напрашивался сам собой – продать здание. С этой целью коммерсант и обратился к своему знакомому риелтору. Определились с ценой – 35 000 рублей за метр квадратный, подписали договор, началась продажа объекта незавершенного строительства. Покупатель нашелся на удивление быстро – всего месяца через три. Посмотрел, все его устроило. Настал момент сделки. А вот здесь бизнесмен заявляет следующее: – Я, как коммерсант, должен зреть в будущее. Сегодня – да, я продам за 35 000 рублей за квадрат. Потому что оно не достроено. Но если я дострою здание – оно уже будет стоить дороже! Так что я уже нашел инвестора, который даст денег на строительство, под залог этого самого здания. Но, если хотите – все же можете его приобрести, но за 40 000 рублей за квадрат. Вполне естественно, что покупатель, рассчитывавший на другую сумму, обозначенную вначале, послал такого продавца ко всем чертям. Прошло еще около года. Предприниматель, при помощи инвестора, здание свое достроил и опять позвонил все тому же риелтору, чтобы продать его. Но уже за 45 000 рублей за метр квадратный. Снова договор, поиск покупателя… Теперь покупатель нашелся через полгода. Здание полностью готово, хоть сегодня завози мебель, оргтехнику и занимайся коммерцией. Выходят на сделку, а бизнесмен заявляет следующее: – Я, как коммерсант, должен зреть в будущее. Сегодня – да, я продам за 45 000 рублей за квадрат. Потому что кризис. Но в газетах и интернетах пишут, что кризис вот-вот кончится! Так что завтра здание будет стоить уже дороже! За 45 000 рублей я продать не готов, но, если хотите – все же можете его приобрести, но за 55 000 рублей за квадрат. Нет ничего удивительного в том, что и этот покупатель послал продавца нахрен. Только уже не один, а в компании с риелтором. Потому что какого черта? Человек бегает, ищет покупателей, находит, приводит, а коммерсант зрит в будущее и выдает такие фильдеперсы! Бизнесмен посмеялся, мол не ты один риелтор в городе, обращусь к другим. Но не учел одного: Челябинск – город маленький, все всех знают, а уж в среде риелторов, кто занимается такими объектами недвижимости – тем более. В общем, к кому б домовладелец не обращался – никто работать с ним не соглашался. Время идет. Здание не продается. Инвестор требует возврата вложений. Вскоре и сам инвестор узрел будущее, в котором продажа недвижимости с таким компаньоном затянется на неопределенный срок. Придя к таким выводам, подал в суд и через год получил предмет залога, то есть это самое офисное здание, с минимальными вложениями. Теперь, скинув цену, инвестор продал дом всего через пару месяцев. Такого будущего коммерсант не узрел. 17. Преступление и наказание Существует старое поверье, которое гласит, что воровать надо вагонами. За пару гусей дадут лет 5 строгого режима, а за кражу нескольких эшелонов могут и наградить. Все может быть… Кто не знает – на промышленных предприятиях, в цехах, стоят сатураторы. Это автоматы, наподобие тех, в которых продавали газировку в советское время, с сиропом – по 3 копейки, без сиропа – 1 копейка. Только в цеху, понятное дело, газировку работяги набирают бесплатно. Зачем это нужно? Того требуют инструкции по охране труда. Да и попробуйте без холодной водички, постойте у станка или печи при температуре +45..+55! Вот в одном из таких сатураторов одного из промышленных предприятий бывшего СССР (говоря точнее – украинском «Турбоатоме») один работяга и набрал водички в пластиковую полулитровую бутыль. А что? Лето, жара. На улице все 35 градусов, и это – в тени! От цеха до проходной прогулочным шагом – около получаса. И до дома, на трамвае, еще час. Так что водичка как нельзя кстати – охладиться по дороге. Только поймали работягу на проходной. Охранник нащупал в сумке бутылочку, поинтересовался, откуда водичка, еще и холодная, по такой жаре. Рабочий ответил – из цеха, вестимо! Что тут началось! Это же кража! Заводского имущества! Пол-литра воды! Размер, пусть не особо крупный, но значительный. И светит за это охраннику нешуточная такая премия… а работяге – увольнение с соответствующей записью в трудовой. Труженик даже поначалу решил, что страж блефует, а если и нет – то начальник смены окажется человеком адекватным. Но где там! Это же премия! Акты, протоколы… Завод забурлил. Вероятные репрессии обсуждались в каждой курилке… Тем временем в одном из цехов, где собирали паровые турбины, размером такого, что тепловоз, стоящий в углу, совсем не бросается в глаза, мирно дремал этот самый незаметный тепловоз с железнодорожной платформой, на которой был закреплен 20-тонный ротор паровой турбины, готовый для отправки заказчику. Утром ротор был. Был и днем, и вечером. Возможно, даже был и ночью. Но на утро следующего дня ротор пропал! Этакая 20-тонная махина раз – и бесследно испарилась! Конечно, не в гордом одиночестве, а вместе с тем самым тепловозом и железнодорожной платформой. Куда? Никто не знает! А стоит ротор немало… цена с семью нулями пишется, причем в денежных знаках, отпечатанных в странах загнивающего капитализма. Мастера цеха седеют на глазах и заливаются сердечными каплями. По неподтвержденным