Юмор - Категория журнала Самиздат

Что можно предположить о прохожем по выражению его лица.

Просто - резюме.

История провинциального российского гольф-клуба.

Совершенно невероятная история приключилась одним холодным январским вечером с юной жительницей российского городка N Евой С. Так бы и текла ее жизнь привычным чередом: университет, дом, родители, если бы она не умудрилась вовремя свернуть с той злополучной улочки, где и напал на нее кровожадный монстр. Пах! Пах! Меткий выстрел! Мерзкое чудовище убито, и, казалось бы, героиня наша спасена. Но вся беда в том, что монстр успел поцарапать девушку, и теперь ей грозит постепенное обращение в Зверя.
На какие только жертвы не пойдет хорошенькая девушка, чтобы сохранить свежесть и красоту юного личика. Вот и Ева, не раздумывая, принимает предложение своих необычных избавителей: сероглазого командора и... говорящего кота. И теперь она полноправный член бесстрашного спецотряда из Афатера, в погоне за монстрами весело кочующего по временным параллелям.

Как живут деревенские дамы...
Воскресенье!!! Какие ассоциации вызывает у Вас этот день недели? У меня одну:СПАТЬ!

ён - местная разновидность быдла.

Вы удивитесь, но родина репа - СССР!

к мужчина гвоздь в стену вколачивал

Случай в одном из гипермаркетов на следующий день после светлого праздника.

Здравствуй, дорогая подружка! Ты спрашиваешь, как мы с мужем провели свой отпуск. Отвечаю. Мы, если это можно так назвать, отдыхали в одной крайне милой гостинице. К сожалению, этот отдых до сих пор является мне в кошмарных снах, что создаёт определенные неудобства, так как из-за этих кошмаров я уже три раза опоздала на работу.

Жестокий анекдот:
Умер Граф Дракула. Попал в Ад. Там его и спрашивают:
- Кем быть хочешь?
- Хочу с крыльями быть и кровь пить! *зловеще ответил он*
Сделали его летучей мышью-вампиром. Летала-летала мышь да и умерла. Снова в Ад:

Недавно я гулял по городу, и встретил одного знаменитого оппозиционера. Его лицо постоянно мелькает с экранов телевизоров. А недавно он еще и газету открыл. Обильно рекламируемую. Чтобы население было широко ознакомлено с его взглядами на окружающую действительность.

Смешная история из студенческой жизни.

Рассказ. Фэнтези.

У Виктора потемнело в глазах. Он опёрся о стену и закрыл глаза. В этот момент ему показалось, что солнце прекратило своё существование, звёзды на небе погасли, и осталась только холодная, мрачная чернота. Затем она, всей своей массой обрушилась на него и придавила к земле. Голову сдавило так, что она превратилась в куриное яйцо, а мозг сжался до размеров напёрстка. Мысли не умещались. Сдавленные до состояния монолита, они вот вот готовы были взорваться ядерным взрывом.-« Где ты друг, что с тобой». Пульс бил по вискам словно молот.
Прошло 2 дня. Рыжик не возвращался. Постепенно, отчаянье сменилось на справедливый гнев. Мысли высохли от слёз, и превратились в сталь, с выступающими из них колючками. – «Ну ладно. Вот значит вы как. Да я вам...

Последний раз я был в Москве вместе со своим приятелем. Его пригласили на тусовку. Этакое четверть светское окололитературное общество. А он потащил меня с собой. Поедем говорит, посмотришь, как народ отдыхает. С умными людьми поговоришь. Народу собралось много. Человек двадцать. На квартире у одной из доперестроечных правозащитниц.

Возвращаюсь вечером домой. Иду парком Горького. На одной из скамеек, в темной аллейке вижу знакомую фигуру.
- Жора, ты чего тут?
Жорина поза выражает безмерную скорбь, но горящий взгляд настораживает.

Как-то раз Надюшка вышла погулять на улицу, ее дом стоял на окраине города недалеко от леса, прямо из двора где она гуляла шла тропинка, ведущая прямо в лес. Надежда решила прогуляться по этой тропинке и вскоре оказалась в лесу, где весело щебетали птички, зеленые листики на деревьях кивали в знак приветствия и улыбались маленькой гостье.

Нашла однажды башмачок,
Наверное, он был хрустальный.
Попало сердце на крючок
Совсем негаданно нежданно.
Я обезумела совсем,
Тебя искала в дождь и стужу.

