Ты оденешь веселья маску

Или боль...
Помню к товарищу приехал друг с женой, пожить с недельку. Так захотела жена того друга, что бы мама её не заметила страшного синяка под глазом. Запомнил это потому, что девушка та, которую урод муж бил, заботилась не о себе, а о нём(мать могла уже и полицию заявить), и ещё о детях, которые лишились бы отца. Она смеялась, простила мужа, но в душе её вероятно были чувства как в данной работе.
Я поставил 5.

Искалеченное лицо с черными красками и потухшим взором? Жуть жуткая, если добавить к этому еще и кровавые стены. Думаю, что автор очень-очень молода (да, в любовь до гроба тоже верят барышни не старше 18-ти!) Отсюда и страшилки, чтобы передать бурю чувств.

Поставил 5. Только не понравилось про кровь, которой пропитаны стены. Иногда желание поэта усилить настроение с помощью ярких, страшных слов, приводит к обратному, портит стих--как здесь. Моё мнение.
И закончить надо без "И". Старайтесь избегать подобные повторения букв --- не читабельно. Просто: Искалеченное лицо... Вздрогнул неожиданно, представив, что это НЕ метафора и не ваша тут ЛГ а Вы сами..
Если нет==оставте. Кому надо поймёт. Если да, то замените. А то как про боксёров.
Что бы спрятать потухший взор.
Чтобы спрятать чёрные краски,
Для работы вам рифма "узор".

Стихотворение очень эмоциональное, думаю многие испытывали подобные чувства, к сожалению далеко не всегда всё складывается хорошо, но нужно ориентироваться на светлые стороны.