Баллада об Овцове. Сказки старого панка (сборник)

Баллада об Овцове. Сказки старого панка (сборник) Владислав Картавцев Овцов и панк – герои книги, Разные, но одинаково смешные, Один – гигант половой, Второй – с конкретно ушибленной головой. Один охоч до женского тела, Второй забивает на условности смело. Один – сексуальный карьерист, Второй – аморальный пофигист. Один в итоге стал политиком, Второй – слава богу, что не сифилитиком. Про одного – рифмой, про второго – в прозе, Повествование закручено лихо, читайте на здоровье! КАРТАВЦЕВ ВЛАДИСЛАВ Владислав Картавцев Баллада об Овцове. Сказки старого панка. Правдивое повествование о жизни и настоящем предназначении (в стиле акын-стайл). Рассказы Баллада об Овцове Глава первая. Герой и его счастливый случай Расскажу вам историю О некоем малом – Был фигурантом многочисленных love stories И вообще – гражданином разудалым. Звали его Лука изначально И фамилия – Овцов, Был он никаким не начальником, А просто – менеджером по продаже лежалых огурцов. Возраст – двадцать пять (Или чуть больше двадцати пяти), Высок, строен – этого не отнять, И крепок в ляжках и в кости. Про ляжки упомянул Не просто так, Многие дамы уверены и линию свою гнут: В ляжках сконцентрирована мужская сила – вот так! Чем ляжки больше и круче, Чем толще они, Тем мужчина живее и лучше И способен кувыркаться с дамой и ночи, и дни. Проявлять чудеса в постели, Чудеса в вагонах метро и на качелях, В ванной обширной джакузи, И на песчаном пляже где-нибудь а Андалузии. В общем и целом – В ляжках содержится суть, Худые ляжки – значит, не мужчина, А просто бестолковая бесхребетная баламуть. У Луки Овцова зад был что надо: Крепкий – чуть-чуть со слоем жирка, Любил Овцов щеголять задом на променадах, Да так выразительно, что был заметен издалека. Еще раз повторяюсь, зад – это вещь! Не худой, а толстый – как говорится, сейчас и здесь, Есть зад – есть надежда реальная, На любовь дам и благосостояние материальное. Овцов зад берег и лелеял И облачал в джинсы зауженные, Шастал с задом в свободное от работы время – Планировал будущее. В принципе, он не противник И знакомства с мужчинами. А почему нет? Он сам не противный, А из мужчин получаются отличные вторые половины! Но поскольку страна у нас дика, И к европейским ценностям относится с подозрением – Из знакомства с обеспеченными господами не вышло нифига, Пришлось Овцову выкинуть из головы отличный план через мужчин обогащения. Овцова ждало и разочарование второе – Для дам, оказывается, одного зада мало, Им нужно подтверждение, что зад – не только сосредоточение геморроя, За задом стоит еще что-то – и не что попало! Ну, типа деньги или вилла На Лазурном берегу или в Перуанских Андах, Или фабрика по выпуску шила и мыла, Или и первое, и второе, и третье – в придачу к заду. Девиз: «Жопа есть – будет, что есть!» Не проканал. Не прошел. И когда Овцов сей факт осознал, Стало ему нехорошо. Ведь вся надежда была на зад, Через зад планировалось заполучить в распоряжение вишневый сад С деревянным домиком посреди сада – Не вышло – вот ведь засада! Но Овцов – молодец, не сдается, Быстро ошибку свою осознал, Решение принял – стать ударником огурцового производства, Конвертировать труд в черный притягательный для девушек нал. Труд облагораживает и деньги дает – Знает каждый умный и почти каждый идиот, И мечты об эротике и безудержном сексе конвертируются в реал Только у тех, у кого в кармане вожделенный нал. Имеешь нал – Гарантирован и красавиц навал, Нала нет – гуляй, Ваня! Не посмотрят в твою сторону ни Гюльчатай, ни Таня! Поэтому работать, Как завещал великий кто-то там из списка, Хотя и неохота, Неохота – до икоты, до визга. Овцов зубы сцепил, впрягся, как лошадь, Нарабатывает в регионах связи, Усиленно продает огурцы и сопутствующий зеленый горошек, Уверен – пролезет из грязи в князи. Месяц продает, два, три, Проявились мозоли на руках от напряжения, И по всему телу пошли странные в виде огурцов пузыри – Отображение трудового Овцова преображения. От усердия у Овцова даже жопа схуднула, Осунулось и лицо, Кроме того, флюс огромный надуло, И разболелось почему-то именно правое яйцо. Это все показатели трудозатрат, И затрат труда, Овцов, конечно (как уже сказано), трудиться не слишком рад, Но сейчас ему без труда никуда! Однако понятно, что так долго быть не может, Трудовой героизм имеет свой порог и предел, Хоть и вылез Овцов почти вон из кожи, Но в деньгах ни на йоту не преуспел. На третьем месяце рабочего забега Навалились депрессия и организма нестояние, Продавай-не продавай, не едет скрипучая телега Собственного благосостояния. Начальник забирает весь гешефт-компот Себе-подлецу, И даже премию не выдаёт Усердному продавцу. Хоть бейся, хоть плачь, Хоть смазывайся маслом, что тертый калач – В кармане – только голый оклад без бонусов и процентов, И снова задумку Овцов вынашивает – пахать на себя, без всяких левых пациентов! Организовать фирму свою – Благо, связи и опыт есть, А с фирмой заживет, как в раю, Будет сладко пить и вкусно есть! Для организации фирмы нужно чуть-чуть – Бизнес-план и в банке кредит, Овцов взялся лично излить на бумагу коммерческую муть – Скоро непременно будет богат и знаменит! Конечно, можно для бизнес-плана Пригласить людей со стороны, Но ведь точно обманут, Облапошат – плюс снимут в оплату последние штаны. Пойдешь по миру с пустой сумой Раньше, чем заработаешь – В общем, связываться с ними мало охоты Сам, все сам – и сомнения долой! Овцов корпел, кряхтел, напрягался, Стимулировал мыслительный процесс подвижными танцами, Переставлял цифры и буквы туда-сюда – и вспять И даже кокса слегка нюхнул, чтоб экономическую действительность правильно воспринять. После кокса все стало сразу понятно, Зазвучало, заиграло громко и внятно, И пошел процесс верстания бизнес-плана – От начала и до конца – и с конца до начала. Сто листов цифр и графиков с рисунками – Картину малюют упрямо: Без особого напряга меж цилиндров с форсунками – Десять лимонов за год чистоганом! И это не в рублях, А чисто в евро, И все – на огурцах И на картошке с хреном! Овцов бизнес-планом доволен – С таким раскладом можно в банк наведаться И взять кредит под стольник – Под двадцать процентов. Сказано-сделано, Задумано-выполнено – Овцов в банке уже до обеда, Отирается в очереди таких же кредитных мытарей. Т.е., конечно, не мытарей, А просителей, Но в финансовом плане Все относительно. Впрочем, бог с ним, Овцов в очереди сник, Движется очередь ни шатко, ни валко, Овцов бы свалил, но будущих денег жалко. Поэтому стоит и терпит, Как оловянный солдатик, И только глазами яростно вертит В ожидании банкирских подачек. Дождался – его очередь подошла, С повинной – в кредитный комитет, Овцов зашел, почти не дыша, Словно забитый феодальный смерд. Как же – его участь поставлена на кон, Денег не дадут, и кто он? Мелкая сошка – никчемный клоп, А с деньгами – будущий финансовый циклоп! Олигарх с жирной буквы заглавной, Туз с деньжищами в кармане, Господин узнаваемый и очень славный, И с резиденцией в Амстердаме. Овцов видит: в комитете сидят – Десять рыл откормленных в ряд, Типа эксперты и менеджеры чинные – Негде ставить пробы – настолько рыла кувшинные. Глядя на такой расклад, Овцов в ступор впал – Мнется, не знает, как прорекламировать бизнес-план (коммерческое начало начал) – И так бы дело завалил – и так бы пропал, Если б не случай – сигнал пожарной тревоги вдруг зазвучал! Гонгом ударила с потолка сирена, Сигнальные лампы засияли через плафоны, Откуда-то сбоку выскочила дежурная пожарная смена И давай призывать персонал покинуть здание – призывать с помощью мегафонов. Шум и гам поднялся страшный, Овцова опрокинули мордой в аквариум со скаляриями, И пока очухивался он и отряхивался, Оказался один – в банковском здании. Чует – дымом тянет, И Геенна вот-вот разверзнется огненная, А что делать – не знает, Двери блокированы замками электронными. Овцов – в панике страшной лупит всем подряд, Но двери не поддаются, Упираются, держатся, стоят – Несмотря на Овцова мышечные поллюции. Плюнул он и шасть – в другую дверь, В альтернативный, примыкающий офис, Вдруг видит – под столом лежит: не птица, не зверь, А задыхающаяся, молодая, женского пола человеческая особь. Уж что случилось с девушкой-красавицей, Нет смысла гадать, Они вдвоем в ловушке, и с огнем им не справиться – Пора удирать! Овцов схватил горемычную, Тащит волоком к окну, Он хоть к переноске тел и непривычен – Но не бросит красавицу умирать одну! Железным дыроколом в окно – наотмашь! Потом еще и еще – до полного сокрушения стеклопакета, Высунулся – и полились наружу вопли истошные: «Ратуйте, огонь сживает с белого света!» По счастью внизу в это время (вероятно, совпадение) Проходил митинг обманутых работодателей – Овцова услышали, увидели, пожалели И сразу вызвали пожарных-спасателей. Машина с лестницей приехала быстро, Оцепили квартал, не подпускают к пожару любопытных и на пистолетный выстрел, Полезли пожарные наверх, А наверху бьется в припадке Овцов – бьется, как раненый стерх. И вправду – огонь уже близко, И жопе горячо, Овцов почти весь наружу высунулся, И пот по морде течет. Но, фу! Успели пожарные (ох, и работа же нервная!), Лезут скопом, толпою в окно, Спустили Овцова на землю – И девушку заодно. Девушка тут же пришла в себя – Рядом стоит Овцов, улыбается, А тут и зрители (не разобравшись) – давай его качать, Как спасителя красавицы! Девушка смотрит, Трясет головой, До нее постепенно доходит: Овцов ее спаситель – настоящий скромный герой! И если бы не его подвиг, Сгорела б она в огне, И не помог бы ни гламурный богатый любовник Людвиг, Ни припаркованная возле банка новенькая «БМВ». Вывод: она должна Овцова отблагодарить, Самое дорогое ему подарить! Безудержный секс на папиной вилле, Плюс секс в дороге – в автомобиле. Девушка (имя ее – Карина), Уставшего, довольного Овцова ухватила, И хоть силы у нее пока особой нет – Предложила Овцову прокатиться на обед. В дороге есть несколько мест – она знает – Где вечно стоящие в пробках машины воздух греют, Поэтому намекает – Можно и в пробке с толком провести время. Глава вторая. Сцена бурного секса номер один Секс – не кекс, не плитка шоколада, Его съесть нельзя, Но и не надо – Правда, друзья? Секс – это лакомство для взрослых, Для дам в вечерних платьях и для мужиков – и даже для киношных хоббитов-полуросликов, Для менеджеров среднего и низшего звена, Для курьеров из винных лабазов и сторожей гумна. Сексу покорны все возрасты почти И оба пола – это точно, Часто секс случается в ночи, Но и днем бывает, и утром – не только ночью. При слове секс В глазах – блеск, И предвкушение во взгляде – И не только во взоре у бл…ди. Бл…ди вообще – не котируются В приличных кругах – Ну разве что только с собственной квартирой И с мужем-полным-придурком на руках. Общество предпочитает отношения чистые, Перед сексом – фразы цветистые И ухаживаний фееричный хоровод, И подарки – например, ящик рассады в огород. Без подарков отношений не построить, Желанную постельную сцену не обустроить, Это математическая аксиома – а против математики все остальное бессильно, Вот и думай головой, ворочая мысли посильно! Думай, что подарить Даме сердца – Плюшевое сердечко Или набор свежевыпеченных кексов? Подарить духи и букет Или переложить перед сексом в ее квартире паркет? Или подарить просто себя – Посреди (опять же) квартиры и в середине рабочего дня? Или подарить сразу машину – вожделенную белую, как у Карины, «БМВ», Или от машины подержанную шину, Если только деньги и скаредность на уме? Вопросов много, И ответ не бывает один, Тем более если дама сердца вдруг недотрога, И папа у нее – богатый грузин. Карина, впрочем, не грузинка, Корнями из хохляндии, А, как известно, в хохляндии Все сплошь и рядом натуральные бл…ди. Горячая хохлядская кровь Не дает покоя – Особенно после пожара – Известно, дело такое. Короче, Карина усадила Овцова рядом, И руку запустила туда, куда положено, Овцов дергается – сидит, как гусь на сковородке подрумяненный нарядный, Вожделение написано на роже. Карина водит ручкой – Туда-сюда, вглубь и на поверхность, Овцов кряхтит – доволен сучкой, Именно этого, честно говоря, ему и хотелось. Прелюдию сыграли торопливо, Время пришло основного действа, Парочке как раз подфартило, Пробка, все стоят – никуда не деться. Карина поставила рычаг коробки передач На «паркинг» вместо «драйва», Нырнула назад – скидывая кальсоны и плащ В предвкушение чувственного кайфа. Увидев такое дело, Овцов ошалел слегка, Обомлел, обалдел – но взялся за Карину умело, Проявляя напор и характер быка. Вонзился в девушку яростно – Как старатель в золотую жилу, И пусть снаружи машины гудят и крякают, Пусть подождут – процесс в разгаре, не до жиру! Минута вожделения, сказать по правде, была коротка, Ничего не поделаешь – такова участь тупого быка, Овцов отвалился от Карины и замер, Она же лукаво смеялась – как и положено хохлядской бл…ди. Накинула снова плащ, Вернулась в кресло водителя, И машина рванула вскачь – Со скоростью истребителя. Овцов лежит на диване – отдыхает, На повторение сеанса намекает, Да и Карина сама не против, В последней чувственной сцене понравился ей Овцов очень! Не то, что гламурный Любовник Людвиг – Хоть и богатый и, вроде, умный, Но на фантазию скудный. Впрочем, Людвиги такие все – Парадоксально воспитаны на вегетарианской кровяной колбасе, Ни рыба, ни мясо они – вот так! Да и в постели – совершенно никак! Карина взгляд свой устремила назад – Через зеркальце рассматривает Овцова оттопыренный зад, Зад знаменитый – в армянском квартале в целостности такого не уберечь, Не зря Овцов им гордится – знает, о чем речь. Карина снова не на шутку завелась – Очередную пробку еле дождалась, Прыгнула к Овцову слиться в страсти дружно – Овцов как раз отдохнул, дважды его упрашивать не нужно. Чует – фишка-то прет! И так сказать, через одно место и, так сказать, – через рот! Поэтому перво-наперво сработал губами и языком, И не просто сработал – а по-Овцовски, с чувством, с огоньком! Карина на Овцове выгибается, Заламывая руки в страстном рывке, Овцов пыхтит – старается, Борется, как лещ, пойманный на уду во широкой во реке. Потом и девушка в бой ринулась смело, От удовольствия у Овцова даже на лбу вздулись вены, За Кариной не заржавело – Сказались все те же хохлятские профессиональные гены. Ну, а кончилось всё Феерично, как взрыв вулкана – Овцов под Кариной осел, Подобно раздавленному изможденному таракану. Чувствует – долг свой исполнил до конца, Отдал Карине себя – не зажав ни понюшки, ни мальца, Силы лишился почти решительно всей, Не сможет и с места сдвинуться, если вдруг попрут взашей. Карина же напротив – Напиталась энергией по самые уши, Теперь можно и к Людвигу, А потом – и к мужу. Но прежде взять Номерок телефона у спасителя, Так и быть – пусть пока поработает Дежурным персональным водителем. При банке, При самой Карине – Глядишь, пролезет в дамки, Состоя при такой-то уважаемой и влиятельной фемине. Глава третья. Новый поворот судьбы «Пахать таксистом, в общем, дело неплохое – Капусту можно здесь хорошую рубить!». Щелк! Овцов поморщился – песня отстой, Срочно радио на что-нибудь другое переключить! Вот уже как три месяца Овцов при Карине, Горбатит водителем, Ухаживает за служебной машиной. Не бизнес личный, конечно, Совсем не то, о чем мечтал, С другой стороны, Овцов уверен, он здесь не вечно – Пока не наработает начальный капитал. Ведь бизнес-план так и не одобрили, Начальство в банке зарубило без обсуждения, И никакие клятвы, никакие вопли Не помогли Овцову решить проблему обогащения. И с огурцами в итоге не срослось, Ввели санкции, и продажи встали на несколько ближайших лет, Контора переключилась на отечественный лосось, А в новом штате места для Овцова нет. Поэтому выбор был прост – Либо в банк, либо безработным под ближайший мост, Овцов подумал и решил по делу – Пойдет к Карине – ближе к телу. Решился и не прогадал, Выяснилось: Овцов в настоящий малинник попал – У Карины подружек тьма (и почти все незамужние, неженатые), И почти все обеспеченные, озабоченные и с персональными огромными хатами. Плюс психология у подруг-матрон Соответственная – Рядом с ними только таким, как он И место. Иные претендуют на руку и сердце, И на имущества половину, Овцов же – только для придания жизни перцу, На одну (или на две ночи) горячий мужчина. Карина сказала подружкам за ужином: «Он сможет девичьи мечты в реальность воплотить!», Вот с тех пор друг друга и подзуживают, Не терпится дамам Овцова по достоинству оценить. Первой не выдержала Маша – Родом из Екатеринбурга, конкретно с «Уралмаша», Сделала состояние на торговле чугуном и на китайских контрабандных платьях – Непременно желает слиться с Овцовым в объятиях. Так и выложила Карине: «Доставь мне Овцова – у меня есть новые неопробованные перины, И в джакузи одной тоскливо как-то, Хочу, чтобы Овцов меня трахнул!» Связи с подругами Карине Важны для бизнеса, Тем более, с подругами крутыми такими, И тем более – во время всеобщего кризиса. Вызвала Карина Овцова к себе – Дала последние инструкции И направила навстречу судьбе – И чтобы никакой обструкции! Напоследок указав, Чтоб проявил себя молодцом, В реальном бою не подкачал – Оказался достойным фамилии Овцов. Глава четвертая. Сцена бурного секса номер два Скажу вам по секрету, Хотя секрета как такового и в помине нету: На Урале серьезны не только мужики, Но и женщины тоже – особенно если встали не с той ноги. Встанут с настроением плохим, И раз – мужу в торец прямо с ноги, А потом еще раз по яйцам для острастки, Чтоб, как говорится, не бегал от супруги на бляд…ки. С уральскими женщинами – шутки плохи, Иначе закажет киллерам где-нибудь в подворотне, Или просто скалкой по башке оходит, Чтобы добыть уважение в народе. Вот к такой даме Овцов откомандирован, Науськан, научен, заранее в ударе, Плюс – он должен выглядеть сурово. И быть настоящим Реальным мачо, И трахаться так, Что кошки от зависти плачут! Да что там кошки – Чтоб львы взревели от тоски! И чтоб на кухне прыгали в шкафах фарфоровые плошки, И чтобы краска сыпалась с разделочной доски. Получив ЦУ, Овцов приоделся, Прикупил для антуража шмотья (примеряя и так, и сяк), А заодно и одеколон с запахом шафрана и перца, Пусть все видят – он не какой-нибудь босяк. А что ни на есть – Чистый франт, Умытый, плечистый, в одеколоне весь И потрахаться рад. Приехал к Маше в семь часов (В обговоренное время под вечер) С букетом цветов – В себе уверен. А Маша уже готова – Ждет не дождется Овцова, Уже приняла ванну два раза, И выбрила все – включая окрестности таза. Как только гость позвонил в дверь Особняка – Она набросилась на гостя, как зверь – Пусть некто не усомнится: ее хватка нелегка! Овцова рванула за пиджак, Сорвала с него рубаху, И бросила на кровать броском, хряк! – Словно жертву безвольную на плаху. За пиджаком и рубашкой (ой-ой!) Последовали брюки, за брюками – трусы (Овцов уже голый), Маша от вожделения вся трясется, мотает головой, Хочет немедленно насладиться телом Овцова. Впрочем, стой! Маша отстранилась, в голове Раздался оглушительный мыслей туш: Она-то мылась, а он – нет, Маша быстро отправила Овцова в душ. И сама вызвалась потереть ему спинку Мягкой губкой (из конопли, собранной в Российской средней полосе), А заодно (под сурдинку) Рассмотреть Овцова во всей красе. «А ничего так бычок, Вполне пригоден – И пусть не качок, Но зато неприхотлив, непритязателен, свободен. И мышцы есть во всех местах, И жопа оформлена – закачаешься. В общем и целом, короче так – Пусть-ка быстрее помывка кончается!» Здесь кстати – помывка тем и хороша (От себя добавлю, и меня поймут), Что можно мыться и полчаса, И всего пять минут. Можно мыться с мылом, с пеной, С шампунем, мочалой – А можно с Машей (устаревш.) возбужденной – И под Машиным же началом. Особенно, когда Маша От страсти горит вся изнутри, Да так, что от жара от Машиного Лопаются в изобилии мыльные пузыри. Маша юрк к Овцову Прямо в ванну – Не утерпела, не стерпела, Не дождалась кровати желанной. Не дождалась, Хотя изначально и рассчитывала, Но разве утерпишь, Глядя на круглую жопу Овцова, откляченную нарочито! Маша – хвать его за чресла (как неодухотворенное растение) И повернула по направлению к себе – Овцов сразу пришел в жуткое возбуждение, Покорился, отдался на милость судьбе. Лежит в воде, булькает, Глаза прикрыл, приготовился морально, А Маша ласкается, похотливо ухает, Одаривает Овцова ласками оральными. Да так интенсивно, Так умело, Что мокрое