Юмор - Категория журнала Самиздат

Начало: 001,002,003.

Продолжение.Впереди 001,002.

Я проснулась утром, рано,
(Зов услышала барана).
Оказалось это я,
Хрюкаю, прям как свинья!

Вместо носа - пятачок,
Сзади хвостик, как крючок!
Что такое? Что за диво?
Где заразу подхватила?

А! Свиной все это грипп!
В городе ко мне прилип!
Ничего, врачи излечат,
Снова стану - человечек)

А пока, стуча копытом,
Сделаю кухню - корытом.
И похрюкивая в такт,
Вырою подкоп и клад)))

Этой миниатюре предшествует другая: «Бег на месте».

Ведущий (плачет): - Добрый вечер… Наш телефон работает круглосуточно… Номер… Да его и так все знают. Звоните. Итак, мы начинаем…
Ведущая: - Здравствуйте… Адрес нашего сайта… Но у тех, кто нас смотрит, всё равно нет компьютера… (рыдает) И интернета тоже…

Этой миниатюре предшествует другая: «Бег на месте».

вот не везучий сегодня день
проснулся я рано работать лень
пошел в ванну бриться намылил лицо
открыл кран с водою, а там ничего
ну ладно подумал после того
открыл холодильник и там ничего
взглянул на часы, без пятнадцати девять
опоздал на работу опять без денег
секретарша в телефон к начальству реально
я снова остался без премиальных
наконец наступили выходные суббота
вот отдохну мне к подруге охота
такси вызываю, приезжаю на хату
а тут снова «здрасте», чужие ребята
у меня настроение сразу упало
словно по морде моим же салом
спустился к ларьку взял бутылку я русской
пять беляшей взял, чтоб для закуски
на утро такие вот брат дела
скрутило живот и болит голова
воскресенье провёл целый день в туалете
ну, кто виноват кто за это в ответе (ответит)

Машина

Пятнадцать тысяч за три года накопил
Ни ел, ни спал и пива я не пил
Я времени не уделял своёму сыну
И на конец, купил себе машину
Вот за рулём сижу я первый раз
Сцепленье отжимаю и давлю на газ
А сколько счастья, улыбается лицо
Ой, что случилось, отлетело колесо

Два месяца прошло как снова я
Сижу в машине и моя семья
Четыре новых со снежинкой колеса
Опять я трогаюсь и снова чудеса

Такого звука, я сроду не слыхал
Сосед сказал, сломался коленвал
Грузил вагоны ночью я неделю
Опухли ноги, руки заболели

Ну, всё же отремонтировал мотор
Из гаража въезжаю я во двор
И надо было же беде случиться
Схватило спину, и везут меня в больницу

погуляли
Проснулся не в своей квартире
Аквариум на столе стоит
Шум в голове как будто в мире
Один и голова болит
Не помню всё, что со мной было
Какой же день в календаре
Во рту так горько словно мыло
Одно лишь было на столе
Поднялся, к ванне направляясь
Открыл я дверь, а там лежит
Мой друг Серега отсыпаясь
И весь от холода дрожит
Да провели вчера мы вечер
Сломали холодильник, стол
Разбили телевизор свечи.
Облили чем-то, чёрным пол.
Кота с балкона проверяли
Как упадёт ведь высоко
А он вцепился прямо в харю,
Сереге будь-то в молоко
Аквариум пустой, где рыбки
Те, что я подарил ему
Ах, вот они лежат на плитке
Все в майонезе и в крему.
Себя я в зеркале увидел
О боже, что у меня с лицом
Синяк под глазом, кто обидел?
И волосы, облитые яйцом
Сейчас оденусь, схожу за пивом
Чтоб не болела голова
Сергей проснулся, я быстро мигом
Да ни идут на ум слова
Вернулся быстро, чуть полегчало
Сергей на кухни что-то пил
Ну что дружище укачало
Обоих нас, что нет (уж) сил
Вчера мы здорово кутнули
Ты видишь, что за бардак вокруг
С тобой поссориться дерзнули
Смотри синяк, а ещё мой друг
И ты хорош, сказал Серега
Гляди на пузе вот ожог
Ведь ты вчера совсем немного
Бычки тушил об мой живот
И я не выдержал и стукнул
Со всей души тебе под глаз
Ну ладно я тихонько буркнул
На вот стакан налей сейчас
Налив себе и мне конечно
Уже вторую третью, пять
И снова мы друзья на вечно
Мы пьяны к вечеру опять

ТЕКСТ БУДЕТ. ЖДИТЕ![color=#990000][/color]

Когда по утру в дверь сначала пару раз позвонили, Юрка Климов решил проигнорировать эти попытки вытащить его из постели, но когда начали стучать, понял, что так просто от незваных гостей ему не отделаться. Он встал, натянул треники, запихал Катьку в шкаф пригрозив, мол, тихо сидеть и направился в прихожую.