Ты счастлив был и без меня,
Понравиться мне не старался.
Но на дорогу не глядя,
В моей душе припарковался.

Юмористический рассказ

Просьба к редактору, этот рассказ удалить. Почему-то сам не могу.

Возвращаюсь вечером домой. Иду парком Горького. На одной из скамеек, в темной аллейке вижу знакомую фигуру.
- Жора, ты чего тут?

Утро. Конец рабочего дня. На улице солнце. В душе то же, но чего-то хочется. Чувствую легкое беспокойство, как будто, что-то забыл, не сделал, в очередной раз упустил.

Посмотрел как-то по телику очередной повтор давно знакомого эпизода из "Нашей Раши", а потом - один советский художественный фильм о событиях 1917 года... Озарила меня тогда режиссёрская идея - нижеследующий сюжет про Дулина и Михалыча, для "Нашей Раши"...

Если Вы, прочитав "Вредные советы начинающим ораторам", как-то сразу поняли, что оратора из Вас не выйдет, не огорчайтесь, ещё не всё потеряно. Вы ещё можете спешно переквалифицироваться в поэты, в конце концов, это хотя бы не предполагает частых публичных выступлений. Тем более, если опыт написания стихов у Вас уже имеется, но враждебно настроенные окружающие почему-то в лучшем случае называют Ваши произведения графоманством, а в худшем допускают совсем уж оскорбительные высказывания, в которых фигурирует сивая лошадь женского пола. Не обращайте внимания на подобные заявления несведующих в поэзии людей. Главное, что Вы сами уверенны в своей гениальности. А чтобы уверить в этом остальных, вам нужно всего-навсего последовать нескольким простым советам...

С А М О В А Р

(сценарий русского блокбастера для Голливуда в 3D)

Поле для игры в лапту у стен Кремля. Играют бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры. Никто не курит. Недалеко пасутся медведи. Официантки разносят квас, морс и пельмени. Звучит «Калинка», все достают мобильные телефоны «Вятка-автомат». Голос: «Самовар прилетит завтра».

Многие начинающие ораторы, похоже, временами невольно ищут ответа на вопрос: а как бы им выступить так, чтобы почтенная публика разошлась по домам, не дождавшись логического завершения выступления, и тем самым избавила оратора от необходимости впустую растрачивать свои моральные и физические силы? Внимая многочисленным просьбам, я беру на себя смелость составить подобное руководство незадачливого оратора.

"Друзья." Рассказ.

Из прорабки показался человек в штатском, и не теряя времени начал свою сухую милицейскую речь.
- Вчера на улице Свободы произошло ЧП. На одном из строй участков, в вагончик для прорабов, путём подбора ключей, проникло неизвестное лицо. В течении короткого времени оно превратило в негодность верхнюю одежду находящуюся на вешалке, в виде длинных тонких порезов, острым предметом, предположительно ножом. В продолжении акции вандализма, неизвестное лицо, справило свои естественные надобности по большому, в открытый ноутбук начальника участка, после чего закрыло его, и надавило на крышку, из за чего произошло короткое замыкание и прибор высокоточной электроники, пришёл в полную непригодность для дальнейшего использования. Затем, были произвены обильные действия сморкательного характера, в папку с документами. Густая слизиобразная, тёмно-зелёная жидкость, была размазана однообразно тонким слоем по многочисленным страницам. И вследствии акта неизбежного подсыхания, привела данный документ в полную непригодность.

Над Москвой стояло знойное марево. Лето… Жара…. Перед зданием Российской Академии Наук столпотворение. Кареты, конюхи в богато расшитых ливреях. Важно дефилирующие мордатые лакеи. В большом зале Академии стоял глухой ропот. Академики и Члены- Корреспонденты, разбившись на группки, о чем-то тихо переговаривались. Ждали его. Президента Академии. Наконец его экипаж, запряженный шестеркой крапчатых бело-черных в масть лошадей, подняв пыль, мягко подкатил к парадному крыльцу. Лакеи распахнули дверцу экипажа, и Президент, важно покачиваясь на длинных тонких ножках, направился к зданию. Войдя в зал, он приветливо махнул рукой окружающим. Гудение в зале прекратилось. Академики и Члены - Корреспонденты стали быстро расходиться по своим местам. Усаживаясь в кресла.

ИБС, стенокардия…дальше по порядку идет инфаркт.