тело Овцова Даже в воде реально упрело. Парит, Как прорубь посреди зимы, Овцов уже Машу боготворит – И как не рассмотрел ее раньше (среди всей этой поганой кутерьмы)? А Маша между тем наращивает темп И скорость движений, Желает Овцова вывести на предел, А далее – довести до изнеможения. Чтобы, как говорится, Любовник почувствовал Машино желание, А уж за ней не заржавеет – раздвинет она ягодицы И замрет в чудесном ожидании. Прошла минута, еще одна – Маша стремится выпить чащу наслаждения до дна, И Овцов подготовлен ею уже полностью, Созрел – пребывает в готовности. И вот – Маша повернулась к нему задом, Овцов подскочил (как барсук из засады) И набросился на Машу с выплеском всего – За себя и за парня безымянного того. Что мечтал, но не смог, Что хотел, но от болезни слег, И которого закопали в расцвете лет, И которого с нами (и с Машей) уж нет. Двинул тазом Овцов молодецки, Маша застонала не по-детски, Ревет от страсти белухой сивой, Мотыляет, машет длинной крашеной гривой. И движется в унисон – Ее голое тело (без кирзачей и кальсон), И стимулирует Овцова, и зовет – Чтоб Овцов не тормозил – стрелял, как крупнокалиберный пулемет. И вот – феерия разразилась чувств – Овцов на Маше чуть не окочурился, Так расстарался, что сердце прихватило – Хорошо, что Маша сообразила – его водой холодной окатила! Труп в ванной белой Ей совсем ни к чему – Непонятно, что с ним делать – Не понятно ни сердцу, ни уму. Ведь пригласила она Овцова Для услады души – А если хочет Овцов в ящик – Пусть сначала с удовлетворением поспешит. А потом уже и отбрасывает копыта – Главное, чтоб не у Маши, главное, чтоб все шито-крыто, У Маши есть знакомый гробовщик – Заколотит, закопает в один миг! Впрочем, многое обдумать Маша Не успела – Овцов очнулся – Облизнулся, плотоядно оглядел Машино притягательное тело. Поразительно: только что был бледен до синевы – И вот уже снова готов, Чудесное преображение Овцова (от пяток до головы) – Без всяких эскулапов и умных докторов! Да и что там доктора – Только таблетки давать готовы – То ли дело секс (здоровье и настроение на ура!), И именно эта мысль возродила к жизни Овцова. Что дальше случилось, произошло – Не передать словами, На Овцова свыше благословение на секс снизошло – Смотрите сами! Почувствовал в себе он силу мощную, Способную проломить и каменную стену И удовлетворить и деву непорочную, И законченную прожженную стерву! Вертит Машей, словно перышком, И так и сяк поворачивает – Легко, как будто строит дом Библейский опытный каменщик! Ну, или не каменщик, А водопроводчик со стажем – Или, в конце концов, дверной доводчик, Избавленный от застарелой нагарной сажи. В общем, легко и изящно Овцов сливается с Машей в одно, А Маша к довольствию вящему Кричит и стонет, как в порно-кино. На порно, кстати, похоже – Аналогичные похотливые рожи, Присутствует Овцов с толстой жопой и бицепсами железными, И Маша на шпильках (но все же не хватает садо и лесбо). Не хватает, да и бог с ним! Овцов и так к Маше, как упырь, приник, Сосет и причмокивает от удовольствия в порыве вечной любви, Намекает – поставить его на довольствие, чтоб скрашивал одинокие ночи и дни. А Маша разомлела окончательно, Позволяет Овцову командовать собой – Местами поменялись подчиненный и начальница – Вот что делает страсть и карма аристократки холостой! Почувствовать себя в объятиях матерого самца – Чем плохо? Вот Маша и обалдела слегонца, Повторяю, только ухает, стонет и от счастья охает. А Овцов осмелел, Строит отношения умело, Уже во всех позах Машу отымел, Наслаждается женским уральским телом. Ведь Маша, как уже сказано, С Урала, И телом, и духом – Сильнее горного норовистого марала. А маралы (особенно если самец) – Звери лютые, дерзкие – Чуть-что – сразу копытом с размаху в крестец, Или (копытом же) по одному интимному месту! Вот Овцов и думает в процессе – Как бы не напортачить, понравиться уральской принцессе! И не придумал ничего иного, Кроме как перевернуть Машу, поставить в позу и начать по-новой. От усердия – волны пошли дыбом, Пар прозрачный валит от трения, И где Овцов столько силы надыбал? Вопрос, вызывающий реальное изумление! Но промолчим, Ведь ответа нет, Здесь вам не ноги промочить, Не пропитаться прогорклым запахом столовских котлет! Здесь материя высокая, Тонкая, мистическая – Скажем только: Маша ухала и охала, И даже позабыла про неотвратимое и страшное наступление дней критических. Они, конечно, придут эти дни – Но нескоро, А пока Овцов на Маше горит – И это прекрасно, здорово! И пусть мгновение Длится и длится (хотя бы шесть-семь часов) – А еще лучше – до морковкиного заговения, Ну, или до первых петухов! Впрочем, живой организм не похож на машину, Все имеет и начало, и конец, Овцов отвалился от Маши и опрокинулся на спину, Он и так прыгнул выше себя – молодец! И заслужил от Маши протекцию Серьезную (покруче пакета тульских пряников) – Следующий шаг: налоговая инспекция – А дальше – жена олигарха из клана нефтяников. Глава пятая. Налоговая инспекция Говорят, что деньги хранятся в коммерческих банках, И это верно – но не только там и не только на счёте – Еще и в домашних из-под овощных консервов склянках, В рюкзаках, в подполе – и совсем без учета. А неучтенные деньги – Зло, Правда, не для тех, Кому на халяву хапнуть лавэ повезло. А для тех – умных и юрких – Кто радеет за благо страны, И на ком форменные налоговые юбки Или форменные налоговые штаны. Скажем прямо, налоговики – Родной земли соль, суть – И если подтянут за воровство, например, малосолёной трески – Не обессудь! Потому что не нужно воровать, Не стоит воровать, воровать грех – Особенно если уже нечего брать, Вместо реальных активов – один смех! И вместо прибыли – Убытки и налоги, И предприятие приведешь к гибели, И сам подаяние станешь просить у большой дороги. А чтоб такого не произошло По зависящим (или независящим от нас) обстоятельствам, Есть налоговая инспекция И хорошо Трудится – на радость предпринимателям. А во главу инспекции назначен Начальник мужского или женского пола, Руководством партии и страны озадачен – Достать, нарыть денег (хоть из собственного подола). Если найдет деньги, вытрясет из населения заначки – Счастье и премия в квартал, Если нет – значит, Честь мундира замарал. Поэтому начальник не нервах весь, Не может часто ни пить, ни есть, Здесь требуется разгрузка для ума и тела – Особенно если не начальник, а начальница – баба дебела. «Баба-начальница – это вообще катастрофа, Даже если есть прекрасные и привлекательные грудь и жопа, Даже если мозги на месте, И даже если это всё – в одной бабе вместе!» Так думал Овцов-бедолага, Которого отправили для общественного блага К командирше из налоговой инспекции – Даме стильной и влиятельной, разумеется. Да и как не быть влиятельной – Если при деньгах и связях, И жизнь интересна и зажигательна, И в любовниках – потомственный из династии Романовых престарелый князь! И все бы ничего, И Овцов совсем не нужен, Но князь уж больной стар, болен и почти того – И, как следствие, в мужской силе недюжен. И приходится искать Утешения на стороне – Или без князя самой греть холодную кровать, Или забываться во французском вине. Поэтому не выдерживает сердце, Не выдерживает и душа, Хочется оргии с примесью жгучего перца, Хочется огненного круглозадого молодца! Такого, как Овцов – Проверенного и апробированного, Овцов – молодец из молодцов, Хотя иногда и смахивает на накачанного дебила. Но ведь он призван не сказки Рассказывать на ночь глядя, А утомить так, чтоб устало (и довольно) закрылись глазки Пресыщенной богатой бля…ди. Короче, прибыл наш герой К командирше из налоговой домой – Встретили героя, накормили чем попало, Подмыли и потащили под одеяло. Испытать на прочность, испытать на опыт, На мужскую силу и даже на храбрость, Испытать заодно и на округлость жопы И на нацеленную на женщину мужскую нахрапистость. Но не просто на нахрапистость – Это еще половина – На смекалку и на креативную фантазию: Доказать, что с воображением мужчина. Эпизод первый: Овцов – зеленый доллар (бумажка в сто баксов), Доллар, надутый ФРС – а потому нервный И страшится на бирже краха и неудачных вложений со стороны спекулянтов-ослов. «Ну-ка, Овцов, Изобрази бакс! А тут налоговая, С проверкой – раз! Поворотайся и так, и сяк, Обнажи закрома! И не вздумай продемонстрировать личный косяк, Налоговая проверит Овцова на предмет ума! Ляг-ка на живот для начала, Ты же доллар – а потому плоский! Чтоб на тебе налоговая от экстаза кричала, Чтоб стал для налоговой ты своим в доску! Ну, а потом пристраивайся сбоку, Сбоку и далее сзади – Подобно внезапному наскоку Дикого доллара из засады. Ну, а потом – напрыгни сверху Подобно доллару неразменному, Подобно мешку центов из никеля – И снова подобно доллару необузданному дикому!» Почему так много долларов В фантазиях налоговой? Потому что закон суров – Не спрячется доллар от взгляда проверяющего строгого! А уж с такой начальницей И с жаждой любви такой Можно смело расслабиться И отправить ворованный доллар на покой! Что с Овцовым (на покой) И случилось, Когда, наконец (и конец какой!), Отдохновение приключилось. Отдохновение – когда довела Овцова начальница до ручки (Он выстрелил, как стартовавшая в облака ракета), Довела и оставила отдыхать, набросив на голову Овцова собственные фривольные розовые брючки, Набросив и оставив набираться сил для продолжения банкета. Кстати, если уж заговорили о банкете, Ознакомимся, а что у нас в банкетном буклете? Что еще хочет от Овцова налоговая – Одновременно и женственная, одновременно и строгая? А хочет одного, Нет, не так – двух-трех! Хочет, чтоб Овцов того – На налоговой от потери сил издох! Ведь коли прислали молодца (Круглозадого и прекрасного – хоть воду пей с лица) – Пусть пашет, как в поле трактор «Кировец» – с ударением на ец, Т.