- Ирка! Ируська!! Ирусенька!!! Ты где?!! – Орал готовый в дрова Игорь вваливаясь в квартиру.
- Хоро-о-о-ош… - Ответила Ирка выходя в прихожку и с интересом наблюдая как супруг, стоя на четвереньках пытается снять нерасшнурованные ботинки. – Ты где набрался то так?
- Ирка, я тебя люблю! – проигнорировал он её вопрос, переходя из положения раком в позу лотос в сражении с обувью. Обувь не сдавалась. Он разочарованно посмотрел сначала на правый, затем на левый ботинок, махнул рукой и, концентрируя внимание на супруге, добавил. – Люблю я тебя Ирка, понимаешь, люблю и точка!

На 29-ом году жизни скончался Ефимий Никодимский, автор книг «Как прожить до 100 лет», «О правильном питании», «Почему вредны алкоголь и табак», «Жить без болезней» и многих других, учёный, исследователь, подвижник и ярый популизатор здорового образа жизни. Всё отпущенное ему время он исповедовал раздельное питание, в любую погоду ходил босиком, принимал ледяной душ и даже летом плавал в проруби. Ангина, простая ангина сгубила этого замечательного человека. Богатырский и закалённый (а не истощённый, как заявляют медики) организм не выдержал нервного напряжения последних месяцев. Развязавшая травлю

-Средства у нас есть. У нас ума нет. У наших чиновников вместо мозгов – булыжники.

В О К Р У Г С О Л Н Ц А

Отдав монстру по имени ЖКХ половину пенсии, расстроенный Широков вышел из сберкассы и сел в свои «Жигули». В боковое стекло сразу постучали. Давно запрещённый парковщик протянул Широкову давно запрещённую квитанцию и замер в ожидании денег. Их мэр ещё не запретил.
- Вас же нет, я по телевизору видел. – сказал Широков, протягивая 100 рублей.
- Всё относительно. Сегодня меня нет, завтра тебя, послезавтра телевизора. – ответил парковщик и канул вместе с деньгами.

С Е Р Ь Ё З Н Ы Е Л Ю Д И


«В Думу пришли серьёзные люди» - сказали Лепёшкину по телевизору. «Значит, раньше там смешные человечки тусовались…» - понял Лепёшкин и переключился на другую программу. Выступал мэр города. «В этом году на культуру и спорт ушла серьёзная сумма» - вещал мэр. «А дошла смешная денюжка» - подыграл мэру Лепёшкин и включил криминальную хронику. «Подошли серьёзные ребята, выхватили портфель с деньгами и убежали…» - рассказывал какой-то мужчина, видимо, потерпевший. «В Думу побежали, к своим…Там все серьёзные, затеряться легко» - решил Лепёшкин, а на экране появилась милиционер-женщина в очках без стёкол. «Серьёзный мужчина в дорогом костюме зашёл в ювелирный магазин, запугал охрану и вынес золотые украшения на серьёзную сумму» - сообщила она Лепёшкину. «В ювелирные надо пускать только смеющихся детей в шортиках и по одному, что б охрану не пугать. А торговать там мороженым по двадцать копеек – пусть выносят» - подумал Лепёшкин и женщина-милиционер продолжила: «Серьёзная перестрелка произошла на 3-ей Парковой улице. Двое пострадавших с серьёзными ранениями доставлены в больницу». «А какая у нас во дворе вчера весёленькая поножовщинка была! Пятерых пострадавших с ранками-обхохочешься в морг увезли…» - вспомнил Лепёшкин. По телевизору уже выступал главный банкир страны. «В нашей стране любой серьёзный человек может получить в банке серьёзный кредит для серьёзной покупки» - говорил банкир.
Лепёшкин работал клоуном. Ему позарез была нужна свистулька.
В этой стране Лепёшкину ничего не светило.


Илья Криштул

Абаме дали Нобелевскую...

Начало смотрите на этом сайте.