данным кто-то в тот день заперся в туалете и тихонько выл на протяжении трех часов. Директор завода на селекторе устроил натуральную содомию, пообещав лично над каждым произвести ужасные ужасы, на том же селекторе аналогично выступил начальник охраны, отчитавшись об успехах в борьбе с «несунами», в частности – отметив пойманного работягу с бутылкой воды. Предприятие замерло в ожидании египетских казней и сталинских репрессий в масштабах галактики… Дальше произошло кое-что, что шокировало всех, кто был в курсе и не был причастен, а именно… почти ничего! Предприятие стратегическое, контролируется государством плотно и такое событие должно было повлечь появление прокурорских и госбезопасности в течении часа. Головы после расследования должны были по углам разлетаться словно бильярдные шары. Десятиметровый металлический дрын не спрячешь в карман и, чтобы вывезти платформу с территории, нужно было согласование с железнодорожным, охраной, Укрзализныцей (после выхода с территории составы пользуются ее путями) и таможней (ну некуда эту железяку сбывать в Украине!). Но не тут-то было! В тогда еще милицию обращения не было, в прокуратуру или СБУ – тем более. Ротор просто… списали! В акте значилось что-то вроде «безвозвратно изъеден мышами». Из всех последствий – сняли премию мастеров цеха и нескольких рабочих. На этом все и закончилось. За ротор, стоимостью в миллионы! А мужика, с особой циничностью укравшего бутылку воды – уволили нахрен. Ибо нехрен размениваться по мелочам! 18. Ботинки Одежда с давних времен являлась показателем статуса ее носителя. И раньше все было понятно. Вот один человек в лаптях – очевидно, холоп. А другой – в яловых сапогах. Тут тоже все ясно. Признаться, не имею ни малейшего понятия, что такое – «яловые сапоги», но из детских сказок помню, что это круто. На Дальнем Востоке до Юго-Восточной Азии – рукой подать. Так что не удивительно, что многие жители Приморского края кормятся торговлей. Тем, что привозят товары из Таиланда, Китая и иже с ними. Как челноки в 1990-е годы, но уже в другом, более цивилизованном виде. Два молодых человека этим и занимались – таскали из Тайланда ювелирку, которая там стоила копейки, и перепродавали во Владивостоке. Колечки всякие, сережки, броши и прочее. Привезли очередную партию, а погода… дерьмо – полное! Вернее, уже хорошая – на днях прошел снегопад и весь Владик встал намертво. Второй день сидят на ярмарке в убыток. Ни одного клиента! Причем не только у них, а вообще у всех. Ни души! Тишь да гладь. Полный штиль. И тут заваливается тело. Бухое в хлам! Грязное, мокрое, помятое и сильно небритое. И начинает дрейфовать по залу. Пришвартовывается к каждому столу и отовсюду его тетки гонят. Ибо как сомневаются в платежеспособности клиента, а раз так – то нафиг он кому нужен? А оба товарища, стоит заметить, увлекались туризмом. И первое, что приметили в гражданине – его ботинки. Хорошие, высокие, новые, походные ботинки. Не какая-нибудь китайская подделка, а натуральные, фирменные. Стоили эти ботинки баснословных денег. Друзья-приятели, несмотря на то, что занимались ювелиркой, о таких могли только мечтать. И вот тело, уже без особой надежды, намеревается бросить якорь в бухте двух товарищей. Отовсюду его прогнали и тут он ожидает того же результата… однако, к удивлению гражданина, здесь у него интересуются – чем могут помочь? Поведал морской волк свою историю. Пришел из рейса в прошлую пятницу, заехал к другу отметить… а дальше все как в сказке с Винни-Пухом, который зашел в гости к Кролику, только вместо меда – водка. Короче, надо сделать так, чтобы жена после полугодового плюс неделя отсутствия пустила мужика домой. Тетки с соседних точек, глядя на молодежь, посмеиваются, а ребята выкладывают мужику – колье, сережки, браслет и еще много чего по мелочи. Всего где-то на полмиллиона рублей. И вот когда морской волк достал лопатник, пухлый от дензнаков, торговки перестали хихикать. На обратном пути мужика каждая зазывала к своей лавке, но где там? Неказистый клиент программу выполнил, его ждала родная гавань… 19. Благодать Быть в бегах – дело непростое. Особенно, находясь в федеральном розыске. Левые документы, какие бы они не были – все же, левые. Работать нельзя. С медицинской помощью – опять проблемы. Спалился где – и все, кранты, пожалуйте лет на 15–20 на полное гособеспечение. Как у депутатов, только условия не такие комфортные. В середине 1990-х годов охотились одни жулики за жуликом другим, бывшем афганцем. Чем он им насолил – история умалчивает, но насолил, похоже, капитально, ибо как устроили на него засаду целых восемнадцать человек. И, подкараулив на проселочной дороге, заблокировали спереди и сзади грузовиками и открыли огонь из всех стволов по Мерседесу. Одного не учли – Мерседес бронированный был. Афганец выбрался из машины – и в сугроб. Прополз по-пластунски, как учили в военной академии, метнул в противника две гранаты, а после – добил выживших. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/konstantin-kostin-17130618/novye-bayki/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.