е. трахает, трахает, трахает, как молодой жеребец. А лучше, как целое стадо коней длинношеих На выпасе на берегах широкой реки, Или как изголодавшиеся в полноростовых траншеях Ветераны-фронтовики! Или как бодливые козы, Или как кометы, втыкающиеся в Юпитер, Или как чугунные паровозы, На всех парах доставляющие уголь в трудовой пролетарский Питер! А посему не время спать – Пора уже Овцову очнуться И в новую причудливую – из буклета – страсть С головой (и со всем остальным) окунуться. Налоговая пыхтит над Овцовом грозно, Взирает, как зоркий сокол-буревестник, Намекает, выговаривая строго – почти одиозно: «Пора взяться за работу! И очень резво!» Потому что если иначе – Сразу минус в личное дело – и успех карьеры был таков! И не пригласят больше на богатые дачи, А переведут в разряд проходных лохов. Лохов без фантазии И умения, Лохов, достойных скорейшей эвтаназии И всенародного забвения! Овцов, конечно, намек понял – Зубами страстно заскрипел, Он хоть мужчина и подневольный, Но совсем не жаждет в дальнейшем остаться не у дел! А хочет наоборот – Чтобы и секс, и бутерброд! И чтоб деньги и репутация, И чтоб дамы мечтали Овцову отдаться! Набросился на налоговую, Как негр-мавр, ей богу! И давай ее охаживать, А в перерывах – по волосам поглаживать. И так расстарался (в экстазе), Что не заметил, не уловил, Как дырку коленями протер в матрасе (Не считая разорванных перин). Ущерб – факт, Но Овцов рад – Налоговая лежит, улыбается И над Овцовым уже не стебается. Оценила его силу И молодецкий талант – Встала, накормила (мясом, а не птичьим силосом) И деньги на такси на обратную дорогу дала. И напоследок перекрестила И завещала приезжать еще на дачу – А также охарактеризовала Овцова, как: «Милый, Горячий, отзывчивый мачо». И Овцов ушел – Хоть и еле ноги волочит, но зато на душе хорошо, Карьера затрепетала крыльями успеха – Через неделю – к жене нефтяного олигарха на потеху. Глава шестая. Нефть фонтаном Каждый знает, у кого бабки – У тех, у кого нефть и газ, Не ходи к тетке-гадалке – Просчитывается на раз! Стоит прикоснуться к нефти – И сразу – миллионер и уважаемый человек в отчизне, И прибегут сладострастные девки И предложат себя в качестве спутниц жизни. А потому что нефть (черная, и часто тягучая) – Волшебная жидкость, И во многих случаях – Лучше, чем даже элитарная в центре Москвы недвижимость. Недвижимость требует денег на содержание и налоги, А нефть – и доллары (евро), и целая соль земли! Недвижимость могут отнять бандиты-рейдеры с большой дороги, А нефтяную вышку попробуй нахрапом отбери! Но, впрочем, увлёкся Экономикой и философией – и красотою (хвалюсь) собственного слова, Лучше бы водки выпил и с девками развлёкся, По примеру Овцова. Хотя куда мне до него – Я скромен, домосед и однолюб, Овцов же (помимо всего) При случае и мужика полюбит. Но ладно. Двигаем наудачу – А именно, К нефтяной королеве на дачу, Ее зовут Маргарита Николаевна Кац – И муж – олигарх и крут, Что подтверждал не раз. Он, как любой олигарх – финансами хороводит, Занят деньгами и бизнесом только, Поэтому жена заброшенная ходит – И даже обиженная невниманием горько. И пусть у жены денег Куры не клюют, Но счастья личного нет – И в душе – разброд, а совсем не уют. В общем, Овцов Как раз ко двору – Не скажешь, что бывший убогий продавец огурцов – Алчет статуса признанного секс-гуру. Едет-катит к нефтяной Зазнобе, Как уже сказано, на дачу – домой, По специально устеленной до дачи (из мраморной крошки) дороге. Готов предстать Под знатные очи, Госпожи (привлекательной, еще не старой), И напоминаю – богатой очень. Которая уже заочно пообещала За бурную ночь взять Овцова под свое непосредственное начало, И положить ему оклад (и премии в квартал), Поэтому главное что? Чтоб Овцов не подкачал. «Подкачал – не подкачал», Почти что рифма – «начало начал». В смысле поэзия, в смысле стих, А Овцов тем временем выдюжил, не сник. Встроился в сценарий мысленный Нефтяной княгини – Первым делом покорить ее замыслил С помощью мускулистого торса и железной двухпудовой гири. Гирю привез с собой (Специально купил в магазине) И сразу – рубашку и галстук долой, И давай качать гирю, показывая, какой он сильный. Поднял правой, поднял левой – Двадцать раз и снова столько же (как качок в законе) – Бросил гирю и обнял нефтянку смело, Увлекая в шезлонг на застекленном (сто на сто метров) балконе. Нефтянка уже готова – От силы богатыря обомлела, Поражена и восхищена мощью Овцова, Жаждет мощного, покрытого потом тела. Овцов взял ее в руки крепко, Поднял, усадил, Двигает тазом, держит цепко, Чувствует – с гирями хозяйке явно угодил! И не только с гирями, Но и с естеством – У нефтянки – эйфория, Повизгивает громко – на весь балкон (и даже на весь дом). Извивается в лапах Овцова, Дергается – вот-вот будет готова, Главное, чтобы Овцов вдруг не сдулся, не спекся неумело – Выстоял, довел до конца начатое дело. И Овцов – молодец! Таки продержался, не допустил конфуза и краха, Ведь он не какой-нибудь перевозбужденный погонщик овец – Умеет держать себя в руках (даже во время неистового траха). Нефтянка дернулась – раз-два, Мотается-болтается ее голова, Голова кричит и плачет одновременно – Благодарит фееричную удачу обладания Овцова (Аполлонова) тела. Стоп – легли оба, Нефтянка чувствует – влюблена в Овцова до гроба, Сейчас отдохнет и продолжит опять Овцову отдаваться и Овцова же ласкать. Заход второй – Состоялся, Овцов – античный мифический герой Оказался. Куда там Ахиллесу в доспехах из золота (не говоря уж о плебсе)! Сила мужская, присущая Овцову, Недоступна даже Зевсу. Боги с Олимпа (задумчиво, грубо) Смотрят, плюют завистливо вниз, Ломают руки, кусают губы, Мечтают – вот бы такую мощь и им! Но не дано – Овцов – как выдержанное древнее фалернское вино, Как коньяк возрастом в триста лет, На кровати, на простынях равных Овцову нет! А поэтому где второй, Там и третий раз – отлично, Овцов и нефтянка стоят за любовь горой – Беснуются, переплетаются, рычат от страсти неприлично. Так рычат, Что охранники по периметру дачи стыдливо молчат, И только дымят в рукав махорку, Эх, и им бы так – вот уж оторвались бы на нефтянке в охотку! И что она нашла в этом Овцове? И почему они решили расположиться на балконе? Вопросов много, ответа нет – Вот охрана и курит (без перерыва на обед). И так и курила, Пока не кончилось всё, не растаяло, как давний след в пыли, Махоркой все окрестности задымила, Так что даже пожарные по вызову прибыли. Развернули лестницы, ища источник задымления, Разложили быстро брандспойты, Пожара нет – через минуту убедились (не скрывая удивления), Возрадовались и вернулись домой довольные. А Овцова нефтянка наградила деньгами, Много денег дала – не зажлобилась, Взяла с него слово (под угрозой бития батогами), Что будет навещать ее дважды в месяц – пусть, так сказать, окажет милость. Глава седьмая. Новые горизонты Прошло время (миновало девять месяцев) – Овцов заматерел, Теперь он от отсутствия денег и перспектив не бесится, Ведет обеспеченный образ жизни (и от этого даже слегка похудел). Худоба плюс спортзал Пошли на пользу ему (и его жопе тугой), Овцов себя достойным высокой цели осознал: Хочет пролезть в политику, а назад в народ – ни ногой! Идея о политике созрела и разрослась (как толстый карась в малокалиберной банке) – Овцов уже рвет и мечет от нетерпения, В итоге – думал, решал, а после закинул идею нефтянке Ждет реального от нефтянки одобрения. В перерывах между бурным сексом и сном Нефтянка и Овцов обсудили перспективы его продвижения, Пришли к выводу: готов он – И нужно предпринимать определенные телодвижения. Например, свести Овцова с думскими дамами, Они зачастую одни – разведенные или незамужние – (Или страдают от общения со своими домашними хамами), А еще на предмет отсутствия секса частенько друг друга подзуживают. В общем, у думских дам – ах! В личной жизни не очень, Но их проблему можно решить – факт, Например, зазвав Овцова предстать пред сиятельные очи. А Овцов и готов Хоть сейчас (хоть завтра) дамам отдаться, И Овцов – уже одного с ними круга (не из простонародных нищих скотов): Одет, обут, при деньгах – не к чему придраться. Короче, нефтянка позвонила куда надо, Дала Овцову номер телефона (и другие контакты), Проинструктировала Овцова – взять с собой вина и шоколада И прибыть в вышеозначенный день (и час) для несения вахты. По адресу в центр (на Садовое), На конспиративную думскую квартиру, И чтоб Овцов был на все готовый – И не испоганил, не запятнал честь мундира. Думская дама ведь непростая, Осознает свою значимость, и должность у нее золотая, И чтобы понравиться ей и не оплошать, Овцов должен буквально ежей каждую минуту рожать. Не в прямом смысле слова, конечно, Но в смысле косвенном – Т.е. стать полноценно безупречным – (Проявить фантазию и смекалку по-взрослому). А где фантазию взять, если нет ее в помине – Ни в голове, ни под креслом в дорогой машине, Ни в почтовом ящике, ни в магазине тряпья, Ни даже в прачечной, специализирующейся на стирке поношенного нижнего белья? Тоска и печаль овладела Овцовым – Но благо, вспомнил он о силе печатного слова, Купил в магазине «Камастуру» в двух томах И штудировал всю ночь, примеряя позы и сяк, и так. Оказалось – вариантов выше крыши, Да таких, что от зависти удавятся на чердаке мыши, И кошки удавятся, и собаки, И носороги несуразные, и даже ловкие в любви макаки. А все потому (и это достоинство, не изъян), Что человек рожден с мозгами – В отличие от обезьян С их красными жопами и неразвитыми головами. Но не буду обижать приматов (или, например, броненосцев в безводной пустыне) – Пусть себе живут, как хотят, Скажу только, что Овцов готов удовлетворить отныне Любую думскую даму (и даже думских дам передовой мобильный отряд). Вооружен знаниями сильно, (Так и хочется добавить: «И опасен»!), Склонен к любви обильной И имеет фантазии в запасе. Короче. Овцов сел в машину, сверился с хронометром, Ударил по газам и полетел – Работать по вызову первым номером, Восхваляя судьбу за столь благородный и хлебный удел. В запасе у Овцова – Триста выученных и апробированных поз: Начиная от «Мастера сексуального слова» И заканчивая «Погонщиком сексуальных коз» А есть еще «Соловей на ветке», Есть «Белая корова в снегу», Есть «Колхозник в проржавевшей железной клетке» И есть подвижная «Стайка газелей на индийском лугу». Подъехал. Позвонил в дверь. Открыли, внутрь пригласили, Овцов уже заведенный, как дикий необузданный зверь, Уверен – сразу трех думских дам при необходимости осилит. Но трех нет – Есть одна. Плюс на столе готовый к употреблению праздничный винегрет И бутылка дорогого французского вина. А потому что грешно сразу прыгать в койку, Нужно сначала