Ольга как-то поинтересовалась:
- А как, я, называюсь в твоём мобильнике?
- Ольга.
- Хм… - Надула губы: «А нельзя как-нибудь по другому, по нежнее?»
- Можно, говори как, ща так и сделаем.
Задумалась на секундочку, в глазах сверкнула искорка.
- Ольгуша…

Как известно, женщины и только женщины могут сделать мужчин счастливыми. И они же могут так разукрасить мужскую жизнь, что главным жизненным достижением мужчины станет падение на рельсы перед скорым поездом «Москва-Воронеж». Следовательно, что бы прожить долгую и счастливую жизнь, нужно одно – умение вести себя с женщинами. Если точнее – надо уметь их к себе расположить. Ещё точнее - надо каждый день заставлять себя их любить. Даже жену свою попробуйте полюбить, если она, конечно, женщина.

Не люблю я эти долбаные диваны. Не люблю и точка. Не то чтоб у меня там какая-нибудь серьёзная фобия. Или синдром. Нет. Просто одна история, раз и навсегда предопределила моё к ним отношение. Грустная, в общем-то, история. История о том, что основной закон преферанса «Не берётся – не бери», придумали не лохи от зависти, а умудрённые опытом люди.

Интернет – великое изобретение человечества. Как колесо или одноразовая зажигалка. Книги, газеты, фильмы, музыка, телетрансляции, даже эротика – найти в нём можно всё! А ещё по Интернету пишут письма. И, соответственно, получают. К сожалению, не только деловые или личные. Вот, например, только небольшая часть писем, которые пришли на мой электронный адрес в прошлую среду:

Главное в бейсболе не бейсболка, как многие думают, а хват биты, стойка и удар. И если вы научитесь правильно хватать, стоять и ударять, то всё остальное придёт само. Итак:
Большой палец правой руки должен лежать на рукоятке биты, касаясь мизинца и среднего пальца этой же руки, но обязательно параллельно указательному пальцу другой руки на расстоянии 2,73 дюйма от ногтя большого пальца. Второй мизинец следует расположить таким образом, что бы он облегал рукоять биты, а расстояние между ним и безымянным пальцем не превышало 1,25 дюйма. Локти в момент удара должны быть повёрнуты на 40 градусов в сторону и вниз, а в пассивной стойке наоборот, но обязательно налево.

10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не принимаете?
12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»... Спасибо, сдачи не надо.
14.00 - Девушка, здравствуйте ещё раз.

«рст тыгде»
«абвгдома»
«опр спиш»
«руск22ий кклм делаюзафтра()( дектан»
«выхади двор,,,ээю!»
«немогу родит(((? домане пустют закалибали»

20 лет

К Р А C И В А Я С К А З К А


Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Диму Билана не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.
Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…


Илья Криштул

Наступили тяжёлые времена. Народ лишается работы. Причём на улице оказываются не дворники – они и так сутками на улице, не депутаты и не водители депутатов. Увольнения коснулись прежде всего самого многочисленного отряда наёмных работников – менеджеров среднего звена. Эти образованные, умные, красивые и гордые люди находятся сейчас в ужасном положении. Из краеугольного камня мирового бизнеса они превратились в пыль. Их жизнь потеряла смысл. Их не ждут ровно в десять в офисе. Им не надо до шести вечера сидеть за компьютером с пятью перерывами на чай-кофе, обсуждая ужасные пробки. Не надо по пятницам пить пиво, а по субботам вискарь. У них не будет уже никогда весёлых и хмельных корпоративов.

Ах, где я только не брожу,
Чердак, подвал, по этажу,
Готова, даже, дать БОМЖу,
Но никого не нахожу.

Зашел как-то ко мне приятель. Старинный. Мы с ним когда-то в школе вместе учились. Ну и встречались иногда. Раз в полгода. Или год. Обычно случайно. Потому как жили по соседству. Иногда столкнемся нос к носу где ни будь на улице, остановимся, перекинемся парой ничего не значащих фраз. И дальше торопимся. По своим делам. А тут он в гости пожаловал. Я его домой приглашать было стал. Мол, посидим, побеседуем. О том, о сем, о жизни. Да только он заходить не стал. Мол, некогда. А пришел вот по какому поводу: «Решили мы тут встречу одноклассников организовать. Мол, тридцать лет как школу окончили. День в день. Дата круглая. Юбилей. Встречаемся завтра. В три часа дня. В небольшом уютном кофе. Оно совсем рядом». И он назвал адрес. «В общем, приходи». И приятель ушел. Заторопился по каким то своим срочным делам.

Там и так все кратко изложено. Нетерпллю пустословия.