создать атмосферу интима – Чтобы хозяйка была довольна И разговорилась – и раскрепостилась. Овцова, конечно, упрашивать не нужно – Оценил по достоинству (в честь первого знакомства) ужин, Оценил и винегрет, оценил и вино – И хозяйку, одетую в эротичный костюм «Домино». Домино с шашечками и цифрами (для понимания) И с огромным вырезом в районе ягодиц – Таким образом хозяйка привлекает Овцова внимание – Возбуждает – покруче молоденьких жарких девиц. Ведь что такое молодость? Пшик, и ее нет! То ли дело опыт, то ли дело заводная возбужденная злость – То ли дело желание дамы в расцвете лет! Супротив такого напора Не устоишь – А, напротив, своротишь горы, Доказывая, что тоже ершист. Вот и Овцов в итоге созрел, Думскую даму по-хозяйски плотоядно оглядел, Цапнул ее уверенной рукой И поволок в опочивальный покой. Кинул на кровать с размаху (Она визжит задорно), Рванул с себя рубаху И занялся форменным порно. Сразу «Соловьем на ветке», Сразу «Белой коровой в снегу», Сразу «Колхозником в проржавевшей железной клетке», Сразу «Стайкой газелей на индийском на лугу». Сразу «Нефритовым жезлом в болоте», Сразу «Макакой в оливковом лесу», Сразу «Красным командиром на дежурстве в штрафной роте», Сразу «Английским пенсне на носу»! Триста поз – не шутка, Можно всласть покувыркаться (словно в малиннике проворный бурый мишутка), Тем более политика только «за» – Получает заряд бескомпромиссной энергии в район таза. И так ей хорошо, так сладко – Что хочется одновременно смеяться и плакать, И хочется еще и еще (и даже больше) – И Овцов старается – словно зарабатывает заветную визу на проживание в Европе (например, в Польше). Хотя, что там Европа – Это он раньше хотел, Когда с делами была полная некрасивая сморщенная жопа, И Овцов реально боялся остаться не у дел. А сейчас для него Европа – отстой, А конкретно Польша – помойка знатная, Сейчас Овцова любая дама пустит на постой – И влиятельная, и богатая. А все потому, что слухи об Овцове среди дам Распространяются со страшной скоростью, И шепчутся дамы об Овцове по углам – И от вожделения рвут на себе волосы. В мечтах об Овцове – богатыре и герое – Проводят дамы ночи и дни, Мечтают очутиться с Овцовым где-нибудь на теплом море И в перерывах между сексом рассматривать в отдалении навигационные судовые огни. И за спутниками в небе наблюдать, И за резвящимися стайками дельфинов, А потом снова и снова утаскивать Овцова в кровать, Чтоб подтвердил, что он – настоящий железный мужчина. Впрочем, отвлеченья прочь! В сексе Овцов готов самого Шварценеггера превозмочь, Что и доказывает думской даме ярко – Грубо, зримо, хлестко, словно на сеновале простой доярке. Потому что чувствует Овцов – Нежность в политике – конкретно для неудачников, В политике любят и уважают только резких брутальных молодцов, Способных достойно решать поставленные перед ними непростые задачи. Например, слиться с дамой так сильно, так филигранно, Чтобы штукатурка валилась со стен, Чтобы соседи просыпались и лезли за сигаретой и за стаканом И мечтали (c собственным участием) о повторении столь бурных сексуальных сцен. Овцов в ударе – На думской даме медведем ревет, Его стыд (смущение) не парят – Того и гляди, на две части даму порвет. С Овцова легко Писать песнь или балладу, Или снимать кино, Или выводить (громогласно) художественно-театральную руладу. «То ли сон, То ли явь, Это – Овцов И политическая бл…дь! Картина маслом, Гуашью, наброски овсом – Страстный мачо – Страстный Овцов! Он – центр вселенной, Он – пуп Земли, Сединами и опытом убеленный, И во взгляде его – плывущие вдаль белоснежные корабли. Вива Овцову-сан, Слава ему! Сделал себя сам, Не доверился никому! Поэтому Овцову памятник из камня Срочно установить! И дорогу широкую (с цветочным по бокам ансамблем) К нему проторить». Засим песнь кончается, Кончается и рулада Овцов на политике туда-сюда (и в стороны) качается, А политике только этого и надо. Как сказано уже, Политика стонет от удовольствия, И тепло политике на душе, И даже меньше (вследствие чего) хочется стяжать материального довольствия. Ведь жажда наживы – От одиночества, А ведь политика еще жива, И любви сильно хочется! А то всё ворует, ворует, И взятки берет, и бизнес лоббирует по чужой наводке – Как будто наркоман, балдеющий от дури, Как будто алкаш, страждущий водки. А с Овцовым – благодать, Можно комедию не ломать, Можно кричать, можно выть, Можно позволить себя так (и вот так еще) полюбить. И мысли под Овцовым В думской голове рождаются светлые – Например, а не пристроить ли его в группу мальчуковую попсовую, Известную во всем белом свете? А что, чем не идея? Раскрутить Овцова – как звезду, как золотую породу? Накачать опытом: пусть научится вести себя раскованно, пусть не потеет При большом скоплении народа! Пусть наделает шуму, Приобретет популярность среди широких масс, А дальше – дорога в Думу И непосредственно – в правящий класс! И так эта мысль зацепила даму, Что случился оргазм – вот так прямо, Случился взрывным образом – как у экранных порно-красавиц, Хороший для Овцова знак, это здорово – фортуна ему улыбается! И тут же был составлен контракт Между Овцовым и Думой, В контракте всё расписано – что да как, И что Овцов получает, и даже что Овцов должен думать! Ведь «думать» – это не просто мысли, «Думать по делу» – это стиль жизни, И если хочешь преуспеть в шоу-бизнесе – Будь добр, думай – хоть наизнанку вывернись! Но чур – философию прочь! Тем более за окном – ночь, И думская дама еще не удовлетворена, И, кстати, выпила бы с Овцовым по бокалу вина. Чтобы чувства разгорелись с новой силой, И чтобы разгоревшиеся чувства Овцов осилил, Чтобы дал жару Думе по полной – Так, чтобы плафоны качались в уборной! Чтобы кафель трещал в прихожей, Чтобы заинтересованно под балконом прислушивался случайный прохожий, Чтобы сирены выли у припаркованных машин на придомовой стоянке, Чтоб от зависти полопались сразу все пуритане-янки! Чтобы на утро рассказать подругам, Как все прошло вау-круто! И что Овцов – в одном флаконе Хэнкок и Супергерой, И отныне Дума за Овцова – горой! Вино – бульк, на закуску – шашлык, Опять Овцов на даме – не как с навозом куль, как породистый бык, Но подсматривать не будем – оставим любовников вдвоем, Мы же взрослые люди, понимающе кивнем головой и далее пойдем! Глава восьмая. В лучах славы «Сегодня в Саранске праздник! Сам Овцов с бойс-бенд группой прикатит, Будут девки на концерте плакать и визжать И Овцова в гости ночью приглашать!» Овцов – звезда покруче Хулио, Звезда покруче Сантаны, И моджо к тому же есть у него – Если уж выражаться прямо! Слухи об Овцове бегут впереди него, Спешат, обгоняют друг друга, множатся, И девки рвутся взглянуть на Самого, А мужья девок грозятся заняться с Овцовым мужеложеством. Ведь он стольких уже перепортил (Завлекает и голосом, и задом – завлекает почем зря), Что заслуживает отменную порку, Ну и ссылку потом в лагеря! Одно плохо для мужей – Охрана Овцова гоняет их взашей! Без охраны Овцов нынче никуда – Как-никак, всероссийская звезда! Продюсеры от думской дамы известной Прислушались к ее совету – Раскрутили Овцова по городам и весям, И теперь зарабатывают крутую монету. И Овцову хорошо тоже – Известность еще никому не мешала, Чудесно, когда в метро узнают по роже, И еще лучше, когда на тебя смотрят не дыша. Вот выйдешь такой к народу (Или просто с утра вдохнуть кислорода) – Поклонники бегут, набегают из всех щелей – И только и слышится: «Брателло! Давай выпьем! Слышь, Петро, быстро налей!» Или вместо водки Предлагают себя и самое дорогое (например, колготки), Предлагают дамы, понятно – Привыкли раздавать чиновникам колготками взятки. А ты – раз и взял И зазвал даму на обед! А потом, конечно, колготки отдал – Ты же мужчина, а не какой-нибудь пед! Не пед и не трансвестит – Хоть и поешь ртом и уже знаменит, Хоть и на сцене с микрофоном кривляешься, Хоть и зазывно всем ухмыляешься. Ты звезда, понятно – Рядом с тобой и дамам, и кавалерам приятно, Рядом с тобой и моська чувствует себя слоном, Плюс, конечно, рядом – сексуальный с Гоморрой Содом. А почему нет, собственно – Когда солист такой красавец? И чтобы заполучить шикарную красотку в постель (почти в собственность), Не напрягается, не ударит и пальцем о палец. Красотки сами прибегут, Сами станут звать, Сами подкараулят – и там, и тут, И сами затащат на двуспальную водяную кровать. Чтоб было мягко, Чтоб было комфортно, Чтоб было сладко Заниматься порно. А тем более с Овцовым Лукой – Он и раньше был ох! А теперь и вовсе – отправит любого секс-актера на покой, Любой актер в битве с Овцовым не выдержал бы напряжения – молодым бы сдох! И неважно, актер из Германии или представляет солнечный Лондон (Или прилетел к нам из США), Важно – что лох он, И на соплях (по сравнению с Овцовым) держится его душа. Овцов махнул правой рукой – Двух красоток ублажил, Топнул левой ногой – И еще благосклонность парочки десятков нажил! Тут и говорить нечего – факт, Нечего и придумывать, сочинять мифов мильон, Мужской силой Овцов способен вытянуть любой безнадежный половой акт, Даже если внезапно (в момент близости) ревнивый муж врывается в дом. Да и муж не в силах устоять перед Овцовым в одиночку (не толпой), Аура и мощь Овцова ошеломляют – серьезно, без толики фальши, Так что мужьям просто – совет (кажется, неплохой): Лучше держаться от Овцова подальше! Сильно изменился Овцов Со времени безнадежной реализации огурцов. Теперь он Терминатор и Монстр, и Кощей Бессмертный в одном лице, И сила его заповедная – в двух, а не в одном яйце! Каждый день, каждый вечер (каждую ночь и каждое утро) У Овцова новая пассия – Тамара, Дарина, Мария, Анюта, Милена, Рузанна, Апраксия. Вероника, Борислава, Маргарита, Ксения, Ника, Дарья, Мирослава, Анжелика, Тома, Евгения. И так далее – Всех девушек и не перечесть (не умножить и не сложить), От любви Овцов становится все более брутален – Уже способен двоих (троих) одновременно ублажить. И после каждой ночи, бурной и страстной, Слава (и опыт) Овцова вырастают стремительно, Скоро он сможет принимать экзамен (на предмет изучения матчасти По эротическому мастерству актеров), выявляя убогих любителей. Типа: «Ты подходишь, А ты нет, простофиля! А ты не так бедрами водишь, А ты не так стонешь, не забывай, что снимаешься в фильме!» «А ты не так надела носки, А у тебя не припудрены соски, И совать нужно не сюда, а туда – И не пыхтеть во время секса натужно – как ветеран коммунистического труда!» И все такое прочее – И длиннее можно сказать, и покороче – Это неважно, а важно, что Овцов – авторитет, Равного Овцову в целом мире, похоже, нет! Взобрался на секс-Олимп, Обосновался там, восседает на троне из слоновой кости, К сексу полипом прилип – Не оторвешь! Бесполезно – только поседеешь от злости! Поэтому самое время что? Правильно – возвращать Овцова в политическое пространство! С его-то всенародной заслуженной славой певца ртом Овцов непременно даст тщедушным политикам просраться! Свежая кровь Овцова – молодого политика Вольется в партийные ряды, И пойдут по Думе гулять доклады и аналитика – Как обустроить государство и избежать экономической беды. Итак, команда получена из центра – Сворачивать концерты, закругляться, Овцова ждут политтехнологи-эксперты – Вводить Овцова во властное братство! Глава девятая. На политическом поприще «Если кто-то вам скажет, Что политика – это отстой, Плюньте ему в морду (или же натрите морду сажей) И отправьте постояльца на постой Мощным ударом кулака Под дых и далее в печень – Не интересуешься политикой? Получи пинка! Без политики мир вообще не интересен! Без политики не то что нет жизни – Нет даже любви! Без политики существование бессмысленно, и не ворочаются мысли, И не радуют взор райские птички, не радуют и красногрудые снегири! Не радует ничего – Ни вино, ни домино, ни дамы – И даже несколько дам на одного, И даже если дамы приходят даром!» Вот это первым делом Объяснили Овцову технологи – Объяснили аккурат перед обедом В первый день – как говорится, на свежую голову. И объяснили настолько популярно, Что Овцов проникся всем сердцем И дал обещание заниматься политикой регулярно – Точь-в-точь как и сексом. И также горячо, Как и им, (сексом) родимым – И особенно – если знающие люди в политике подставят плечо, И удовлетворятся суммами, что им заплатили. Суммы, кстати, нешуточные Маячат – И командировочные, и суточные, И оплата казенной дачи. Все для дела, Все – для продвижения политической инициативы, Работа закипела, Пишутся планы, определяются сроки и перспективы. Овцову сказали сразу – Все произойдет и без его участия, Он хоть и центральный, но конкретно для антуража, Он – икона, должен надувать щеки и пыжиться от счастья! И ни слова лишнего – молчать! Особенно на пресс-конференциях, Начальник избирательного штаба будет отвечать На вопросы журналистов – понятно, приправленных жгучим перцем. А Овцов пусть (пока есть время) Занимается любимым делом – Но только чтоб никто не забеременел, И с чувствами – короче, по-Овцовски умело! Первая кандидатура для Овцова – Председатель комитета (женского пола) Анна Серафимович-Кондомова – Красива, и ноги от подмышек до пола. Устроил в Думу ее Богатый папик, Запал еще два года назад на нее – Вот с тех пор и платит. Но есть проблема – У папика не стоит вообще – ни так, ни сяк, Вот и решает папик дилемму, Как бы и с Кондомовой остаться, и чувства чтоб не пошли наперекосяк. А то если лечь с красоткой в постель И опростоволоситься, Вот завертится слухов карусель – Практически, слухов разноголосица. Кондомова ведь не удержит язык за зубами – Ославит папика на весь мир как импотента, Как тогда заниматься большими деньгами – Как завлекать состоятельных клиентов? Завлекать в бары и кабаки, Что принадлежат папику (в виде сетки)? К импотенту серьезным людям ходить не с руки, Можно лишиться уважения – уважать перестанут даже малолетки! В общем, дилемма есть (вот ведь зараза!) – А тут – Овцов с улыбкой белоснежной в 32 зуба, С Овцовым выход нашелся сразу – Назначить Овцова своим заместителем по связям с любимой голубой. Пусть придет к Кондомовой, Передаст от папика привет – Кстати, прийти можно прямо домой – Для легальной половой связи проблем моральных нет! Короче, есть у проблемы решение Ура! Овцов достойно построит за папика отношения – К делу приступать пора! Согласовали план действий с технологами, Подписали контракт на деньги (сумма конкретная, все радуются!) И без лишних ахов и охов (и монологов, и диалогов) Отправили Овцова по известному адресу. К председателю комитета (Женского пола) – Ну, а председатель комитета Уже давно готова! Ждет И предвкушает, И на предмет постельных утех Воображает. Заранее доверяет Овцову, Наслышалась о нем много чего разного – Не сомневается, верит народному слову: Не сыскать в России мужчины более страстного! А Овцов – оригинал, Начал неизбито (даже для профессионала, не то что для любителя): Для первого знакомства с Кондомовой асфальтоукладчик заказал, И сам сел на место водителя. Рассуждает здраво, Рассуждает логически: «Прикинуться пролетарием для затравки, Это не властным изнеженным педиком – это реально эпически!» «Руки в масле, Жопа в мыле – Мы работаем На «ЗИЛе»! Гаечный ключ наперевес (чтоб при случае в унитазе пошуровать) – И в гости к любимой, И прямо с порога – сразу в кровать, Удивлять подругу напором кобелиным. А потом, после секса – Сразу в шахту, Чего-нибудь полезного сделать – Отработать трудовую вахту. Короче, неизбитая мысль – Закосить под пролетария. Ведь пролетарии любят так, что только держись – Особенно в пьяном угаре! Поэтому для создания образа окончательного Овцов хлебнул винца и водки – благословенной живой воды, Запрыгнул в кабину, нажал на газ и резво покатил самостоятельно К Кондомовой – попутно снося заборы и сады. Едет, сигналит, Из-под капота асфальтоукладчика дым плотным облаком валит, Бетонные плиты прогибаются, оградки рушатся, Овцов не сомневается – эффект его появления внушительным получится. Доехал до Кондомовой, Как до канадской границы, Вокруг – Содом и Гоморра, И посреди всего этого лихой чуб Овцова на башке колосится. Морда закопченная, Руки натружены и все в гари, Зато цепь на шее сверкает золоченая, Надел специально для Кондомовой – пусть знает: в гости пожаловал лихой парень! Хозяйка выбежала навстречу – Стоит, глазками хлопает, сказать ничего не может, Овцов заглушил мотор, улыбается улыбкой беспечной И сразу хвать Кондомову за жопу. И понес в кровать (Как и было задумано по сценарию) – Как бы это помягче сказать – понес еб…ь, Нет, лучше скажу: «Овцов понес Кондомову жарить!» В смысле, жарить не в печке, В смысле, жарить не на плите под соусом блонманже, В смысле, Кондомова – не в виде разделанной на окорочка овечки, А в смысле, Кондомова – уже в полнейшем неглиже. Фигура у Кондомовой – прямо конфетка, Классическая фигура восемнадцатилетней нимфетки! Бедра и грудь, и все такое – При виде на (в неглиже) Кондомову любой мужчина враз лишится покоя! Даже Овцов (насколько был профессионал) При виде такой роскоши бизоном застонал, Завыл и задергался, пытаясь усмирить предательски дрожащие руки, И так бы весь и кончился, если бы не счастливый случай. Часто многое происходит по воле случая: Убивать водителя асфальтоукладчика прибежали соседи – С автоматами и ружьями, Снаряженными патронами на медведей. Чтобы сразу наповал – За то, что асфальтоукладчик на их участках напановал, За то, что сараи, заборы и бассейны – в хлам! За то, что в размеренной загородной жизни случился такой бедлам! Вломились соседи в дом, Организованно – всем гуртом, Тут думать, гадать не время, убьют – не поморщатся! Овцов Кондомову хвать – и в погреб и затаился, и даже в размерах сморщился. И Кондомова почти не дышит, Тишина, и слышно, как возятся в погребе мыши, И адреналина концентрация раз в десять превышена, Адский коктейль – адреналин и мыши, не всякий выдержит! Кондомова и не выдержала – Пытаясь разрядиться, тихо, но уверенно повалила Овцова на пол, И запрыгнула на него и сильно прижалась – Стараясь молчать, возбужденно не ахать! А Овцов – от игры гормонов сам не свой, Слился с Кондомовой, как будто первый раз в жизни, Скрипит зубами, мотает бедовой головой, Гонит из головы о неминуемой сексуальной неудачи мысли. Сколько продержится он? Всего лишь минуту или меньше даже? Настоящего мачо страшный сон – Убогая минута секса! Что может быть гаже? Поэтому Овцов сжал зубы, Сжал чресла, сжал всё остальное (и даже сдавил пальцами глаза) – Молится, чтобы с голубой Получилось порезвиться хотя бы полчаса. Полчаса – самое оно, После получаса никакая дама не скажет, что ты – говно, Полчаса – почти образцовый марафон, Полчаса – и ты претендуешь на звание «Абсолютный чемпион». Давление на глаза (и на глазницы) Оказалось очень кстати, Овцов воспрянул, отстранился – Почувствовал себя на обычной рабочей кровати. Почувствовал себя в трудовом забое, Где Овцов уверен, опытен, спокоен, Где он владеет собой полностью, мастерски владеет И на женщине (под женщиной) даже не потеет. А процессу это и нужно, Процесс всегда против любви натужной, Любви быстрой, дилетантской, Любви, как украдкой, любви, как встреча в ночи партизанской. Процессу интима, Если он хочет оставить незабываемый след в сердцах влюбленных, Длительность по времени необходима – Говорил, повторяю и снова повторю – хоть сто миллионов Раз Повторение еще никогда не вредило никому из нас – Ни профессору, ни студенту, ни лектору, ни академику, И даже не вредило в свое время целому Владимиру Ленину. Овцов под Кондомовой пришел в себя, Вздохнул, расслабился (уже не походит на скукоженную сморщенную грушу). Ну, а Кондомова? Она от страсти трясется вся, И жалеет, что раньше не догадалась пригласить соседей с ружьями. Секс под ружейными (автоматными) дулами – Это треш, это драйв, Особенно если ружья (автоматы) – у мужиков с мордами угрюмыми, И каждый первый из них дикарь! И, кстати, походя вопрос: «А какие фантазии переживаете лично Вы во время секса?» Может быть, секс с чекистом, читающим ваш персональный на мужа донос? Может быть, секс в бочке с кефиром во время полуденной сиесты? Кефир? А почему нет? Мысли иногда в голову приходят странные, И необязательно с кефиром может быть связан завтрак или обед – Кефиром с легкостью можно наполнить искомую фантазийную бочку-ванну. А, может, фантазия – оказаться в лапах у негра преклонных годов? Негра, что в детстве читал Ленина труды? Или фантазия – спустить во время секса семь трудовых потов И уползти – опустошенной, но счастливой – в придорожные кусты? Фантазии могут быть любыми – Очень извилистыми или очень прямыми – Лучше не конкретизировать предмет, оставить за скобками, И вернуться к Кондомовой, что на Овцове охает. Охает, одной рукой зажимая рот, Другой – придерживая трехлитровобаночный подпрыгивающий на полке компот, В подвале – банки, склянки, соленья, варенья, копчености, окорока, Если свалятся с полок, соседи сразу поймут, где искать – отыщут хозяйку и намнут до смерти бока. И ей, и Овцову, Овцову – так сразу (прикладами по бокам и заднице), Забьют, как на пастбище ледащую корову, Или двух коров – здесь без разницы. Вот так, борясь с собой и с компотом, Кондомова неожиданно испытала оргазм двойной, Такой бурный, что реально покрылась трудовым потом – Как в фантазии вышеизложенной непростой. А наверху тем временем Соседи походили-походили и восвояси ушли, Конечно, не этого они изначально хотели – Но, увы – водителя асфальтоукладчика не нашли. Вот была радость (совсем не горе)! Вот был экстаз (совсем не печаль)! Двойная победа силы и воли – И секс «на отлично», и любовники живы, а значит, есть что отмечать! На радостях (не от горя, не от печали) Кондомова и Овцов выпили литра два И дружно прикорнули на диване – прямо там, где чудесное спасение отмечали – И проспали до позднего утра. А наутро нежно и чувственно на прощание – Утешили себя сценой секса еще (здесь, понятно, Овцову некуда было деваться), Ну, а далее – Овцов помчался докладывать о выполнении задания, А Кондомова осталась – вспоминать и восторженно улыбаться. Ее оценка Овцова – твердая «пять», По мнению Кондомовой, ему не нужен диван, не нужна и кровать, Высший класс – может в подвале и даже в зимовье, Уникальный мужчина – и с игривыми попугайчиками на нижнем белье! Так и напишет Кондомова по инстанциям – Овцов – умница, не к чему придраться! Достоин занять приличное место в политике – сможет плавать, сможет не утонуть, Факты упрямы: Овцова нужно ставить на место Председателя комитета какого-нибудь. Глава десятая. Финита ля комедия Долго ли – коротко ли, Но в итоге сделали Овцова Председателем, По его желанию, конечно (никто его не неволил) – И теперь Овцов по долгу службы вынужден общаться с избирателем. А избиратель он бывает всяк – И говорит зачастую наперекосяк, И не поймешь, что хочет он, И иногда можно разобрать лишь «водка» и «самогон». Или разобрать, например: «Козлы», «бараны», «воры» – А избиратель: «Он – бывший пионер И жил при Союзе, не зная горя». Не то, что живет сейчас – При власти мошенников и скотов, И готов избиратель на баррикады хоть сей же час, Да еще приведет и внуков, приведет и сынов. С таким избирателем поговоришь И потеряешь аппетит и сон, Или паче того – потеряешь охоту до сексуальных игрищ – И по весне, и в осенний демисезон. После полугода такой работы Овцов, как следствие, сник и похудел с лица – На женщин уже и смотреть неохота, И чувствует себя, как бледная тень импотента-подлеца. И вспоминает с тоской Былые денечки, Игру гормонов и женский возбужденный вой, И секс на солнце, и секс в тенечке. Вспоминает мягкие диваны, Вспоминает обложенные мрамором джакузи-ванны, Вспоминает перины и шелк простыней, Вспоминает богатых и очень богатых бля…ей. Вспоминает шампанское в постель, Вспоминает, с каким уважением его наутро провожал хозяйский метрдотель, Вспоминает восторг и удовлетворение от проделанной работы, Вспоминает открытки от дам на день рождения и подарочные (от них же) торты. И тоска в глазах у Овцова, И приближенные женские кадры уже давно не слышали от него доброго ласкового слова, Депрессия – как из ведра воды поток, депрессия имеет место быть, И выхода нет – хоть вилы в бок! И сильно хочется кого-нибудь убить. Нужно что-то делать (как пить дать) Срочно, Нужно всем коллективном Овцова спасать – Точно! А то ведь такое достояние нации Пропадет ни за понюшку табака, Случится страшное – и куда дамам деваться? Кто мужьям-мужланам будет ставить развесистые рога? Стало понятно – Уход безвременный Овцову в могилу грозит. Как это не неприятно, Исход такой вероятен – медицина авторитетно говорит. Недавно брали у Овцова анализы – Плох он совсем (без веры в успех) – В итоге попробовали отправить Овцова на общий организма диализ, Но видный политик обреченно послал всех. Отказался слушать докторов, Дескать: «Я здоров!», Дескать: «У меня еще ого-го, я живучий и упрямый!» А у самого не встает даже при виде самой распрекрасной дамы. Короче, политсовет Партии и Думы всей Собрался в экстренном порядке – Решили: принудительно погнать Овцова взашей – Пусть восстанавливается посредством отсыпания и утренней зарядки. Для Партии и для элиты страны в целом Овцов полезнее в постели, Пусть Овцов будет крепок телом, Пусть Овцов будет крепок в теле! От судьбы, как говорится, не уйдешь – И нечего пенять на судьбу, если в сексе хорош! Каждый должен быть на своем месте – Овцов – на даме, а начинка – в заварном тесте. Строитель – у корыта с бетоном, Художник – у холста, Бутлегер – у цистерны с паленым самогоном, Полицейский – в прямой видимости от (полицейского же) поста. Парикмахер – у зеркала, Врач – у больного, Кутюрье – у стенда примерочного, А бутлегер – повторюсь, возле любимого самогона. Поэтому подведу итог: Итог интуитивно понятен, итог строг – Срослось все лучшим образом, вот и весь сказ, Засим заканчиваю, поведал все без прикрас! Овцов опять на дамах, Овцов опять при деле, опять энергичный и неугомонный, Он уже – живое литературное предание, Он при жизни воздвиг себе памятник нерукотворный. И все у него прекрасно, И у дам тоже – Овцов дарит счастье И совесть его совсем не гложет. И если случится с Овцовым Еще что-нибудь примечательное, Клянусь художественным словом – Напишу об этом обязательно! КОНЕЦ Сказки старого панка. Рассказы Панк и телевизор Надумал как-то раз панк посмотреть телевизор. Нашел пульт и щелкнул кнопкой первого канала. Телевизор засветился заманчивыми огнями и перешел в режим воспроизведения программы Малахова: «Откровенный разговор с даунами». – Эй! Чувырло! – Малахов ткнул пальцем в дауна, сидящего поблизости. – Скажи нам что-нибудь для смеха! – Ух, гхы, ы-ааааааааа! – Записали! Теперь ты! – Ы-ааааааааа, ух, гхы! – И это записали! И разберем все более подробно! – Отстой! – панк переключил канал и наткнулся на вечернюю информационную программу «Вести». А теперь о заседании правительства, на котором рассматривался вопрос постепенного повышения пенсионного возраста и заморозки накопительной части пенсии… – Отстой! – панк переключил канал и наткнулся на документальный фильм «Как мы развалили СССР» с бабой Лерой Новодворской, Ельциным Бориской и меченым иудой Горбачевым в главных ролях. – Вы себе не представляете, каких трудов мне стоило убедить необразованных советских граждан, что СНГ – это тот же СССР, только гораздо лучше. Мне говорили, что после Перестройки они уже ни во что не верят, а лично для меня уже уготована камера в «Бутырке»… – Отстой! – панк переключил канал и наткнулся на сериал про бандитов и ментов «Три братка в СИЗО» с вором-законником в главной роли – в исполнении Сержа Безрукого, крашенного в блондина. – Ну ты, в натуре! Ты сегодня – в лакокрасочный цех, ты – на деревообработку, ты – на кухню баланду носить! – Ты неправ, Рыло! Мне сегодня отходной положен, я вчера, в натуре, всю спину изгорбатил! – Отстой! – панк переключил канал и наткнулся на канал «Культура» – на передачу «Парки и скверы Петергофа». Всего на территории Петергофа насчитывается тринадцать парков: Александрия, Сергиевка, Английский парк, Луговой парк, Нижний парк, Сад Бахуса, Верхний парк, Колонистский парк, Сад Венеры, Марлинская аллея, Голицинский сад, Морская аллея, Центральный сквер. – Это что ж получается? – разволновался панк. – Если откинуть первые буквы от Сада Бахуса, Сада Венеры и Голицинского Сада получим «Ад Бахуса», «Ад Венеры» и «Голицинский Ад»! Если взять последнюю букву из Марлинской Аллеи получится «Я». Если взять последние буквы от Центрального сквера и добавить к ним мягкий знак, получится «Верь». Это послание: Я – Верь – Ад Бахуса, Ад Венеры и Ад какого-то там Голицина! Он предлагает мне на выбор три вида Ада: Бахуса, Венеры и Голицина. Выбираю Венеру! Панк хлопнул в ладоши, произнес заветное слово и тут же пропал. А на месте, где он только что сидел, появилась странного вида обнаженная дева с веночком на голове, посидела немного и тоже пропала. И после нее долго-долго витал в воздухе жасминовый аромат французских духов «Леопольд» и дезодоранта «Нивея плюс мен». И что бы это значило, никто не знает – да и не дано никому знать! Но только с тех пор – если надумает какой-нибудь панк посмотреть телевизор – ему тут же в мыслях является дева и грозит строго-настрого пальцем, предупреждая: «Не стоит, ох не стоит!» Панк и Camel Blue – Но если есть в кармане пачка сигарет, значит всё не так уж плохо на сегодняшний день! – как-то раз панк решил разжиться куревом и пошел в ближайший магазин за «Ватрой». Подошел к кассе и спрашивает: – «Ватра» есть? – Нет! – Хорошо, а «Астра» есть? – Нет! – Хорошо, а «Прима» есть? – Нет! – Хорошо, а «Памир» есть? – Нет! – Хорошо, а «Черноморские» есть? – Нет! – Хорошо, а «Дымок» есть? – Нет! – Хорошо, а «Огонек» Моршанский есть? – Нет! – Хорошо, а «Любительские» Устьманские есть? – Нет! – Хорошо, а «Беломор» Клары Цеткин есть? – Нет! – Хорошо, а что есть? – Есть «Кент» восьмерка, «Мальборо» красный, «Лаки Страйк» лайтс – и вообще, молодой человек, что Вы ко мне пристали? Вот наверху висит список, выберите из списка! И не задерживайте очередь! Панк смотрит на список, а там действительно куча наименований сигарет – и все иностранные. Панк зажмурился, ткнул пальцем и попал в «Camel Blue». Делать нечего – взял, вышел из магазина и закурил. И вдруг (откуда ни возьмись) со всех сторон – голубые! Все накачанные, в кожаных стрингах и с плётками наперевес. Бегут к панку и кричат в голос: – А вот и ты, голубчик! Готовься! – К чему готовиться? – панк от неожиданности выпустил из рук сигарету, она упала на землю и погасла. И тут же голубые пропали – словно и не было их! Панк наклонился, поднял сигарету, внимательно смотрит – а перед панком вновь стоят накачанные голубые! Только теперь призрачные. Голубые машут плётками, похотливо улыбаются и приглашают панка принять участие в собрании активистов ЛГБТ. – Будет здорово! – один из призрачных голубых ласково так касается внутренности глазного яблока панка (правого яблока). – Ты только скажи – мы сразу и сообразим на троих! Я, ты и мой друг! Тебе понравится! – Врешь, не возьмешь! – кричит панк и с размаха бьет себя кулаком по правому глазу. Глаз лопается и вытекает наружу страшной вязкой жидкостью. Панк хватается за бывший глаз и засовывает палец в глазницу в попытке выковырять оттуда голубого. Но не достает. Нет его, голубого – он уже во втором глазу и ласково так касается глазного яблока панка. Тут панк с размаха бьет себя кулаком по левому глазу. Глаз лопается и вытекает наружу страшной вязкой жидкостью. – Так тебе! – панк удовлетворенно кивает головой и медленно незряче уходит вдаль. А за ним, исходя лютой злобой, беспомощно бредут голубые. Панка им уже не достать! Панк и зебра Как-то шел панк по саванне. Видит – вдалеке пасется зебра. Красивая – полоски черные и белые, ровные такие и не размазываются – и даже почти не пересекаются. Интересно стало панку, откуда такая красота-то на Земле взялась. – Привет, зебра! – панк подошел ближе и поклонился. Думает: «С уважением – оно сподручнее, а если без уважения – как зебра себя поведет, предсказать невозможно!» Зебра посмотрела на панка и отвечает человеческим голосом: – Привет! Гляжу, приглянулась я тебе! Зачем пришел? – А затем! – панк поднял палочку с земли и пошкрябал ею полоски на зебре. – Клёво, не стираются! А я думал – фейк! – Натуральные! – зебра прикрыла глаза и смотрит из-под век по-ленински с хитрецой. – Хочешь такие же? – А то! – панк улыбнулся. – Только чтоб без обмана! – Заметано! – зебра быстро махнула хвостом. – Всё, теперь ты, как я! Панк поглядел на себя – весь полосатый! Задница разделена ровно на четыре части, а морда – на две. А по всему остальному телу полоски разбросаны без всякой стройной системы – просто так разбросаны. Обернулся панк к зебре поблагодарить, видит – зебры уже и след простыл, и только вдалеке кусты шевелятся: по ним зебра скачет. – И к чему такая спешка? – думает панк. – Теперь, поскольку мы уже родня, могли бы и поговорить спокойно! Вдруг панк слышит – к нему кто-то приближается со спины. Обернулся, напротив – лев! Слюна капает меж клыков, лапы с когтями скребут по грунту, шерсть по хребту дыбом, а грива колышется на ветру и не сулит панку ничего хорошего. Панк смотрит в глаза льва и понимает – что-то здесь неправильно, и не должно всё так кончаться! – Вот и кранты тебе пришли, зебра! – лев высунул язык и быстро облизал лапы. – Пока я умываюсь, ты разделывайся – чтобы мне легче было! – Как разделываться? – панк не расслышал, пришлось переспрашивать. Прогрессирующая глухота в последнее время сильно донимала его – часто панк даже не понимал, что от него хотят. – Как разделываться? – Известно как! На рульку, огузок, окорок, копыта! – У меня нет копыт! – панк выставил вперед одну ногу, потом другую. – Гляди! – И вправду, нет! – лев озадаченно присел на траву. – Но ты же зебра, у тебя должны быть копыта! – Я не зебра! – в сердце панка затеплилась надежда – вдруг, пронесет? – Я только похож на нее, но на самом деле – я человек, царь зверей! – Ты царь? А как же я? – лев зарычал и в один миг проглотил панка. Громко и удовлетворенно икнул и побрел восвояси. А панк сидит у льва в желудке и чувствует, как его постепенно начинает разъедать соляная кислота. Неприятно и очень некомфортно. Промаялся так панк несколько минут да и вылез из льва через задний проход. Одновременно с ним вышла наружу и знатная куча дерьма. Посмотрел панк на кучу дерьма да и пнул ее ногой. От пинка в ушах что-то щелкнуло, и слух вновь вернулся к панку в полном своём прекрасном объеме! – Это чудо! – на радостях панк потер руки, а полоски с ладоней возьми и отвались. И как начали отваливаться по всему телу! Панк, как ни старался – удержать не смог. Стал опять белым и стерильным. И только с задницей всё обошлось – она по-прежнему была разделена на четыре черно-белые части. Панк удовлетворенно мотнул головой и пошел из саванны прочь в Москву – хвастаться соседям по коммуналке. А что – такой жопы больше ни у кого нет! Панк и всемирная катастрофа «Супер-вулкан под Йеллоустоунским национальным парком в американском штате Вайоминг начал расти с рекордной скоростью. Специалисты прогнозируют, что извержение вулкана произойдет в ближайшем будущем и будет таким же, как и прошлое извержение, произошедшее примерное шестьсот тысяч лет назад. Сейчас магма настолько близко подошла к земной коре в кальдере вулкана, что земля поднялась более чем на полтора метра, и в некоторых местах от неё в буквальном смысле исходит тепло, которое нельзя ничем объяснить, кроме как грядущим извержением. Йеллоустоун взорвется с силой в тысячу раз более мощной, чем катастрофическое извержение горы Святой Елены (Сент-Хеленс) в штате Вашингтон 18 мая 1980 года…» «Пятница, 13 апреля 2029 года. Этот день грозит оказаться роковым для всей планеты Земля. В 4:36 по Гринвичу астероид «Апофис 99942» массой 50 млн. тонн и диаметром 320 м. пересечет орбиту Луны и ринется к Земле со скоростью 45 000 км/ч. Огромная, изрытая оспинами глыба будет таить в себе энергию 65 000 хиросимских бомб – этого с лихвой хватит, чтобы стереть с лица Земли небольшую страну или раскачать цунами в пару сотен метров высотой. Имя астероида говорит само за себя – так звали древнеегипетского бога мрака и разрушения!..» «Будучи одной из самых разрушительных и непредсказуемых стихий природы, землетрясение наносит удар без предупреждения и приводит к огромным разрушениям. Более одной тысячи землетрясений сотрясают Землю каждый год. Большинство едва заметны, остальные настолько мощные, что в одно мгновение меняют жизнь и пейзажи. Большинство крупных землетрясений происходит из-за значительного сдвига земной коры, вызываемой столкновением плит или заползанием одной на другую. Другие землетрясения, казалось бы, появляются из ниоткуда. Используя архивные съёмки, компьютерную анимацию и интервью с экспертами, мы изучили убийственные характеристики стихийных бедствий, ведущих к окончательной катастрофе. Она уже близко…» «Очередная смертельная эпидемия застала землян врасплох! Вирус Эболы победно шествует по планете, ежеминутно убивая сотни и сотни людей, и от него нет спасения! Впервые болезнь, вызываемая вирусом Эбола (БВВЭ), заявила о себе в 1976 году в ходе двух одновременных вспышек в Нзаре (Судан) и в Ямбуку (Демократическая Республика Конго). Вторая вспышка произошла в селении рядом с рекой Эбола, от которой болезнь и получила свое название. Текущая вспышка в Западной Африке (первые случаи заболевания были зарегистрированы в марте 2014 г.) является самой крупной и сложной вспышкой Эболы со времени обнаружения этого вируса в 1976 году…» – Так я и предполагал! – панк отложил газету и вышел на балкон перекурить. – Недаром сон приснился – в руку. Всю ночь сосед с окровавленным мясницким ножом за мной бегал! Вывод: конец уже близок! Панк задумчиво посмотрел на соседский балкон. На веревке висели огромные семейные трусы черного цвета (соседа) и огромные розовые панталоны в мелкую ромашку (его жены). – А может, для Земли так лучше? Чтобы мы все исчезли с ее лика? – панк решительно перелез через проволочное ограждение (не до самого потолка) и зажигалкой поджег панталоны. Они занялись резво – отбрасывая языки жаркого пламени на стоявший поблизости старый шифоньер. Шифоньер начал потихоньку дымить. – Вот так-то лучше! – панк улыбнулся и крикнул с балкона. – Всем, кто спасается от цунами, сюда! Ориентируйтесь по путеводным огням! – Цунами! К нам идет цунами! – в ответ снизу раздался истошный вопль бабки, вопль мгновенно подхватили и размножили спешащие по своим делам горожане. А панк стоял и радовался – скоро к нему, Новому Моисею, прибудут соратники! Панк и Вася Обломов «Моё место работы называется кафе «У Бобра». Каждый день в 20 вечера за синтезатором появляюсь я, Играю много старой советской фигни. Женщины просят про гранитный камушек в груди, Мужики заказывают «Владимирский Централ», Однажды один мне её 10 раз подряд заказал. Как бы я ни смотрел, работа не фонтан, То ли дело у моего друга-пианиста – начальник Гаранян. Вообще я с высшим музыкальным образованием, Родители хорошо занимались моим воспитанием, Но лучше работы я так и не смог найти: Тут или лабухом быть или двор мести. Программа типичная, ни дать ни взять, И каждый день кто-нибудь нажирается и начинает ко мне приставать. И чтобы как-нибудь разнообразить собственный треклист, Я решил запеть свои песни, ведь я голосист. Сочинил песню, пою её иногда для местных армян. Песня про то, как вора закрыли, слезливая такая история с простым припевом: Еду в Магадан. Еду в Магадан! В Магадан! Еду в Магадан! В Магадан! Еду в Магадан!..» – В Магадан! – панк, закрыв глаза, лежал на кровати с наушниками на голове. В ушах звучал мелодичный Вася Обломов и его «Еду в Магадан». – В Магадан, в натуре, в Магадан! Перед глазами панка один за другим плавно проплывали столыпинские вагоны, груженные переселенцами. Переселенцы дружно чокались гранеными стаканами, закусывали салом, высовывали головы из окон и орали что-то не по-русски. – Молдаване? – поверх вагонов всплыла осознанная мысль в виде красочного кумачового плаката «Молдаване?» со знаком вопроса. – Нет, не похоже! – Тогда хохлы? – кумачовый плакат сменился жевто-блакытной портянкой размером два на три метра с изображением свиного пятака. – Точно хохлы! Панк открыл глаза, загоняя вагоны с хохлами в глубины подсознания, сбросил с головы наушники и поплелся на кухню. Открыл холодильник, достал шмат сала, быстро порезал и кинул на сковородку. Поджег газ – сало зашкворчало. – Вот так-то лучше! – панк посмотрел на растопленный жир, разбил пару яиц о край сковороды и налил из початой бутылки сто граммов водки в граненый стакан. Выпил, крякнул, посолил яичницу и стал задумчиво наблюдать, как белок и желток сворачивается под воздействием высокой температуры. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/vladislav-kartavcev/ballada-ob-ovcove-skazki-starogo-panka/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.